とにかく、愛を

今日も今日とて、何をしているんだ、ジェニー

毎度ながら気分の上り下りがあって

２月４日、新たな幕開けと、恵方参りも決め込んだ
と思った矢先
車が2回目のオーバーヒートで
とうとうお別れを余儀なくされて

やっぱり変わり目なんだと気を持ち直したんだけれど
職業訓練校から、心無い言葉があって、
事務的なことだから、仕方ないのは分かるんだけれど、
納得いかないし、誰のための学校なんだろうってモヤモヤして

一気にやる気がなくなった

それまで毎日30分でも良いからコツコツ学んで積み上げして
自分に自信をつけようと思った
Xへの投稿も続けて、分からなくても、続ければ自信になるって
思った

思ったけれど

できなくなった

何度も文章を作るけれど
こんなこと書いても面白くない
これじゃあ誰の役にも立たない
また自分よがりなことになってる・・・

色々考えて書けなくなった

婚活も、急に誰もいなくなって、急に出会いも無くなって、
気づいたら前の生活みたいに、ほぼ猫とだけ話す生活になっていて
化粧するのも面倒で
買い物行くのも面倒で
そうすると人に見られることが苦痛になってきて
何かを話すことも恥ずかしくてたまらなくて

逃げたくなって

イライラして

また母親に当たってしまって
そんな自分や、変わらない環境に、自分にイライラして
悔しくて
情けなくて

怖くなって

考えないようにして

何者なのか分からない

今、これだ！って思ったことが続かない

それでも良いって思っていると、何も築けなくて、迷子になって

また何か指標を探して、そこに向かって
気分良くなって、また、他のアイデアが浮かんでくる

それでも元気なうちは、なんでもできそうな気持ちでいるけれど

最低限、生きていれば、それだけでいいじゃん
って

思える時もあるんだけれど

・・・

あのね、
さっきアナザースカイを観た
ゲスト、アオイヤマダ

存じ上げなかったんだけれど
菅原小春ちゃんみたいだなと思った
やっぱり生まれながらのダンサーって感じで
勝手に身体が動いてて面白かった
話では、小さい頃から踊っていたって、
やっぱりなって

見た目奇抜だし、目つきも多分良くないし、
静止画では、勝手な印象を持たれる感じ
けれども、話すと本当に純粋で
何だろう
何にもない感じがする

ただ、踊りで、自分がやりたいことしていて、
好きなものを好きって言っていて、
楽しいっていうのを全身で表現している

表現できているから、
何にもない感じなんだと思う

腹黒さがない
嘘がない

乗り越えたものがあるから、
悲しみも苦しみも悔しさも全部知っているんだけれど
だからこそ強さがあるんだけれど
だからって、その負の感情から来る魂胆みたいなものがない

すごいなー

多分まだ20代

20歳の時に、18歳で出会った人と結婚したって
まだ何者でもない私を見つけくれたって

なんか良いなーって

いまだに何者でもない私

・・・

それに、太陽星座が12ハウスだと自分が見えにくいらしい
12ハウスは目に見えない世界なんだって
だからこそ、直感とか、感覚は鋭いし、繊細だし
良く言えば神秘的とかミステリアスとか

