仕事楽しいけどやめたい

私は現在高校の常勤講師を勤めており、2年目となる。

大学院時代に研究もしないわ、人との関わりもないわで、仕事ができると、続くと思えないという状態で就職したわけだったが、授業に部活にここまでやることができた。

精神衛生がはたからみても終わっている状態で就職したので、配慮があったのだろう、ありがたいことに文化部を持たせていただいている。日曜日は休める。

担任もなく、自分からしても周りからしても、正直に言ってやりたいことしかやっていない。

それでもなお今現在悩んでいるのは、私このまま教員の生活に支配されていていいのかと、仕事を出世するのをやめたほうがいいんじゃないかということだ。

最近は文化祭の準備で部活も毎日ある、それに加えて授業準備もあった。夜中の12時までファミレスに残ったあと、家に帰って1時間目作業するが寝落ちし、朝学校に行ってからも続け、朝の打ち合わせ2分前の8:13に3時間目の授業準備を終わらせた。
日々寝不足と余裕のなさ。今年に関しては文化祭が終わればこの辛さは解消される。
しかし担任を持つとどうか。毎日こんな日々なんじゃないか。来年度は週8コマの世界史の準備もある。私は授業の手を抜くことは選べない。(社会科を裏切れないし、つまんなそうな生徒の顔が耐えられない)
そんなの持続可能なのか？

そしてもう一つ、この生活の中で私は、趣味を失ってしまった。
このnoteのキャプションにも書いてあるが、物書きをやりたいのだ。出勤時間に構想だけ広がるが、帰る頃には消費した感情が無になって、何かを生み出す気力がない。
休日も連休ではないので、寝て回復するだけで1日が終わる。
今私は、YouTubeで物事を消費するだけで終わっている。
消費行動を馬鹿にしてるわけではなく、私は文章や発言といった外への昇華により、真にストレスを発散できるタイプなので、消費行動は自分にとって先送りの対処療法にすぎないと考えている。
物書きができない。私は、趣味はなんですかと聞かれると、口が動かない。
趣味ではないが、もう一つ今の自分の物書き以外に発散方法があるのだが、それは、酒となる。

そして酒が最悪な方向に結びついたのが昨日だった。
チンチロで謎の豪運も発揮し、4倍のギガジョッキを獲得。疲れもあり、一瞬で酔った。ハイボールだけで記憶を失ったのは初めてだった。
そして記憶を失っている時、私は、パートナーに人格否定的なラインを一方的に送っていた。
朝に判明し今に至る。

直近の飲み会で2回とも記憶を失っており、加害行動にもでてしまい、本気で後悔している。酒との向き合い方を考えていくうちに、酒をやめようとは考えられなかった。
酒による自分の発言は、理性ストップがないが故に、言いたいが言えなかったことが含まれている。根本は忙しさから来るストレスで、酒をやめても根本の解決にならない。
ストレスをなくすのは生きている限り難しい。

趣味を取り戻したい。

理想は、教員を非常勤で続けながら、物書きで発信をしたい。
しかし自分の将来の生計のリスクのためには、一度担任を務めるべきである。
でも私には時間がない。子どもがほしい。

並べると自分のわがまま加減が露呈する。
ただ自分の人生は自分のものなのだから、わがままを貫いていいだろう。