付き合った、苦しい

本当に久しぶりにパートナーができた。

私は前回の人に重いと言われて、自分から好意を示すのを恐れていた。だから、次は誰かに告白されるのを待とう、の姿勢でいたら、ついにその時が来て、付き合うことになったのだ。

でも、好きかどうかわからないのだ。
付き合ったのも、向こうの家庭環境がいいとか、どうしても考えてしまう打算的な自分がいるのだ。
相手を見れていない。

そして、私も相手に見てもらえるかどうか安心できない。
「なんで私を選んでくれたんですか？」と聞いたら、「こんなに趣味が共通することもないし」と言われた。

私の欲求は、甘えたい、一番はこれだ。

でも、向こうは長らく私にとっての先輩で、私は気を遣ってしまう。そもそも、家庭環境的に、一番上だったので、典型的に甘えるのが苦手人間だ。

常に甘えたい、人に甘えたい。自己中でありたい。
それができない気がする。お酒飲んでも、一緒にいてほしいと言えない気がする。
好きなら、それでもいいとなるのだが、私は感情がひたすら燃え上がる人間の癖して、相手に対して平静。
尊敬はあるが、好きがあるのかわからない。

付き合う前にも向こうが電話してくれてもいいよと言ってくれたが、私はそれ以来も付き合った人よりも、友達に相談していた。
付き合った人に電話をかけるのも、向こうが言おうが私にとってはすごく勇気がいることなのだ。

付き合ってなお、モヤモヤしたも、すぐLINEできない。

抑圧が苦しい。
あれ、付き合っても全然楽しくないんだ。
極端思考に陥っているが、会うことは癒しにならない。

会った。
私は今日ただひたすら暗く、ストレスを聞いてもらった。
でも、聞いてもらってるだけでも、疲れる。気を使う。本音まで言えている気がしない。目を合わせることもできない。

歩いた。
私は、かつては唯一甘えたい家族の前でも、甘えるなと言われるから、どこで甘えればいいんだ、と聞いたら、特に返答はなかった。

僕の前で甘えてくれていいよ、って言ってほしかった。

求めすぎ、私は他人に期待しすぎる。
新たに、特別になったと思った存在に期待して、裏切られるのがしんどい。
裏切るのがわかってしまうと、自分の欲求を表現できないから、感情を抑圧する。

優しい人だから、言ったら改善してくれるんだろうけど、私は今、愛がないから、この人を育てようとも思えない。

じゃあもうお別れ？明日会うから、言ってみる？3日で？笑うね。

感情表現できるように、私が変わらないといけないんだ。
でも、どこでだって劣等感を感じて、変われと心の声が唱え続ける生活は、苦しいね。

宿木ほしい。