知ってる人は知ってる話(詳細初公開)

※書きたいときに書いてるから文ぐちゃぐちゃ

5月28日

あ～あ気付いちゃったｗ
なんで女って一括りされないといけないの?
皆が皆自分は女/男だって言えるの?

5月29日

お前は女だって
知ってるよ
確かに生物学的には女だよ
生理だとかが面倒くさい訳じゃない
女で居たくない
自分の性別自分で否定することの何が悪いの
性同一性障害でもない
男じゃないから
自分が面倒くさいのも知ってる
そうだよ
女だよ
だから何
ちんこの有る無しで何が変わるの？
こうだってそれだけだって
そう思いたいんだけどな
これ書いてても自分は女だって思い知らされるだけ

6月3日

なんでこんなばっかなの
今は皆と歌い手やるって
自分で決めたことだから皆に迷惑掛けないようにするのは当然
死ねばいいのに

6月5日

診断した
ボクはクエスチョニングだって
母さんになんて言おう
皆に言ったら引かれるかな
それともずっと黙ってようかな
今は「無希」で居られるから楽なだけであって
無希じゃなくなったらどうなんの？
もう考えるの辞めよ

6月6日

要らない
胸も
子宮も
女で居られるのも
全部
何も要らない
ボクは無で居たい
なのになんで
女で居たくない
たったそれだけ
でもその「たった」が重いから
どうにもならない
そんなの始めから知ってた
知らないフリしたかった
気付いちゃったら後戻りできないから
それぐらい解ってたから
気付きたく無かった
こんな事も気付かない馬鹿がよかった
馬鹿だったらこんな事考えなくて済んだのに
馬鹿だったらこんな事解んなくて済んだのに
結局はただの願望で
叶うことも無い事願って
叶わなくて絶望して
こんなこと考える自分も嫌んなって
自己嫌悪に浸って
周りに八つ当たりして
日に日に性格歪んでって
消えたくなって
それを繰り返して
でも誰かのせいにしたくて
そうしないとボクなんか壊れそうな気がして
そんな自己中な自分に嫌気が差して
死にたいとか消えたいとか
そんで辞めろっていう奴は皆なんも知らない他人でしかなくて
ボクが死んでも世界とか世間とか何も変わんないのにって
でも自殺とか考えても勇気なくて出来なくて
リスカなんかも出来なくて
「嫌だ」「嫌だ」って言って
自分が何したいのかわかんなくなってって
「助けて」とも言えなくて
段々自分の形解んなくなってって
壊れてくような気がして

6月12日

やばい
破壊衝動がやばい
そんななるぐらいストレスとか溜まってたっけ

6月17日

ボクってそんな周りと感性とか違ってるんだ
疲れた
なんもしたくない
生きたくない
死にたくない
動きたくない
止まってたくない
矛盾ばっか
嫌んなる

6月18日

嫌い
皆嫌い
誰も居なかったらこんな苦しまないのに
イラつき収まんない
何なん
そんな嫌なら
自分の好きなことだけしてろや

6月19日

メンヘラ発動〜
自分のことだけ特別扱いしてほしいとか(笑)
何やってだろう
ボクなんかそこまでする価値とかないのに
何願ってんだろう
あ～あ
ホント嫌んなる
安定剤欲しい
痛い
ボクって何がボクなんだろう
自分の身体見るだけで吐き気する
いつ話そう

6月20日

教室入ったりするだけ
それだけで吐き気する
マジしんどい

6月23日

皆といきたいな
幕張とかドームとか
皆でいって
皆で楽しんで
皆で笑って
誰一人として欠けないまま
そうやって終わらせるんだ

6月25日

痛い
しんどい
やばい
死ぬ
嫌だ
どうしよ
辞めたい
泣きたくなっても泣けない
マジしんどい
アメリカで中絶の権限とかでデモ殺ってるけど
なにかの意見通るとその反対側の意見殺されるんだから
デモなんか治まんないよな
大丈夫
ボクが我慢すれば
それだけでいいから
ボクのこと捨てないでよ

6月26日

いつまでやんだろ
ボクがどうこうしても何も変わんないのに
いつまで皆に隠すんだろ
怖いからか
ボク
皆に捨てられるって思ってるんだ
馬鹿だな
そんなこと皆ならしないって思ってても
何処かで捨てられるって怖がってる
笑える
疑ってんじゃん
皆のこと
なんなんだろ
ウザ
書くのってこんな精神擦り減らすっけ
飯食った
胃痛い
悪いもの食ってないのに
やばい
マジでやばい
吐くかも知んない
気持ち悪い
しんどい
死ぬ
死ねないけど
やばい

