未熟な私が精一杯コメントしてみた、離婚の相談。

離婚するか迷っています。私29歳(派遣社員)旦那30歳(正社員)で共働きです。

子どもが欲しい私と、 子どもが要らない旦那(結婚前は欲しいと言ってた) でしたが、話し合いの末に妊活をスタートしました。

当時は「おまえの夢を叶えてあげたい」 「不妊治療することになっても、 共働きだしなんとかなる。やれるとこまで頑張ろう」 と言ってくれていました。

ですがなかなか授からないうえに、 プレッシャーからか行為自体も上手くいかなくなりました。 (元々レス気味でした)

旦那から「お前との営みに嫌悪感がある」 「キスするのも抵抗感がある」と言われました。 「子ども欲しいのはそっちなのにこっちが労力使いたくない」と、 行為中旦那はマグロ状態でした。

私が必死になって動いても「気持ちよくない」「女として見れない、家族としてしか見れない」と言われました。 疲れて体位を変えてほしいとお願いしても 「逃げるの？」と言われ無視されました。

他にも、不安からか
「子どもを愛せる自信が無い」
「人工授精で授かった子よりは自然妊娠で授かった子のほうが愛せそう」
「男性不妊だったとしても病院に行くのは面倒」 「子どもにおまえをとられたくない」
「妊活や育児はおまえ主導で動いてもらう」
など、私の不安をあおるようなことを言われました。

先週旦那のほうから 「もうこんなこと続けられない」 「来年いっぱいまで妊活して、 授からなかったら離婚しよう」と言われました。

授からなくても2人で生きていきたいよ と言ったのですが、 「妊活を通してこれ以上嫌いになりたくない」「お前が子どもを欲しがってるの知ってる状態でふたりでなんて生きていけない」 と言われました。

その後「もう1人にしてくれ」と言われたので 実家に帰りましたが、次の日には 「帰っておいで」と連絡が来ました。

「ひとりで考えたいからしばらく帰らない」 と返事をし、今もまだ帰っていません。 私は離婚する気がなかったのですが、 友達や親に事情を話すと 「あなたの頑張りを踏みにじられて悔しい」 「あなたが可哀想」と泣かれてしまいました。

そこで初めて、自分がされてきたことが酷いことだったのだと気付きました。 妊活関連以外にも、

・旦那の好みを押し付けてくる
・家計をひとつにすることを露骨に嫌がる
・収入に大きな差があるのに全て折半。私がほぼ家事を担当している。
・旅行が好きで、妊活中なのに数年の間に海外旅行に行きたいと言い出す

など、問題点があります。 ですが楽しかった思い出や 優しくしてもらったこともたくさんあり、 離婚を決断するのが辛いです。

また、親や友人に相談する前は離婚する気などなかったので、突然のことで決断しかねています。 再構築か、離婚かで毎日悩んでいます。

旦那に一度くらいチャンスを与えるべきなのでしょうか。 皆さんの客観的な意見を聞かせてください。 読みにくい文章ですみませんが、 よろしくお願いしますm(_ _)m

少し日が経っていましたが、コメントがないのが気になって、このようにコメントしてみました。

客観的には、離婚するなら早いほうがいいと思います。 私も、友達がそんな目に遭っていたら、泣いて怒ると思います。

楽しかった思い出・優しくしてもらったこと…
でも人は変わります。そして、自分のキャパの範囲でしか生きられません。この社会で、旦那さんに多くを求めるのも酷なのかもしれません。

その状況に適応していくかは、あなた次第です。 どうなったら自分は幸せなのか、その実現は可能なのか真剣に考えてみるとか、自分は幸せになると決意するとか、それでおのずと答えが出ることもあります。

今さらですが、気になったのでコメントさせていただきました。

でも私は昭和生まれのせいか、基本的に「離婚はなるべく避けたほうがいい」という考えがあります。それもあって、言い直してみました。

再度、失礼します。
その後、進展はありましたか。

あなたの人生に関わることなので、不用意なことは言えないと思う私ですが、離婚するかしないか、本当に客観的に言えば「正解がない」あるいは「どちらも正解」かもしれません。

