糸

ここ数日。

【ツインレイ】を信じているわけでもない。
そう自分を守る言葉だったなと気付いてしまった。

いや、わかっていたんだよ。本当は。

彼と出会ってから37年。
ヤバい😂😂😂
凄いね。
抗って生きていく事で何とか自分に起きてくる障害と闘ってきた。
抗う事で強くなった。
辛くても【大丈夫】
苦しくても【大丈夫】
悔しかったら【何くそ、負けるもんか】
そうやって。歯を食いしばって。
今も気付けば下唇を噛みグッと顎に力が入っている事に気付く。

ツインレイなんて言葉を知らなければ。
ツインレイなんて前世なんて。

起きてくる事が何らかの影響を受ける。

運命の人🟰幸せにしてくれる人
と若い時は思ってきた。
だから初めて聞いた２０歳の頃の私は
全拒否をした。
【コイツが運命の人なわけがない！！】
そして思ったんだ。
【私が可哀想だ】って。

そして今も変わらなかった。

さすがに運命の人が他にいるとかそんなの思ってないけど笑

私と出会ってくれた関わってくれた糸たちが。
彼以外はどうでもいいって結果になるのは嫌だな。

【ツインレイ】という概念と存在と言葉。
洗脳とか何とか言う人もいるけれど。
あれかな。
寧ろ、ツインレイという存在を知らなければ私はとっくに彼とは終わってる😂
私は何十年とツインレイで彼から離れられなかった。

ツインレイという事をまだ聞かされていなかった頃までの私を思い出してみた。
そして彼もツインレイに何だかんだいって縛られていたんじゃないかな。

寧ろ、彼には感謝してほしいね。
私がツインレイに翻弄されていなければ。
あなたとはとーーーっくの昔に終わりを迎えていたよ。
だって有り得ないもん。
彼はいつも誰かに取られる。奪われるとか言うけど。それ、あなたの身勝手なせいだよ？

私は彼と出会い、年頃になって。
彼と想い合ってきたけど。
都合の良い関係でもいいと何故か必死になった時もあったし。それ程まで彼といたかったんだろうか笑
彼と居る私を見て私を好きになる人が多かった。

皆様、わかりますか？

彼と居る私がキラキラしていたってこと。
そして彼がクソだからオレがってなる。
私も救ってくれる人を求める。
そうやって繰り返してきた。

彼も取り戻そうとする。

バカにしないで。
そう思ってきたし。
今もそう思ってる。

私はずっと彼に期待してきたんだ。
一番最初にスキになった彼の優しさを
本来持っていた彼の優しさだと思っていた。
違ったんだよ。
優しいだろうけど。
私に必死だった獲物を捕らえる為の最高の努力した優しさだ。そんなものは続かない。
だからあれ？って思ってきたし、違うって思ってきた。
彼は逆にこのオレがオレなんだよ。
わかってくれ。

それは無理だよ。

だっておかしいもん。
彼の欲求を私が我慢して生きていく必要はないじゃない。
彼のダメなとこを気付かせる為に私がいたとしても。彼のダメなとこをいいよーって言う為に私、生まれてきたんじゃないよ？
パパに申し訳ないわ。私。

生まれもった性格や育ってきた環境もあるけど。
ほっとけない体質なのは間違いなくて。
損ばかりしてきたなって思うんだよね。
でも私を何も知らない人からしたら
嫉妬される。今だに何で？って思うけど
嫉妬する時間あるなら人と比べず自分と向き合えよって思う。

だから、彼が私に異性としての嫉妬じゃなく
人としての嫉妬を見せる時。
だったら自分のダメなとこと向き合えよ。
直せよ。これがオレだ！！って拒絶ばっかりしないで。逃げてばっかりでダサ。カッコ悪。
そう思ってきた。

離れても離れても私の人生に踏み込んでくる彼に対して途中から。
【ツインレイ】なら仕方ないと諦め半分。
ツインレイだからね。

ツインレイだから結ばれるとか
そういう事で生きてこなかったって事。
そこまでメルヘンな脳内でもないの。
これでも苦労たくさんしてきたから。
シビアな部分も冷静なとこもあるの、これでも。
地に足がついてないふわふわなわけでもないのよ。寧ろ、彼の方がふわちゃんだよって思ってたりしたわけ。

