母からのLINEなど2022/10/23ぐちゃぐちゃ

うさぎ聞いて。
親爺お母さんが医大に入院した時に、お母さんが持っていた親爺の
カード全部使われ無くなってた（➰〰➰）ﾉ
給料も年金も自分で何処か新しく作った。親爺が自分でしてる。
お母さん何もしてないから0円⁉️
ずーっとどうして良いか分からなかった（；；）
うさぎのいてお母さんを助けてくれてた時本当に嬉しかったよ♥️
ありがとうm(* )m
うさぎわを具合い悪くさせてしまいごめんねm(..)m
全部お母さんのせいです。
生活保護受けたとしてもやっていけないし、分からない…😞？
頭クルクルまわってる( Ꙭ )💭
お母さん🤱そんなに沢山たくさん悪い事ばかりしてきたのかな❓
教えてうさぎお願いしますm(_ _)m

おはよう"おはよう(,,•﹏•,,)ﾉ
うさぎ助けてー
生活保護は市に昨年から聞きました(´･_･`)
最初は金額いわず、次に何処でも良いと言ったが最終的には決まっていて、7万くれて家賃水道光熱費と保険と車の保険と灯油だい、食費、病院だい二人で4万以上はかかる(ー)
日用品も肌着も(汚いのわ病院とか入院時に急に具合い悪くなったらこまる
)買い物はタクシー使ってくれと言われた。
病院と病院⇒🏥💉😅だけです。
他タクシーで行けと食料も、
働いた分は生活保護費から引くとの事。
どうしたらいいかわからない😭
うさぎ生活たすけて

昨日、母からこんなラインが届いた。
もちろん返信してない。

どうしろってこと？
どうしてほしいってこと？
どうもしないよ。
する気ない。

何もしてないから0円は当たり前だし。
私が金銭的に援助してうれしかったことを伝えてから、
私のことを具合悪くさせてごめんねって、
反省してるのかしてないのか。
なにを教えてほしいの？

私が助けたら、生活保護じゃない。
助けられないよ。
公的な生活保護は嫌で、
私ならいいってどういうこと？
もう関わらないでよ。
そもそも、私がいないと死んじゃう（死ぬから！）っていってたのに、ちゃんと生きようとお金せびってくるのが、笑える。

生活保護では、家賃補助があった気がする。
（詳しくは知らない）
家賃以外で7万円あったら十分だと思う。
というか、今の私がそういう生活。
生活保護では車を所有できないし、
医療費別だから、
私ならもっと抑えられるはず。

お姉ちゃん、体調不良で出社できない日が多いのに、
そこまでしてどうして働いてるんだろう。
私がいたころは、お母さんが
『社会とつながりを持つため』
（引きこもりになったら悪化しそう）
と言っていたけれど。
私もそれでいいと思ってたし、
やめなよとは言えず、
年金や保険料を天引きされるとマイナスになることが多々あったけれど、
私が支払っていた。
ほんと、私は脳死で暮らしてたな。
そこまでして、なんだったんだろ。

買い物は生協とか宅配があるけど。
私がそこで躓いてるんだよなぁ。

最近、車を運転してると涙がでることに気が付いて。
乾燥とか花粉症とか言い訳してたけど。
人混みを避けて、買い出しにでかけないように、
冷蔵庫の中が空っぽになってからしばらく待ってるし。

で、おうちコープやパルシステムを検索したんだけど。
これが、どうしていいのかわからなかった。
手続きもそうだし、
そのあとのことも。
選べるきがしなかった。
スーパーは慣れたんだと思う。
最初は泣きべそかきながら選んでた。
宅配も練習すべきかな。

実家の人は、役所の人を悪く言う。
私の中でそういうイメージが抜けない。

昨日通院日で、
今年いっぱいの休職が確定した。
今年初めも新年度のときも、
休職で年越しとは想像してなかったな。
ほんとにびっくりする。

引きこもってるから、
買い出しだけで外にでるんだけど。
これが1-2週間おきで。
休職し始めた頃は
田んぼに水が入ったかなくらいだったのに。
急に青々としてて。
急に黄金色になってて。
急に稲刈り終わってて。
そばの花も咲いて、枯れてて。
私はなにをやってるんだろう。
なにもやってない。
明白だ。