6月28日

自己嫌悪とかのは収まった
他のも前と比べてましんなった
ボクが慣れた
自分で抑えれるようになった
気持ちは酷くなったけど

6月29日

言わないと
時間が経てば経つほど言い辛くなってく
そんな解りきったこと言わなくていいのに
何処で言えばいい？
いつになったら言える？
いつまでも黙ってる？
なんで？
なんで同じこと繰り返す？
いつまでやんの？
馬鹿だった？
死にたい？
なら今此処で死ぬ？
どうしたい？
お前は何を考えてる？
いつもみたいに何もしないの？
そんなんだから変わらないんだよ？
変わりたいとか言ってるくせに？
何もしてないじゃん？
自分がわからない？
わかろうとしてないだけじゃなくて？
煩い？
お前が聞き入れればいいだけの話じゃん？
何処まで阿呆なん？
このことのループ飽きない？
辞めにしよ
お前の相手めんどい
辞め辞め
ほんと何したいんだろ
35歳まで頑張るんでしょ？
自分で決めたならちゃんと最後まで殺りな？
これとか爆発しない程度に頑張りな？
まだ決心つかないか、
速めに言っといたほういいのかな
やっぱ怖いな

6月30日

楽なとこで消えたかったな
Calc.の「好きを消せば楽になれるかな」っていうの
それができたらいいなって思っちゃった

7月2日

怖い
話せない
怖い

7月3日

母さんにポケカラでの枠見られた
予想道り怒られた
「ファッションメンヘラの癖に」
「そんなに消えたきゃ消えろや」
って
なんかわかんないけど
泣いてた
言われて気付いた
でもその後、殴るかもって
ボクと距離取ってくれたから、衝動的にそうなったのかなって

7月4日

怖い怖いって逃げて
結局いつんなったら言うの？
お前ので相手に迷惑掛けるわけにいかないの
その辺理解して言ってんの？
理解してんなら別にいいよ？
ボクにはまだ殺ることあんだろ？

7月10日

言えそうなタイミングあったのにな
また怖がって逃げてタイミング失うんだ
あ～あ笑える
また抑えちゃおっかｗ
人にはすんなって言ってるくせにｗ
まぁ抑えちゃえば楽だもんなｗ

7月11日

ボクって大事なときに体調不良なるよな
夏風邪しんど
頭痛いなー

7月29日

壊れるぐらい愛されたい
厭って程
こんなこと可笑しいんだろうけど
頑張ったねとかって
骨が折れるまで抱き締められてみたい
お前は偉いよって褒めたり肯定したりしてほしい
でもそれだけじゃ足りない

８月12日

依存かな
気持ちわる
久しぶりに自殺願望出てきた
なんなんだろ

8月13日

心的外傷後ストレス障害っていうのあるんだ
なんかに縋ってばっか
マジダサい
さっさと終わらないかな
誕生日にこれ書くのはヤバいｗ

8月15日

何が終戦記念日だよ
戦争終わったね
やったね
戦ってくれた人ありがとね
ってやつでしょ？
意味分かんない
ボクは愚痴る場所じゃないし
ただ殴られたり蹴られたりするだけのサンドバッグなんかじゃねぇんだよ
一々報告してくんのもウザイし面倒いし
ボクはストレス発散玩具じゃない
自分が被害者面すればボクが守ってくれるとか思ってんなよ
ボクは人形なんかでもない
ボクにだって意思はある
感情もある
言葉にもしてる
何でこんな伝わんないの？
何度も何度も煩いの
何でボクは我慢したりしてんのに
お前らは好きなように動いてんの
泣けば勝ちだもんな
泣いとけばみんな心配してくれるもんな
喚いときゃみんな従うもんな
なんでボクが関係ない問題に挟まれたりしないといけんの
関係ねぇじゃん
お前らの問題じゃん
いつまでも泣き喚いてんじゃねぇよ
煩えよ
一言一句ボクに言わなくても別にいいじゃん
関係者同士で話してくんない？
そんなに親に会いたいんなら一人で親んとこ行けや
そんなんでボクに泣きついてくんな
いつんなったら伝わる？
何度も言葉にした
何度もお前らに言った
何度も何度もお前らに伝わりやすいように
それでも伝わんないか
何回目だよ
何回言っても駄目なんか
嫌がらせされた
だからやり返した
世間からは駄目なことだ
相手と同じだって見られる
なんで？
やり返せる奴は度胸ある奴じゃねぇの？
やり返したら次自分は何されるか分かんない
それなのにやり返せる
度胸あるだろ
すげぇやつだろ
やり返したら自分が悪者扱い
相手は被害者
なんで？

