愛して欲しいけど愛されるのが怖い、見放されて傷付きたくないだけ、死ぬ覚悟もないから切ってる。切りたいから切るんじゃない、死にたいから、消えたいから、殺したいから切る。他人にやると犯罪、なら自分にやってしまおう。そういう思考回路
只今吹奏楽祭より帰宅致しました。無希です。 なんか、コンクールとかコンテストとかって言う音楽に序列つけるやつじゃなくて、こういう吹奏楽祭とかって言う音外したりしてても人と一体になって作って、聞いてくれてる人も演奏する人もみんな楽しくなる吹奏楽が僕はしたかったってのが分かった。 久しぶりに歪でも関係なくただただ楽しいってのを感じた。 やっぱり、言葉が通じなくても音楽では繋がれるんだなって。 歳を重ねるごとに完璧を求めすぎて本来の意味とか失っちゃったりするけど、こういうのが
周りに合わせんのですらしんどいんだけど 初めから何も出来なかったら可愛がられてたのかな
※書きたいときに書いてるから文ぐちゃぐちゃ 5月28日 あ～あ気付いちゃったｗ なんで女って一括りされないといけないの? 皆が皆自分は女/男だって言えるの? 5月29日 お前は女だって 知ってるよ 確かに生物学的には女だよ 生理だとかが面倒くさい訳じゃない 女で居たくない 自分の性別自分で否定することの何が悪いの 性同一性障害でもない 男じゃないから 自分が面倒くさいのも知ってる そうだよ 女だよ だから何 ちんこの有る無しで何が変わるの？ こうだってそれだけだって
最近失敗しかしてないけど、活動はちゃんとできてると思う どう？
タグマジで笑ったわ 自業自得精神 現実逃避厨 だってwww何言ってんのｗこいつ
メンシプ作ったところで誰も入らなそうｗ
やべぇ…体調悪くなる一方なんだけど… 最近1日1食の生活してるからかマジで少し食っただけで満足
依存と何かに縋ってないと生きてけないのって 似てるようで似てないんだよな 勝手に思ってることだけど 縋るのは必要だから 依存するのは自分の一部になってるから そう思ってんだよね 自分にとって必要だから、そうしないといけないから だから縋る 自分の一部になってるから、それをやっていないと落ち着かない 落ち着かないのは依存してるから 同じだって思ってる人とか、なんでそう思うのかすげぇ気になる しんどいのは両方同じだと思うけど こんぐらいでいっかなー 書きたいこと書
大事な人にならこの身体だとか命だとかなんでも渡せる気がする 理由とかわかんないけど でもその大事な人がリアルにいないのマジ笑える
やばい、吐きそう、明後日からまた行かないと 気持ち悪りぃ 体調どうにかしよ
１つ目ー 「救えたらな こんな剣(ちから)じゃ守れない こんな剣(ちから)に意味はない どうしたって 変わらない 守れないなら終わらせよう 意味がないなら捨てちゃおう それだけで みんな楽」 やば、ださ、 最初の何？ 救えたらな って何救うの？ てか剣でちからとは読めねぇだろ やば、 ２つ目ー 「偽りの「好き」 もう聞き飽きた 君は本気じゃなかった 僕は眼中にない それなのに 今も 君の「好き」を 偽りでもその愛を 求めてるボクはどんなのか 君の口から 教えてよ」
最近活動者じみたこと始めたけど(主にポケカラで) こっちに来てわかったことといえば フォロワーとかがすげぇ自分勝手だなってことぐらいｗｗ 勝手にフォローする癖して 飽きたら直ぐにフォロー解除 ネットだとどうしても相手の本音とか分かんねぇし 不本意だとしても評価とかの数字気にする それなのにフォローして フォロワー増えた って期待させて その割に直ぐにフォロー解除して 何もなかったみたいに居なくなる こういう発信する側になってから すごいそのとうりだなって こんな
消えたかったな 楽に消えれるときに いかないと
いつまで隠すの？ いちいち気持ち悪りぃんだよ
嫌だ いきたくない 生きたくない 行きたくない 逝きたくない
