東京えんじにあ日記 ＃停滞と苦悩、絶望

尋常じゃないくらい日曜日の夜が耐えられない。
転職して数か月がたったが、いまいち楽しめていない、むしろ怖い。
これまでの仕事も忙しいほうだったし、どちらが忙しいかと単純に比較できるものではないが、
日曜日の憂鬱さは現職の優勝だ。
毎日ある進捗報告とか、管理が作業レベルまで行き届いている感じが本当に怖い。
（そのエクセルデータって何列ある？という質問に泣きそうになった）
ちなみにみな優しくEQ的なのは圧倒的に高く、私が勝手に心理的に脅かされているだけなんだけど。

日曜の夜にPCを開いてうだうだ仕事をしていると、途方もない絶望に襲われる。
ありきたりなもので、大体はなんのために仕事をしているのか？という絶望。
不安に押しつぶされそうになって、安易にマッチングアプリとか始めようという気になるが、
そこは救済がないことをさすがにわかっているので、アプリダウンロードすらしない。そこは成長！

皆の議論の速度が速すぎて何話しているのかわからないし、若手の子はサクッとマクロ書いてるし、
横文字もわからなければ漢字もわからない。ジタバタ働いていたら「今日は早く帰れるね！」と残業規制…
学べよ、ということなんでしょうが、もう仕事のことを全く考えたくないのです。
本当に自分はダメな子で、まったく前職でぬるぬる働いていたほうがよかったかもしれない、とうっすら思って、
そんなことは意地でも思わないようにしている日々。小さい挫折を繰り返して、金曜日には絶望している。

行きたいお店をみつけては、インスタに保存したりグーグルマップにピンを立てたりする、
でも結局全然行かない。行きたいな～って思うけど、なんだかんだいかない。
友達によっては雰囲気合わなかったり、値段高かったりするし。
予約していけるのなんて土曜の昼か夜で、そんなの人気店だから行こう！って思ったときには予約が空いていないのだ。
どうせ行かないのなら保存もピンたても無駄な気がしてきて、絶望する。

街でカップルが楽しそうに歩いていて、私は服装の雰囲気が似ているカップルを見ると心が温かくなる。
いいな～わたしも恋人作って河川敷とか歩こうかなと思うんだけど、
男性がどんどん性欲に支配されていく感じとかもう見たくないし怖すぎるし、
わかってほしくて色々話すけど結局何もわかりあえない過去の経験もろもろ思い出して、嫌になる。
恋人がいるときの心理的になんだか安心する感じとか、たわいもないことを連絡するあの感じを、
わたしはもう得ることがないのかと思うと、少し絶望する。
同時に、恋人がいるとその人の軸で物事判断しだす自分が大嫌いだし、二度と会いたくないんだけど。 

丸の内と八重洲は異なるものだという知識はあったけど、いやどっちも東京駅じゃん。と思ってた。
でも実際働いてみると、「丸の内と八重洲は全く違うなぁ」と心から思っている。
この世界の解像度が上がった感じは、なんだか本当に必要だったのだろうか。成長とかしなくていいから、これまでの人生で大切だったものを抱きしめながら繰り返しの日々を生きていくほうが幸せなのでは？と絶望する。

転ばない程度の石ころばかりで、怪我はしないんだけど少しずつつま先が削られている感覚。誰も救済はしてくれないから、頑張って這い上がります。