ずーっと影を追っている感じか

良く見えない正体を暴こうとしているから疲れるのか

私は、黒子みたいな存在で世の中の役に立つのが良いんだと思う

アオイヤマダちゃんが言ってた

「愛を伝えたい」

って

そう！

そうでなくちゃ！！！

それと、そこに嘘があるかないかが私は分かってしまうんだと思う

仕事とか、生業とか、ビジネスだって、私は基本的に
「愛」を与えて、与えられて成り立っている

というか、

それが本物って思う

本物っていうか、私が好きなだけだけど
本当の「豊かさの形」

大好きなチバユウスケも、愛があった
いや、溢れるほどの愛だった
それを私は感じたから、あんな無骨でしゃがれたガナリ唄が子守唄に聴こえるくらい癒されたわけで

チバユウスケ本人も自身の哲学を書き記していた
「とにかく何でもハートが無くっちゃ嫌だ
・・・
要はハートさ。with LOVE」
って

そう、周りの人も認めるくらい、愛があった

表現者って、誤解されやすいけれど
それは見たまんましか受け取れない人たちが誤解するのであって

それに、潜在意識的にはきっと羨ましいと思っているか、
違う表現だったにしても、
自分を縛り付けている人たちが、無意識に自由に憧れて、欲して、
妬みや嫉み、嫌悪感や、不快感、気に入らない対象として処理して、
自分ことを棚に上げて、他人に攻撃してくる

愛がない

愛がないから、豊かになれない

豊かになれないから、ますます愛がなくなる

人のものを、人の幸せを、人の喜びを奪うことで
自分が生きる意義の糧にする

ハリボテの踏み台の上で、偉そうにする

危なっかしいから、もっと人を踏みつけなきゃって頑張る

いつ、気づくのか、
死ぬまで気づかないのか・・

webマーケティングも、私は「愛」を伝えたいからやりたい
「愛」から生まれた素晴らしい物事を
こんな良い世界があるよって世の中に教えたい

けれども世の中には「愛」がない物事ってたくさんあって
押し潰されそうになる

動物に関わることだと余計に辛くなる

浅はかだけれど、世の中的には良しとされていて、
イメージ作りや、それなりのエビデンスがあって、
うまい広告や、SEOさえ対策できれば認知度は高まるし
売れる仕組みは作れる

人の心理を知っていれば、いくらでも稼げる

見せかけの愛情でも、それが時代のニーズに合っていれば、
いや、むしろ、ニーズを生み出せれば、何でも売れる

ゴミ問題も、環境問題も、人権尊重もお構いなしにも見える

結局、お金や物質主義で動くからそうなるんだけれど
そこもまた上手い事、精神面も絡めてくる

賢いけれど、ハートがない

そっか、

そんな心がないモノが、嫌いって思ったけれど
向こうも私が嫌いなんだな

それに、嫌いなのに負けてしまっている

自分の方が弱いって思ってしまっている

だから、押し潰されそうになって、
この世から消えるのが、私の方だってなっている

違う違う

嫌いなものは嫌いで良いし、
私は好きなモノだけで埋めていけばいい

嫌いって思うモノに出会っても、再確認だけして、そこから深掘りしない
「だからダメなんだよっ」って私はなってしまうから
反作用で、私にもそれが返ってくる

私は弱い立場のように思えてくる

外側のことにどんどん目を向けて、意識を向けて、分析して、
思いやって、深掘りして、理解しようとするとカオスになる

そうじゃなくて、
どんどん外に行く意識に気づいたら、自分に戻す

嫌いって思って
その時、自分の内側はどんな感じになっているかに集中する
その時、何かを言ってしまってもいい
間違った態度でもいい
現象や言動より、自分の内側に戻る

今、自分のハートがどんな感覚になっているのか
頭の奥の方でズキズキしている、とか
お腹の横がシクシクしている、とか
足がジンジンしている、とか
スーッとした、とか
熱くなった、とか
突っ張っている、とか

そこに意味をつけなくていい

ただただ、自分と自分の身体と内側に意識を向けて
全部にオッケーを出していく

そこには自分事しかないし
全部、自分だから、全部肯定しかない
ヨシヨシ、今日も偉いっ
ムカムカってなった、オッケー
どのくらいムカムカしているか、感じて感じて聞いて味わって

そんな風に生きていたら、
「愛」を持って
何者にかになれるかもしれない

「愛」を与える人になって
「愛」を持っている人に出会って
「愛」で潤う豊かな暮らし、社会、人間関係を築ける

いいね、「愛」が基準♪

ではまたーっ