五分五分ぐらいのところで、どの判断材料を重視するかが、あなた方次第なのでしょうね。

友達は結婚して病気になり、離婚しました。これは明らかに離婚したらいいケースでした。

かと思えば。顔立ちは美しいけど太っている友達がいて、それはいいとしても、彼ともさほどうまくいっていない雰囲気だったので、どこかで聞いた「ダメ男とクサレ縁は女を死ぬほどブスにする」というフレーズを教えたところ、ドンピシャみたいな感じでショックを受けていたのですが、愛なのか妥協なのか、その２人は結婚しました。

はたから見れば、なぜその２人が一緒にいる⁉という夫婦もあるのですが、本人たちが一緒にいることを選んでいるので、外野がとやかく言うのは筋違いです。

そう考えると、結婚というのは（離婚の可能性も含めて）なかなか奥が深いものかもしれません。

相手への不満が大きくても「一生かけて夫婦になる」という覚悟で向き合い続けることもできます。

それがしんどすぎるなら、離婚してもいいのです。あなたの幸せを願っています。

すると、相談者さんが「ありがとう」のボタンを押して、このようにコメントを返してくださいました。

ゆきわ様
気にかけていただきありがとうございます。 お返事が遅くなってしまいすみません。

その後、結論から申し上げますと、離婚しました。 あれから何度も彼と話し合いましたが 「自分に必要なのは嫁ではなく寂しさを埋めてくれる都合の良い彼女だった」 「子ども要らない可愛くない。大変な思いしてまでわざわざ作る理由が分からない。 結婚当時は大丈夫だと思ってたけどいざ妊活してみたらやっぱり無理だった。」 「お前のことを幸せにする覚悟も自信も無い」 「お前のことを100％は信頼してなかったから、 子どもも作らなかったし家も建てなかったし全部折半だった」 と言われてしまいました。

ですが、 「お前と居るの楽しいから今後も仲良くやっていきたい。チャンスをくれ」 と言われたので、 「それなら私の実家に迎えに来るついでに、 両親に謝罪をしてほしい。結婚式のときに 幸せにするって誓いを破ったことや、 別居期間に迷惑をかけたことに対して謝ってほしい。」 と言いました。

それに対しての彼の答えが 「俺お前に謝ることはあっても、お前の両親に謝ること無いわ」 「殴られそうだからお前の家には迎えに行けない」 「俺が不利な立場になる未来しか見えない」 などと言われたので、呆れて離婚を決意しました。

私の大切な人を大切に出来ない人とは一緒にいられないなと。 こんな酷い奴でしたが好きで結婚したので、 今はとても辛いです。 ですが、幸せになるためにこれから頑張って生きていきます。 ありがとうございます。

なので、私は最後にこうコメントしてみたのでした。

そうだったのですね。 丁寧に報告してくださって、ありがとうございます。

ご相談を読んで「ひどい！言っていいことと悪いことがある」「今後もあなたが壮絶な苦労をするのは目に見えている」と思ってコメントしたのが１つ目です。

ただ、そもそも結婚生活というのは、未熟な相手を許したり、相手の嫌な面に目をつぶったり、そんなことばかりもしていられないので自分の思いを伝えたり、それでギクシャクしたりケンカしたり…そんなことの繰り返しなのです。

でも、やはりお相手さんの精神的な自立が足りてなかったのですね。あなたばかりが我慢しないといけないのは健全ではありません。

相手を都合のいい存在とみなす人、親しき仲にも礼儀ありといったことすら守れない人は、一緒にいると人生を搾取されるので、関係を切るべきなのです。離婚して正解ですね。

あなたが新たな一歩を踏み出したことを祝福し、応援しています(^^)

こうは言ってみたものの。

私は女性なので、どうしても女性のほうに感情移入してしまいますが、この件は簡単に言ってしまうと、妊活によるギクシャクです。

子どもを授かるのは運もあり、そこがうまくいかなかったから相手の本性が露呈した、という感じもします。

もっとも、運良く子どもができても、時代に甘やかされた夫と、そのせいで地獄の目に遭う妻というのは、よくあることかもしれませんが。

そうしたことも含めてもっとニュートラルに、それでいて、もっと彼女の心のひだに寄り添ったコメントをできなかったものだろうかと。

自分の力不足を感じた一件でした。

実際の画面はコチラです。

離婚するか迷っています。