優しすぎた元彼

今回は、前回の記事でちょこっと出てきた元彼の話をしよっかな。

自分語り多めですがお許しください…🙇‍♀️

彼は大学の同級生で、学部とサークルが一緒でした。（お互いに浪人しているので、年齢も同じです）テニサーだったのですが、お互い昔からテニスをしていたので一緒にテニスをしたり、一緒に授業を受けたりと出会った当初から仲が良かったです。気を遣わずに言いたいことも言えたので一番仲の良い男友達でした。

大学1年の夏休みに彼からアタックされ、その当時は仲の良い友達としか思っていなかったのですが、彼の必死な形相と熱意に押されて付き合うことに。それから色んな所にデートしたり、彼の家にお泊りしたりと1年の半分以上は彼と一緒にいましたね。私も徐々に彼に惹かれ、お互い日に日に好きが増していき、恥ずかしくなるくらい好きって言い合ってました笑いや～本当に楽しかった！

彼は誰もが認める本当に優しい人でした。同期に彼について一言を求めると、口をそろえて「〇〇（元カレ）は優しいよね！」と言ってました笑（彼はそれ以外ないのかってツッコんでましたけど笑）私は物事をストレートに言ってしまうのですが、彼はそんな私を受け入れてくれて、どんな時でも支えてくれました。彼の包容力は凄まじいもので、ド直球で伝えても喧嘩1つしたことがなかったです。また、私がサークルで一人だった時、彼は気にして話しかけてくれ、ナチュラルに輪の中に入れてくれました。彼の包容力とやさしさが私は大好きでしたし、尊敬してました。陽キャとはかけ離れていたけど、一緒にいると落ち着いて、同期からも信頼が厚かったです。彼氏としても満点で、彼女ファーストで女関係で心配することは一切なく、引っ張ってほしいと伝えるといつもリードしてくれ、友達の前でも特別扱いしてくれる自慢の彼氏でした。結婚したら家族を優先してくれるような”女性が求めている彼氏の理想像”を具現化したような人ですね。だから「将来結婚しようね」「早く同棲したい」と日頃から話していました。

彼の事を書いていたらもっと良いところを挙げたくなったのでもう少々お付き合いください…笑私は以前話したように、気持ちを文字にすることが好きだったので、記念日の度に手紙を渡すようにしていました。今考えると重っ…と思うけど、彼もそんな私に毎月手紙を書いてくれました。（わざわざ手紙にしなくてもいつも言ってくれてたけど笑）彼は絵が上手いので、毎回手紙に絵を描いてくれます。その絵を私はいつも楽しみにしていました。あとは、外に出ると必ず手を繋いでくれます。手を繋ぐ時の安心感って何物にも代えがたいですよね。私は手を繋いでいる時が一番幸せでした。

ここまで良い人なのに別れることある？！って感じですよね。私もほんとそう思います。

別れの原因は、年明け早々。私の豆腐メンタルがぐしゃっと潰れてしまいました。彼と付き合っていることに対して罪悪感を抱くようになったのです。定期的にそのような気持ちになるようなことはあったのですが、今回はその負の感情が特に大きかった…。昔から縛られることが苦手で自由に生きたい人間でした。恋愛にとらわれ過ぎて人との出会いの機会を失いたくなかったから。（浮気したいとかは一切ありません）そのため、2人の約束事は煙草を吸わないということだけで、異性とのサシ飲みもオッケー。後から知ったのですが、ここまで緩いのは珍しいそう。しかし、彼は私の考えを尊重してくれ、一方彼自身は自分自身を縛り、女性とのサシ飲み等は一切ありませんでした。

その真面目さが私には苦しかったんです…。私は彼を見ていると罪悪感を感じるようになりました。彼の優しさと真面目さは繊細すぎる私には受け止めきれませんでした。「私のせいで〇〇の人生生きにくくしてるんじゃないかな？」とか「〇〇にはもっと良い人がいるんじゃないか」とか。この負の感情はまずいと思い、しばらく連絡頻度を落としていたのですが、彼がしびれを切らせ、電話で別れ話になり、別れることに。

コロナ禍かつ遠距離であったことから、しばらく会うのを控えていたのですが、その頃私はギターを初めて、またバイトも順調だったのでそれなりに楽しい生活を送っていました。「彼無しでも楽しい」と感じてしまっていた自分がいて、そんな状態で付き合うのは申し訳ないという気持ちと先程の罪悪感が相まって、お別れすることになりました。2人のSNSの投稿を一緒に消し、彼の家に置いてあった私の荷物をどうするかなどを話している時間は本当に地獄でしたね。最後に「これ以上良い人は見つからないと思うけど、お互いに幸せになろうね」と言い合って別れました。最後まで気づかいを忘れない人でした。

その後、復縁の話もあったけど、結局私からお別れを伝え、寂しさを紛らすために2か月ほどはバイトとギターの練習に明け暮れていました。

私はこの2か月の間に新たな恋がありましたが、結果的に告白せずに失恋しました。気持ちを伝えられずに失恋するのはなかなかきつい…。心にぽっかり穴があいてしまい、弱っていた私は、ふと元彼を思い出します。彼はつらい時でも傍にいてくれて、味方してくれていました。失恋して傍にいてくれるの当たり前じゃないということを思い知った私は、彼は本当に良い人で、なくてはならない人だったんだと再確認しました。

私が最低なのはわかっています。自分の気持ちの都合で振っておいて、失恋したらまたヨリを戻そうなんて馬鹿げた話です。しかも正直自分でもこれが本当に好きなのかなのか自信がありませんでした。でも、失恋の時と同じように気持ちを伝えずに終わるのが嫌だったので、意を決して電話で気持ちを伝えました。

でも、遅すぎました。彼の中で完全に冷めており、昔みたいに楽しくは付き合えないと丁重に断られました。そりゃそうです。ごもっともです。でも、そんなときでも「みかんのこと嫌いになったわけじゃない」とフォローしてくれました。どこまで優しいんだ…

ダメ元で電話しましたが、想像していたよりはるかにダメージが大きく、そこであの気持ちは”好き”だったんだ…とわかりました。どんな時でも肯定し続けてくれた人が気が付いたらいなくなってしまった喪失感はものすごいですね。と同時にあんなに素敵な彼氏を私の一時の気持ちで振ってしまった自分の未熟さが嫌になりました。

そして昨日、あるきっかけがあり、しつこいのは百も承知で会って再度気持ちを伝えようか友達に相談しました。しかし、友達の助言もあり、諦めることにしました。多分、彼の気持ちは固く、お互いに傷ついてしまう恐れがあったから、友達は止めてくれたんだと思います。友達も優しいですね。

昨日のやり取りを最後に、彼を完全に諦める事にしました。消せなかった彼との写真も消します。ここで宣言しないと消せないと思って…

私にとって彼と過ごした1年半は本当にかけがえのない大切な時間で、完全に消し去るにはまだ時間が足りません。彼には沢山つらい思いをさせたし、傷つけてしまい申し訳ない気持ちがありますが、それ以上に「ありがとう」の気持ちが大きいのはせめてもの救いかな。

後悔が無いといったら嘘になるけど、今の気持ちをここに吐き出すことが出来たので、私も切り替えていこうと思います。友達の「自分の悪いところがわかったから、そこ直せば無敵じゃん？」って言葉、めちゃくちゃありがたかった。次は相手の気持ちを尊重出来る人間にならないと。恋愛って難しいなぁ。

彼は本当に魅力的で素敵な人でした。幸せになってね。