元上司からラインがきてさ。
今年4月に転職してったんだけど、
会社に復帰するらしい。
一応報告しておくって言われた。
それ、どういうこと？
復帰も謎だし、
不定期出社らしいから関わりがわかんないし、
そもそも私休職中だし、
どういうこと？

なにもしてないはずなのに、
心臓バクバクしたり、苦しくなったり。
勤務してたときよりストレスないはずで。
だけど、ストレス反応あってさ。
口角炎もひどいし。
悪夢も見る。
寝言で叫んで飛び起きる。
ドカ食いしたり、吐いたり。
１日中ぼーっとしててつらくて、
はやく寝てしまいたいと思って。
そんなに寝れるわけなくて。

それを病院の先生に言ったら、
『まぁ、ちょっとのストレスで
コップから溢れちゃうんだろうね。
そんなに急には減らないよ。』と。
そんなに私は弱かったか。
今までどうやって溢れさせなかったのだろう。

病院で日常生活のことを聞かれて。
『毎日お風呂に入れてる？』とか。
ちなみに4-5日おきだ。
『ごはん、１日何食？』とか。
1-2食かな。
『買い物行けてる？』って聞かれて。
なんとかってこたえたら、
『だれかに頼って行ってる？』て言われたとき、
「頼れる人がいないんです。」
って泣いていた。
自分でびっくりしてしまった。
でも、紛れもなく本心だった。

今日、母から12枚も写真が送られてきて。
全部、私が送った母との思いでのもの。
そしてこのメッセージ。

うさぎ元気にやってますか❓具合悪くないですか❓
うさぎ、(後輩)にお金全部貸しているの！？
戻ってこないよ😭

いや、あなたたちにお金貸す方が戻ってこないよ。
後輩に貸してないし。
なんなら奢ることも拒否される。
実家にいた頃は、お金を【貸す】ことがあったけど。
それは【貸す】＝【あげる】覚悟だった。
その感覚は今もあって、きっと貸してって
誰かに言われたなら、そのつもりで貸すだろうな。

写真はうさぎが送ってくれた写真ですか
おあさんあの頃とても楽しかった。
うさぎが家から通っている時幸せだった、
そっちに行ったら冷たくなってしまった。
親爺がただいまです
うさぎ親爺が出て行ったら家からかよわない？
それからなにを怒っているのかお母さんわからない
おしえてー
本当にお母さんうさぎが大好きだから仲良くしたい。

好きってなに？
愛情ってなに？
お金をもらえること？
看護してもらえること？
ほんとうにわからない。
教えてもらえない。
恋人ができたことがあったけど、
奉仕してしまって、
対等な関係が築けなかった。
ほんとうに、なに？
幸せってなに？
母の幸せのために、私は動かなきゃいけない？
まぁ、私は私で自分の幸せがわからないから、
脳死になればできるけど。
怒ってはいない。
無関心になりたいだけ。
私の方が教えてほしい。
教えてほしかった。
人との関わり方とか。
安心とか。
安全とか。
信頼感とか。
愛情とか。

いや、愛されてたこともあるかもしれないけど。
そう信じたいけど。
そう信じてたけど。

もう会いたくないんだよな。
私を追わないでほしいんだ。

親のせいだって言いたい訳でもないし、
そう思ってない。
家庭環境が悪かったからとか。
そんなこと思ってない。
なんなら、同じ環境で育った姉は
メイクとかするし、
合コン（その世代）も行ったりと自由にしてて
さらに完全に母と同じ考えで、
私みたいに悩んでないだろう。
（実家の私みたいに脳死かもだけど）
兄は家をでて、結婚して、子どもがいる。
だから、環境ではない。
私の性質。性格。
脳の構造なのか、なんなのか。

