LGBTQ 当事者？？？

今、私は同い年の女の子に恋をしている。

私をLGBTQのどれかに当てはめるとしたら、過去に男の人を好きになったこともあるので、LかBになるだろう。

だからなんだって話なんだけど、何かと世間を騒がせているLGBTQの当事者？というだけで、なんだか深刻に悩まないといけないような気持ちになってくるのは私だけでしょうか。
Xのタイムラインに流れてくるLGBTQの話題を目にする度、私まで誰かに迷惑をかけているような気持ちになる。

でも、自分が同性のことも好きになることに対して苦しい気持ちはそんなになくて、今はただすっきりとしている。しっくりきている。

その子と出会ったのが、女の子を好きな女の子が集まっているSNSだったこともあり、現実世界での出会いと比べて、この人のことを好きになっていいのか、みたいな葛藤がなかったこともあるだろう。

でも、やっぱり家族や友達に気軽に話せないのが少し息苦しい。苦しいことと言えばそれくらいかな。

私の友達は、最近彼氏ができた。こんな私にも恋愛相談をしてくれるのが嬉しい。昨日も、彼氏との話を色々聞かせてくれた。

そういう時に、思わず私も話しちゃおうかなという気持ちになる。そういえば私この前、好きな人とお出かけしてねって話したくなる。けれど、いつも思いとどまる。

今、好きな人がいることはこの前話した。それだけで、ものすごく緊張した。

名前は？身長は？どういう系統？と、どんな人なのか興味を持ってくれるのは嬉しいし、ほとんどの質問に答えたけれど、名前だけはやっぱり言えなかった。多くの人が女の子だってわかる名前だから。

なんで言えないんだろう。

その子のことを信頼しているからこそ、自分の核心的な部分を見せるのが怖い。拒否されたら私はどうなるんだろうって怖くなる。でも、いつかは私も好きな人の話を友達に聞いてもらいたい。

絶対楽しい。

そもそも、私は家族には言うつもりはない。家族は近すぎる。近すぎるからこそ、何でもかんでも見せられない。この気持ちはしばらくは変わらないと思う。友達には話したいけど家族にはやめとくっていう人、多いんじゃないかな。わからないけど。

両親やおじいちゃんおばあちゃんは、私を大切に育ててきたからこそ傷つくだろう。受け入れてくれたとしても、確実にショックは受けるだろう。家族に話せて受け入れてもらえたら、私は気楽になると思う。でもそれは、今私が持っている重りを分散して背負わせてしまうだけのことだ。その重りが消えてなくなるわけではない。私がひとりでひっそりとしていれば家族にむだに重りを背負わすことはないのだから、やっぱりまだ黙っておきたいと思う。

まあ、こんなに深刻に悩むようなことでもないのだろうけどね。

どんな恋愛だって自分のわがままだよね。そうだよな。

ただ、今の私の望みは、友達とおなじように恋愛の話をしたいだけです。

好きな人の名前を躊躇いなく言えたらなって思っちゃったりするだけ。