【古の日記】一緒に生きていくと思ったのになー

私だけが大きく変わって、相手は少しも変わらんかった。

きっと誕生日をアナグラムしたパスワードは変わって、私の名前に縁取られたハートの絵文字も変わってるんやろうな。

でっかい釘にぶっ刺されて
でも引っこ抜いたら死ぬから痛いまま生きてる感覚。

まず顔を見て話し合いたい、なんで急にそんなことになったとかさ。

私が別れたいと思ったのは、ずっと苦しんでたから、
でもそれよりもっとしんどいのは、その苦しみが全然伝わってないってことやった。

映画見る前のエスカレーターで「好きな人と付き合うことになりそう」って言われたから、その時ほんまに何かが壊れてしまったんやと思う。何かっていうか主に私の心が。

まずそもそもそういったことを休憩したいと思って帰ってきてたのに、その1ヶ月間で乗り換え先を探していたわけ？その事実だけで頭がどうにかなりそう。

正直オープンリレーションシップしてて1番怖かったことが起こったって感じやった。自分が特別な人の特別な人になれへんどころか、縁切られる存在なんやもんな。「4年も一緒に住んどいて、切るのこっちかーい」って思ったよ、誰でも思うよそんなん。

いろんな愛の形っていう絵本見せてきたの、あなたは良い話と思ったかもしれないけど、私はただただ残酷な気分やった。こういうとじゃあ早く別れれば良かったやんって思うかもしれへんけど、そういうことじゃなくて。

私の苦しみや努力を当たり前のものにしてほしくなかった。

こんなに酷いことされても嫌いになれへんのはなんでなんやろう。嫌なの最後の最後だけやったし、ちゃんと気持ちに整理できひんまま別れてるからやと思ってる。はやく嫌いになって忘れたい。そうじゃないと私の中にこの気持ちが生き続けるのは嫌すぎる。

ほんまに私の世界からいなくなってって願うけど、あなたが死んだところで今の彼女が彼女ヅラして悲しむだけなので、多分私がいなくなるほうがはやいんやろうな。

恋愛だけで死ぬとか考える人ほんまそれだけなんやなって思ってたんですけど、ごめんなさい、これ、違いますね。自分、もってるものはいっぱいあるけど、1番大切な支柱だったんですね。ジェンガで言うアレ、抜いたら崩れるやつ。

まあでも私はジェンガじゃないので
今日もかろうじて生きてます。