まぁ、私が私だったから、
気づかせようとしてくれた人が、
声をかけてくれた人が、
いたのかなとも思える瞬間もあるけど。
後輩だってそう。
助けを求めたら、
すぐに反応して、手伝ってくれた。

姉にはそういう人がいなかった。
兄は家庭を築いても、なんだか、
実家の環境を見てるみたいになる。
お嫁さんがそうはさせないと思うけど。
私的に。
私だからか？
私には強く当たってもいいと思ってる？
実家と同じ？
感情のゴミ箱？

兄夫婦には休職のことを伝えてるんだけど。
そのとき、お嫁さんには、
『たまに家に遊びにおいでよ！
しんどかったら同居する？』
（まぁ、『入院したら安定するかもね』とも言われた）
ということを言われて。
兄からは、
『俺のこと嫌いじゃなければ
家に遊びに来なよ。』と言われ。
ここ読んだ人には、
兄っていい人じゃん！って思われそう。
私視点しかないからなんともだけど。

一人暮らしするときに、
兄には連帯保証人になってもらって。
それはほんとに感謝してる。
そして、
『一人暮らしは孤独になるからさ。
自殺しそう！ってなったら連絡して。
ほんとお金かかるから。
アパートとか、もろもろ。
その出費考えたら、
事前に連絡してもらって、
手を打った方が安い。』と。

別に悪い人じゃない。
家族だもん。
悪口じゃない。
他人に言われたら嫌だと思う。
でも。
苦手なんだよな。
兄のこと。
なんでかわかんない。
そういえば、同居してるときはそんなでもなかったな。
うん。
ずるいと思ってた。
母から放任されていて。
バイトも、
友達も、
恋人も、
お金も、
ゲームも、
全部自由だった。
家に帰ってこないことなんてしょっちゅうだった。
どこにいるのかもわからなかった。
きっと彼女（嫁）の家に居候してたんだろうな。
交際10年で結婚したから。
兄にも苦労があっただろうし、
今も苦労してるのかもしれない。
お嫁さんも大変だったろうし。
お金をせびる姑なんてやっかいだよね。
よく離婚しないなぁ。
そういえば兄は、
成人式はなにもしてくれなかったって言ってたな。
それでも。
私は兄が完全に家を出るとき、
見捨てられたと思った。
実際、見捨てられたかのように、
連絡が途絶えた。
それなのに、
今になって頻繁に実家に通い始めて、
『親なんだから、
仲よくしよう』とか言い出して。
『家族なんだから、
仲悪くいたくないじゃん』とか
自分だけならいいけど、
私にも言い始めて。
ずるい。

前会ったとき、兄は、
母から連絡が来るとうつになるって
すごく言ってた。
わかる。
でもさ。
中学生の私を助けてくれなかったじゃん。
（兄23才くらいじゃないかな）
母が自傷行為してても、
無視してたじゃん。
親が怒鳴りあいの喧嘩してても、
兄も怒って、
知らん顔だったじゃん。
それを今さら、
母からの連絡でうつ？
その経験を重大事項として言う？
そして『みんなで仲良く』って？

わかるよ。
説得する人数から私が減ったから、
アクション起こしてるんだろうし、
本来は私のやるべきことだったろうし。
兄夫婦が動いてくれたから生活保護の道筋が見えたし。
（受けるか知らないけど）
まぁ、私に金銭的支援してもらえない母が兄夫婦に求め始めたというところもあるでしょう。
実際に兄はお金渡してた。
なんであっても、アクション起こしてもらえてありがたい。
私がやらなくていいのは、気が楽だ。
だけどさ。
今の私にそれは酷だよ。
『家族だから。
親だから。』
そのカテゴリーにどんな意味がある？
だから、、、なに？
母は、家族だからって金銭的援助を求めるよ？
家族だからって、母の幸せのために隣にいろっていうよ？
その言葉、
文章が全部終わって、
なにも解決しない。

きっと、
兄のことが好きだから
裏切られた感があって、
モヤモヤしてしまう。

気が滅入ってしまうとだめだ。