引き寄せといて、悪あがき。

ちょうど、貴乃花が離婚発表していた。
お互い話し合った結果の前向きな
【卒婚】ですと。
なんというタイミング。
な〜るほど。【卒婚】だと、思えばいいのか。

突然の旦那さんの申し出に、嬉しいというより、戸惑いの方が大きかった。　単身赴任が長いので、そもそも自由だったけど、改めて言われると、“狐につままれた感じ”🦊

まあ、でも（自由になる）って思っていたからいいのか…けど、なんかモヤモヤする。なぜか腑に落ちなかった。

年末休み、旦那さんが帰省中、それは起きた。
たまたま私の横にあった、旦那さんの携帯。ポップアップで上がってきた、カップル専用アプリのマークと、女性のメッセージ。

（そうゆう事だったのか…）

問い詰めたら、私より２歳年上のバツイチ女性。
旦那さんにしてみれば予定外の出来事だったのだろう。多分卒婚するまで、隠しておきたかったのかもしれない。
ショックだった…
今まで頑張ってきた労いどころか、切り捨てようとしてたんだ…

もう、怒りと悲しみしかなかった。

ここから始まった、完全別居生活。旦那さん的には体裁悪いし、彼女を守ろうとしたのか、
「もう会えません。」
「わかりました。」
という、とってつけたようなLINEのやり取りをスクショしてきて、別れましたアピール。（実際は別れていなかった）

元に戻そうと、お互い話し合って、向き合い直してみたものの…
難しかった。

おかしなものです。
京都の【龍】に導かれ、島で【私は自由になる】とひらめき💡、2ヶ月後、現実創造できたのに。

私は悪あがきしている…

自由になれるのに、女性の存在を知った途端、夫婦である事にしがみついて、
「結婚している事わかっていて手を出すなんてひどい女だ‼️💢」
と、怒り狂っている。

この、自分の願いとはかけ離れた歪んだ感情…

本当はわかっていた。倫理の問題じゃない事。
それまでの私は、あぐらをかいていた。もう歳だし、老後もどうせ旦那さんと一緒。
自分の容姿に気を使う事もなく、外見も中身もおばさん化。旦那さんへの気遣いも薄れて…
そこへ、私より２歳も年上の女性が現れ、長年連れ添ってきた旦那さんは、その人と残りの人生を歩みたいと…自業自得です。
私は1人放り出されて、孤独への不安感に襲われていた。
だから、自分の本当の想い
【自由になろう】を、怒りや悲しみの感情で覆い隠して、必死に【悪あがき】していた。

怒りと、悲しみと、不安感、そして傷つけられた自尊心。外側にだけ意識が向いてしまい、身体もおかしくなっていった。

【パニック障害】

メンタルヘルスも勉強していたのにね…😖