もういいでしょ。

久しぶりの更新は。

特定にはなるけど同じツインレイとしての悩みの中にいて。noteに綴る事で自分の気持ちと向き合ってる。

ツインレイという言葉が特別なのか。
ツインレイという存在が特別なのか。
たまたま好きになった人がツインレイだったのか。
ツインレイと知り特別になったのか。

きっと色々なパターンがあって。

私は【たまたま好きになった人がツインレイだった】ただそれだけだった。

現在の私は、数年前に出会って現在と同じ状況になった時に心を救ってくれた人に再び繋がった。
これも縁なのか。迷ったが今とても心が嬉しいと
思っている。淋しさを埋めるモノだったとして。
それでも私はこれを求めていた。

ツインレイの概念では
自分の幸せは自分でとある。
精神の自立。経済の自立。
だとすれば私の中の精神の自立も経済の自立も出来てもいない。
生きる事に精一杯だ。
周りは、【私の幸せの為】【私を守る為】だと自分達の考えや価値観で行動や発言をしただ、私を孤独にさせているだけだ。
人によっては【依存】しているとか周りに幸せにしてもらおうとしているとか思うだろう。
ツインレイの概念や考え方、統合からはかけ離れている。
ツインレイという事を仕事にしている方からしたら統合出来ないのはそれよ！って思うかもしれない。

私の心は今、間違いなく数年前に私を救ってくれた【Oさんオーさん😆】のおかげで嬉しい☺️って感情で満たされている。

私は愛されたかった。
私の本当の心の淋しさを理解してほしかった。

それをツイン彼が好きだった特別だった。
だからそこに彼に理解して埋めてほしかった。寄り添ってほしかった。

ただそれだけだった。

何十年と彼と歩んできて離れてもまた寄り添って。子供の頃から37年？🤣
彼は悪いくせがあって。
一緒にいると彼の優しさがなくなる。
離れると私の心がわかる。そんな人。

彼と一緒いると嫉妬や僻みで色々な人が集まり私達の障害として心が折れるだけの数や出来事がおきる。一つ解決してもまた一つ。せめて一つだったら何とかなるのに一気に何個も。
それに加えて信じて人からの裏切り。
もう絶対、手は離さないと思っていた四年前。
彼の悪いくせ。問題を起こす人達から離れない。
だから私は我慢になり不満になり。
彼は誰を守り誰が大切なのかわからなかった。
そんな酷い事をする人達から離れるのではなく。
自分がそういう人達といる事で私に色々な嫌がらせや僻み、嫉妬が起きるのであれば、
私を自分から離せばいい。そしたら嫉妬や僻み、妬みで嫌な事はしないだろう。
それが彼達の守り方なのだとしたら。
自分達が2人で居なければいいのが最善だと考えたのだろう。それは嫌がらせをする側に彼自身が寄り添っているだけで私からしたら苦痛なだけだ。ずっと住んでいた島から突然、海原に放り出され、守ってるからといわれても憎しみにしかならない。それでも、記憶を何とか少しずつ失ったカケラを集めながら繋ぎ合わせてきた四年間。

もう限界だった。
私は私の力で海原から違う島にきた。
それが地元だとしても前に住んでいた所は20年と暮らしてきた。私の人生の半分は前に住んでいた場所だったのだから。
勝手に正義だと思い、2人の為だとか私の為だとかいって色々な理由をつけて私と直接向き合う事から逃げているヘタレなんてこっちから願い下げだ。

彼がどんなに仕事で成功して自信つけようが
私には知ったこっちゃない。
私は彼が大金持ちで自信のある彼を求めていない。寧ろ嫌いだからだ。
根本的に自分の至らない所を自分に自信のある事を頑張って成し遂げて自信つけた所で何もならない。結局は何か理由が欲しいだけだ。
自信のない自分の理由。何十年こんな事するつもりなんだろうか。こんな結末がわかるからきっと恐れている。だから進められないのだろう。

余裕のない自分が今、私と向き合えば
また酷い言葉や態度で傷つけてしまう。
だからいけない。
聞こえはいいが逃げているだけだ。
酷い言葉と態度をしてる自覚はあるんだなと
思った。それなのに直せないのは本人が直せないだけでこの数年の話じゃない。何十年。
変われるチャンスは沢山あったはず。

彼は都合良く2人の為とか私の為とか言うのが口ぐせだけど。
本当にそう思ってくれているのもわかる。
でも違うから。ズレている。だからうまくいかないのに、プライドも高く自分を貫く性格から
そのズレすらも修正せずにやり切ろうとする。
そして、結果、大はずれだ。
あれ？と思った時に少しずつ修正すればいいだけなのだから。

私はもう彼の独りよがりに、彼がそこから抜け出せない事に疲れてしまった。

周りなんていくらでもいうよ。
良い事も悪い事も。

でも私、彼の尻拭いの為にいるんじゃない。

私は彼と一緒に幸せを味わいたかっただけだ。