8月19日

最近家族と居るのもしんどくなってきてる
やばい
ガチきしょい

8月21日

なんで周りの音聞こえんくなるぐらいの大音量でイヤホン両耳付けてんのってよく聞かれる
耳に悪いよ？
なんなん？
お前らに関係ない
ボクのこと
まぁ、理由は言っとくよ
現実から目を背ける為
自分一人の空間作る為
周りと関わんないようにする為
ボクを守る為
色々あるよ？他にも
耳に悪いとかどうでもいい
もう遅いから
何回目だよってぐらいの中耳炎で
ボクに関わんなって
関係ねぇ奴が何いってんだよ
どうせ本心からの心配じゃない
それなら心配なんか要らない
変に期待してまた嫌なるだけ
だったら一人でしんどくなってたほうが
何倍もマシだからさ
ボクに寄ってくんな
ボクに関わんな
ボクに構うな
ボクに期待なんかさせんな
信じてもらおうとすんな
一回信じて裏切られんのマジでしんどいの
もう失敗なんかしたくないの
もう後悔なんかしたくないの
もう嫌なの
全部
今ホントにしんどいの
本当は助けてほしいし
心配とかもしてほしいし
それができたとこ
ボクで居れたとこ
そこがネットだっただけ
ボクだって最初からネットネットじゃなかった
最初はちゃんと普通にできてた
途中から
途中からボクは普通にできなかった
最初はちゃんと女だった
しんどくなってたとき助けてくれた
助けられた気になってたとこ
それが現実だったらネットネットになんなかった
ネットでそうなったから
ボクはちゃんとできなかった
なんなかったらネットでも駄目かって諦めれてたのに
ただの思い込みだと思うけど
ボクがやってることとか否定されんの
ボク自身否定されてるみたいで
ホント無理
みんなちがってみんないいって嘘だろって
ボクが違ってると皆離れてく
ボクだってやりたいことも
やりたくないことも
表現の仕方も
感性も
好みも
好みじゃないも
感情だって
色々あるよ
あんのに否定される
されるとない方がいいって閉じ込める
そんなんがあり過ぎるとさ
ホントに誰かの人形になっちゃう
いくらボクでも
嫌だよ
人形は
ボクじゃなくなる
周りの望む従順な何かになる
ボクじゃない
何かになるの
だからボクは生き過ぎてその何かになる前に
自分で殺すの
35になったらボクは終わるの
ホントは一人でもボクが歌うの望んでる人が居るんなら
歌い続けたいんだけど
だけどボクじゃないのは嫌だから
だからこそ自分を自分で殺す
寿命とか病気とかで死ぬよりさ
意味あるじゃん
自分で殺すんだから
自分で終わらせるんだから
いつか終わるんなら
自分で終わらせればいい

8月28日

なんで？
自分のこと以外全部上手くいってた
皆が幸せそうな暮らしができてた
なんでお前がそうやって壊すの
関係ない奴が入ってくんな
やっとこれで全部終わるって思えたのに
また壊すの？
ボクは昔からお前が大嫌いだ
人に苦痛を与えるだけなお前が
人の幸せを壊してくお前が
人より自分は優れてると勘違いしている自惚れたお前が
そろそろ目覚した方いいんじゃない？
勘違い野郎
さっさと死ねや
これ以上後悔も失敗もしたくない
もう二度とボクに関わってくんな
もう二度とボクに顔を見せるな
もう二度とボクに声を聞かせるな
もう二度とボクに近寄るな
もう二度とボクの大事な人に何もするな

9月10日

なんでだろうな
できなかったら
「なんでこんなのも出来ないの？」
って責められる
できたらできたで
「お前は大丈夫か」
って放置される
どう頑張っても褒めてくんない
失敗したら怒られる
どっちも嫌だけどやらなかったら
「何あいつ」
って離れてく、皆
そんなんばっかだったから
でも和久井先生は
失敗じゃなくて間違いで怒ってくれる
いいことしたら、正しかったら、頑張ったら褒めてくれる
こんなボクでも、そうしてくれる
ボクのこと聞いても引かないでくれた
受け入れてくれた
今までの人みたいに必要以上関わらないようにって出来ないの

追記

正直出すの躊躇った
でも嘘とか隠し事とかはホントにしたくないから出します
少しでも読んでくれた人、ボクのことを知りたいとかって思ってくれてる人、ありがとう