面倒な女こと私

本当に私は他人とお付き合いするべきではないと、恋人が出来るたびに思う。
フリーの時は、彼氏が欲しい、、、良い人がいれば、、、と思うのに、実際に恋人が出来ると後悔する。

それは何故か？
簡単に言うと依存体質であり、彼中心の生活になってしまうからである。
今何をしているのか。
連絡が返って来なければ浮気をしているのではないか。
いつもと違う素振りを見せられると、もう私の事なんてどうでもいいのではないか。等、「考えなくてもいいこと」を考えてしまう。

そしてここ最近の私は特にひどい。
恋人が今の仕事とは別に新しいことを始めると言っていた。
昔の自分であれば、一緒に喜ぶことが出来た。
でも今の自分は違う。
喜べない。怒りすら覚える。
これはきっと今の自分の生活も心も充実していないから、自分よりも上手く行っている恋人に対して嫉妬をしてしまうんだと思う。

ついこの間、恋人が主業に復帰した。
休職していた時より連絡のやり取りも減ったし、
毎日のようにしていたビデオ通話だって今はなくなった。
変化があって当たり前だと思う。
当たり前なのに、頭ではそう理解してるのに、心が着いて行かない。
でもその気持ちを恋人にぶつけることも出来ない。
全ての言動や行動の根底には、「嫌われたくない」「面倒くさいと思われたくない」という思いがあるから。

元々自己肯定感が低く、自己否定しか出来ない。
自分のことを認め、愛してあげることが出来ない。
他人から愛されたいなら、まず自分を愛さなければならないなんて言葉があるが、それが本当なら私は一生人から愛されることはないと思う。

ああ、面倒な女。

塩。