大学生活

　大学が始まって今日で1週間。今日、授業3限4限を休んでしまった。
昨日から1限から3限受けて帰って今日も1限から頑張っていたのだが、学校のトイレで吐き気が止まらなくなり辛くなった。そのまま授業を受けていると、座ったままずっと目眩がした。先生の言っている言葉が全く耳に入ってこなかった。
　2限が終わって私は急いで大学の保健室に向かった。つくとなぜ来たのかとかそう言われてなぜか半泣きになってしまい、移動して保健室のベッドで号泣してしまった。親切な人で、私の症状を聞きながら励ましてくれた。
　私は、大学が始まってからほぼ毎日吐いている。だから今日は朝から何も食べなかった。食べなかったら吐かないだろうという考えからだった。しかし、今日は白い泡を吐いてしまった。そのあと歯磨きをひたすらして7時に電車に乗った。　
　辛くてでも中学でも高校でも失敗してる人間だったから、やらなきゃやらなきゃでいっぱいいっぱいで自分のことを慮ってあげることができなくってこうなってしまった。
　起立性調節障害なのに、満員電車で1時間。5時に起きて動いてしんどいながらも頑張ってきた。でも、もう無理そうだ。自分に優しい人間でありたかった。普通になりたかった。
　血尿が出たり下痢が大量に出たり嘔吐しても、母親には病院行けばとかしか言われなくて辛かった。ほんとは励まして欲しかった。なんで病気が治る前に大学進学なんてしてしまったんだろう。休学なんて許してくれるはずもないし養われている身だからこの状況を打破するにはきっと、倒れるか死ぬかしかないからもう手段はないのだ。
　母親が浪人反対してるのを説得すればよかった。父親とは折り合いは悪かったけどでも浪人は頼めば許してくれたのに怖くてできなかった。
　夏休み寝たきりでずっと過ごしていて冬になってマシになったから受験なんてしてしまって受かってしまって病院も大学行くから卒業してしまった。
　別に行きたくてきたわけではない大学。自分の情けなさに涙が止まらなくて辛い。
　自分が行動して自分のキャパを考えれば変わってたはずなのに、行動しなかっただけなのに。もう消えたい。明日も1限から行くのかそれとも休むのか。
　ずっと高校卒業して1ヶ月ほどの何もない春休みに戻りたい。体調にも気を遣ってでも好きなこともできて、希望に満ち溢れていたあの頃に戻って入学辞退手続きをして浪人という選択肢を取りたい。
　人からどう見られるのか、怒られるのかを常に考えていて、完璧主義。能力が低いのにこんなんだから生きづらい。もっともっと楽に生きていけたらよかったのにな。もう戻れない。今日は寝ずに学校に行ってみることにしようと思う。
身を削りながらでも、もう自分に残された手段は大学を4年間できちんと卒業して就職するしかないのだ。親には呆れられているし、大学受からなかったらよかったと弱音を吐くと怒られた。
　まともな人間に少しでも近づきたい。だから大学にちゃんと通いたいそれだけのことなのに、死にたい。
　入学式から今までずっと胃液が口の中にあっても我慢して登校して、4時間睡眠でなんとか満員電車に乗った。母親は褒めてくれるけど、もっと次を要求するし弱音を吐いたら怒られる。
　どうすれば生きやすくなるのかな。
死にたくはないけど生きたくもない。将来の希望なんてない。適当に暮らしたい。