ち

幸せになれますように

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幸せになれますように

何者にもなれなかった。

日々、私の中で人格が入れ替わり私は一体誰なんだ。何者なんだ。そう考えることが最近は多くなってきた。 自分の意志と体は全くの別物で、してしまいたくないことや言いたくないこと。この全てが逆になってしまう。だから私は、私自身誰なのか分からない。 幼少期に愛を感じにくかった私は、きっと今になって甘えたいという衝動に駆られ大人の赤ちゃん返り。いわゆる幼児退行を引き起こしているのだと思う。比較的記憶力はいい方なので幼少期の頃の記憶は正確ではないが覚えている。 私には兄がいるから、比べられ

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    • PMDDと向き合う

      普通になりたかった。 毎月毎月生理前になるとこの感情に襲われる。 本当に辛い。苦しい。これ以上の表現方法があるならば教えてもらいたい。 今は生理がきて、少し落ち着いたが昨日までは 今日と生きてる世界がまるで違うかのように真っ暗の闇の中で生きている感覚だった。 私の場合は生理の二週間前から少しづつ体と心に違和感が出てくる。 些細なことでイライラしたり、普段なら流せるような場面も受け流せなかったり。 なんだか体が重いなー。ぼーっとするなー。 これが生理前の変化。けど二週間前な

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      • 今日こそ辞めてやる。

        そう思いながら、入社して１ヶ月が経ちました。 4月1日、介護の世界へ飛び込んだ私はいい意味でも悪い意味でも社会の厳しさをたった１ヶ月で感じてしまいました。 私はまだ 18歳。 約2週間の研修を受け、いざ現場に出ると。 私の中の介護士としての概念は大きく変わりました。。 可愛いだけじゃ。成り立たない。そんな仕事です。 認知症はかなり酷く、不穏が出る人、 奇妙なことを言い出す人、急に怒鳴る人。 便失禁、尿失禁そんな事は日常茶飯事で 言ってしまえばそんな汚いことなどしたくは無い

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        • 大切な人が幸せでいますように

          ふと、書きたくなってしまって。 書いてます。特に意味なんてものはありません。 ただここ最近、自分にとっての”幸せ”を考えるんです。 幸せの在り方は1つでしょうか。2つでしょうか。人それぞれ違うかと思います。 私にもいくつあるのかは自分自身では分かりません。 音楽を聴いているとき、好きなご飯を食べている時、大切な友達と久しぶりに会ったとき、 好きな人から連絡が来たとき、 大切な人と一緒にいる時、心から笑えたとき。 私には私なりの幸せの感じ方が沢山あります。 正解なんてきっとな

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        何者にもなれなかった。

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          生きる について

          私は昨日死にたかった。 いや、昨日だけじゃない毎日死にたいと思っている。 でもたまに、今日は別に死んでもいいかなって軽い気持ちになれるときもある。きっとその日が私にとっては1番普通の日かもしれない。 周りからみたら、「なにそれ、死にたいなんて言うのやめなよ」って言われるかもしれないし非難されるかもしれない。 でも私にとって死んでもいいかなって思える日は少し幸せだし平凡なんだよね。 私は普段から情緒が安定している方でもないし、 特に生理の期間は自分の感情がコントロールできない

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          生きる について

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