幼馴染だから何よ。
長い付き合いだから何よ。
知らねーし。
切れる時は切れるんだよ。

繋がる縁は再び。

だから周りも計画したりしないで？
余計ややこしくなるから。
周りがどんなに彼と一緒にならないようにしても
繋がる時は繋がるしね。
切れる縁は切れるのよ。

案外、いま、必死に正義をかざしてる周りの誰かの方が切れる縁の存在だったりもするからね。

ツインレイという存在を耳にしなければ
私は彼と繋がっていなかったでしょう。
何とか繋ぎ止めようとしてるように見えるかもしれないけどそうでもないんだよ？

縦の糸と横の糸。

ずっと思ってたの。

私の味方は彼だって。
彼と彼のパパとママは。
どんな時も私自身を否定しなかった。
私の事をいつも受け止めてくれた。
彼のお兄ちゃんも。

本当の味方。

彼と一緒にいる事を彼や家族がしてきた酷さで
私の周りは彼や彼家族を悪者にしてるけど。
確かにあるよ。常識からは外れてるから。
酷いこともするし言うし。
常識ではあり得ない。

でも本当の私を肯定してくれるのは彼で。
彼の家族だった。
勿論、されて嫌な事は山程あるけどね。
だから自覚して。

いつも私を否定するのは私の家族側。
面倒をみてくれた方ね。

パパもパパの親戚側も。
とっても良い人達だった。
私に小さい頃からパパとパパの家族を悪く言って事実と違う事を言ってきたのは
育ててくれた家族だったし。
私を否定してきたのもそっち。
私の事を思っていってくれている事もあるだろうけど。

今も私が聞くとこう言う。

【彼の名前】なんて知らない。
会った事がない。誰それ？

あんたも早く彼氏見つけて自分の幸せ考えなさい。
これは聞き方によっては私の事思ってくれているようで。
私の気持ちも意見の尊重は何一つない。
そして私の今までの人生を変えようとしてる。

彼や彼の家族、有名な人達との関係も。
悪く言っていたし。

私のパパとも会った事がないっていうしね。
会ってお金貰ってたのにさ。
それをまた隠して貰ってないことにして。
私にはあんたの父親からお金も貰ってないでこっちが面倒みてやってるって言われてきた。

だから敢えて私は今、彼の事も彼の家族のことも言わない。
そして、彼と仲良くしてたのに私に
【会った事がない】と嘘を言ってる友達にも連絡とってないし取らない。

彼が言わせてやらせてるんじゃないかって思ってたの。ずっと。

ここに書いてて誰かが見てたらとも思うけど
そこは敢えて書く。

彼には感謝してほしいな笑
ツインレイを知らなければ、まじで縁切ってたからね。
それくらい酷いことされたけど。
でも私を否定しなかった。
彼と彼家族はいつも私の味方だった。

苦しいとき、いつも迎えにきてくれたのは彼パパだった。
いつもどんな時も救い出してくれたのは
彼ママだった。
どんな状態でも受け入れてくれたのは
彼のお兄ちゃん。いつも笑って味方でいてくれた。
どんな時も私を気にしてくれていたのは
彼だった。

そして、常識の枠から外れてる家族をずっと
支えてくれていのはお兄ちゃんの奥さんのお姉ちゃんだった。

今、彼の家族がどんな状態になってるかはわからない。

でも私は。

ずっと。

彼の家族と家族になりたい。
それがどんな関係でも。

そんな事を夢みていたなと。

自分がされた事を全て許せるかっていったらそこまで私、神様でもないし。

彼に伝えた事も嘘じゃないから。
傷つけたかもしれないけど。
私は伝えて後悔もしてない。
それを彼が許せないなら許さなくていいし。

でも、切っても切れない縁ってある。

それだけは真実。

そしてそれを誰かに文句言われる必要がない。

でも彼がしてきた数々の事は事実だし。
そこはきちんとするべきだとは思う。
そしてそれをきちんと出来ないなら
そこまでの人。
だとしたら私達もそれまでの関係。

これが現実。

長々とすみませーん。

自分の気持ちの整理なので。
許してちょ😂😂😂