幼児退行化している私

一人暮らしを初めてから１ヶ月。最初は楽しかった。ここが私の拠点であり、自立への道を歩み、1人でも暮らして行ける準備。

１ヶ月たった。
寂しい、寂しくてたまらない。何故か落ち着かない時がある。
お母さんがほしい、お父さんがほしい。
1週間誰とも話さないと病む。
もう歌えなくて１ヶ月。
ストレスもたまる。歌いたい。

自分の中で何が起こってるのかよく分からない。そんなに一人が寂しいのか、または紛らわし方を教えてほしい。

未だに母を思い出しては泣いて、よく分からない理由で泣いて。

GEOに行って取ってくるものといったらぬいぐるみ、買うものは小学生が買うような文具のセット。なんの現象なんだろう。誰とも話さないからか。パニックにもなる。毎日寂しいからぬいぐるみとか持ってきてたけど置く場所がなくて撤退したけど間違ってたかなあ？

子供な私。大人の私。
UFOキャッチャーの景品にイカのぬいぐるみがあって欲しくて何回もやったけど全然取れなかった、、、、、。

だからこういう子どもが欲しそうなものを取ってしまう。イカが欲しいけど取れないから、簡単なこっちを選んでしまった。

誰も知らない。私の今の1面。

何故こういう事がおきるのか。子供の頃満たされなかった無条件の親からの愛情を適切に受けてないからだ。きちんと親から愛情を受けていれば失敗しても戻る場所があるときちんとみな自立していくし、親子関係も問題がない。私は愛着障害とアダルトチルドレンの要素を持っている。今は自分が親になり、めいっぱい自分を愛し、肯定してあげるしかないのだ。他人からの肯定も効果があるけれど、それをやってくれるほど奇特な人はいないだろう。

分かり合うことなく、なくなって言った母、愛情を与えることを知らない父との別居。家族は解散した。私は一人、毎日自己肯定感をあげるために東奔西走している。

果たしてそれは自分で頭をなでなでするか、頑張ってるねと声をかけるか、小さい頃の私に何かしら問いかけるか、アダルトチルドレンの問題は根深い、もし回復することがあったのならもしかしてすごいことがおきるのかもしれない、まずは私が自分を否定しないところから始めよう。

2022.5.10