伊澤彩織さん、どタイプすぎるという話をします 伊澤彩織さんを知ったきっかけは、これまた大好きなバンド、クリープハイプの話になってしまう。クリープハイプの話をしすぎているよ。 2023年夏、クリープハイプの青梅という楽曲のMVに伊澤彩織さんが出演していた。 MVを見た時から、やばい、この人どタイプすぎる……と思っていたし、ベイビーわるきゅーれという映画で主演をしているという情報も入手していたのだけれど、その時は深掘りしようと思わなかった。はやくすればよかったのにー。 そ
多様性多様性うるさい、同性愛だけ認めろって普通の恋愛も認めろ？って友達が言ってて何も悪いことしてないのになんかごめんって思った。多様性多様性うるさいって思うし、同性愛認めろ認めろうるさいって思うからこれからもひっそりと暮らすよ……無理に価値観を押し付ける人達と一緒にされるとつらい
涙腺緩みすぎてて嬉しくても悲しくても泣いてる
生理前になったら心が沈んでちょっとしたことですぐに悲しくなったり絶望したりして、生理が終わって2日くらいしたら心が軽くなって何でもできちゃう気がするし好きな人のことがめっちゃ好きでたまらなくなるんだよね。私の感情って、なんなんだろう。結局私も動物だなーって少し虚しくなったりする
さみしいな。もう会いたいよ
好きな人に会ってきたよー 今日もいい匂いだった
社会人のみなさま平常心を保って何日も労働できるのすごい。 尊敬。 心穏やかでいられることがどれだけすごいことかー
生理前と生理中はバイト入れないようにしようと思いつついつも忘れてガンガン入れてしまっている
バイト行きたくないー😭
今、私は同い年の女の子に恋をしている。 私をLGBTQのどれかに当てはめるとしたら、過去に男の人を好きになったこともあるので、LかBになるだろう。 だからなんだって話なんだけど、何かと世間を騒がせているLGBTQの当事者？というだけで、なんだか深刻に悩まないといけないような気持ちになってくるのは私だけでしょうか。 Xのタイムラインに流れてくるLGBTQの話題を目にする度、私まで誰かに迷惑をかけているような気持ちになる。 でも、自分が同性のことも好きになることに対して苦し
2月に小説を完成させてから2か月、また何か新しいものを書きたいし、書かないといけないんだけど、ものすごい大量のエネルギーを消費することを知っているからかもうずっと逃げ続けている。 読みたいと思って借りた本もまだ読んでないし、漢検の勉強も全然してないし、部屋には洋服が積まれたままだし、全部やる気はあるんだけど、いざやるとなるとできないよなー。 どうしようどうしよう どうしようもないよ。 やるしかないんですね、これが。 焦っても仕方ないからちゃんと考えながら一つずつやっ
履修登録って何回しても難しい。 3年生、重たい授業ばかりです。今から心配です。 心に余裕がない時でも、満開の桜は綺麗ですね。
2月に書いていたのを今投稿します…… 20歳の冬、ジャニオタでありクリープハイプをこよなく愛する女に好きな人ができました。記録のために書きます。 恋愛なんて関係ないと思っていたのに、それは想像していたよりもずっと身近にありました。そして、人工的で自作自演でした。だけど、今も視界の下の方に映る私の鼻先で嘘みたいにキラキラしています。とてもどきどきする。何も始まっていないのに不安になって泣きたくなる、そんな感じです。去年は、こんなことが起きるなんて1ミリも思ってなかった。
何も手に着かない。もう三日？経ったのかな。本当にただ疲れた。何もしたくない。ただの娯楽だったはずがいつの間にか自分のアイデンティティの一つみたいになっていて依存していたことを実感する。そして、大抵そういうしょうもないことに気づくのは自分の力ではどうにもならない苦しいことが起きた時だ。 去年の脱退の件、その後のオタクたちの暴走、事務所の崩壊、この一年で積み重なった受け入れがたいそれらをひっくり返すくらいの幸せをこの半年で二人は与えてくれたはずなのに、今回の一件でその幸せさえ
好きが崇拝になっていつか壊れてしまいそうで怖いんだけど、自分ではどうしようもなくてそれが気持ちよくもあるのでやめられない。
尾崎世界観さんの「高架下の犬」をもう10周くらい読んだ。面白いとか感動するとかじゃない気がしてきた。あの人の書く文章が刺さって仕方ない。
