心の底から幸せって言えるようになりたい

去年から吐き出すように残してきた私の恋愛事情にいいねをくださった方が想像以上に多くて、「みんなもこんな気持ちを抱えたことがあるのかな」と思いながら有難く思っていました。

つい3か月前までふらふらとした気持ちで彼とのことを封印するように過ごしていたけど、今、新しい彼と居ます。

寝るタイミングを逃した早朝の脳みそなので
多分あとでヒエッて思う文章になると思うけど
残しておきたいなあと思ったから久しぶりに来ました。

今の彼との毎日は、一言でいえば「幸せ」そのもの。

すごくまともに生きてきて
すごくまともに働いていて
私のことをたくさん、可愛いって言ってくれて
気持ちを素直に表現してくれて
当たり前のように毎週末会ってくれて
色んな所に一緒にでかけてくれて
私が行きたいところも「いいよ」って返してくれて
ここ行きたい、あれ食べたいって沢山言ってくれて
私の過去をガンガン聞いてくるのは少し変わってるけど
でもそれも「ふーん」って軽く受け止めてくれるのが
私にとっては心地よくて
一緒に居るとすごく楽で面白くて楽しくて
ちょっとマズイかなって思うところもさらけ出せて
「素を出してくれてるのが嬉しい」
「俺は（私のこと）そんな風に思わないけどね」
って言ってくれて

なんだろう、すごくない？（語彙力）

毎日が本当に穏やかで平和で
これこそが私に必要で、幸せなんだとしみじみ感じる。

でもその反面、前の彼との傷跡は深く大きくて。

今の彼に、こんな私でいいんだろうか？
私にはもったいないんじゃないか？
いつか彼がそれに気づくんじゃないか？

という不安が割とよく顔を出す。

その不安のせいで、
何に、という明確なものは分からないけど
私は私の中の何かにブレーキをかけてる気がする。

最初のころは
前の彼への感情が基準？になってしまっていたから
「私ほんとに好きかな、、、？」
と自分の感情を正しく感じられなかったりもした。

強くとてつもないパワーで前の彼にぶつかっていたから。

それは自分でもすぐに「そんなことない」「あの彼への気持ちは基準にならない」と思えたからいいんだけど。

前の彼に否定され続けたこと
糖度150%のあと北極の海に突き落とされるループを幾度となく繰り返されたこと

彼と一緒に居たことでできた傷をまだ引きずってる自分が居る。

でも、今の彼と居るとすごく思うことがある。

あれは恋人としての関係じゃなかった。

相対的に見た場合の話であって
あの時は心の底から「付き合っている」と思っていたし
彼も私を「彼女」だと位置づけていたかもしれないけど

いま振り返れば、なんというかこう・・・
すごく異常で、歪で、中身の無い関係だったな～と。

スマホの中に、彼に対して私が努力していた痕跡が残っていて久しぶりにそれを見返したんだけど。

いやあ、ありえん。笑

こんなことド真面目に本気で一生懸命必死にやってた自分が切なくなった。

直感的にずっと感じていたからなのか
私は彼のことを「元彼」と呼べない。

それは未練があるとかじゃなくて
「彼氏」だったのか、よく分からないから。

でもそんな
「彼氏だったのかよくわからない人」
に、私は全身全霊を捧げていたし
毎日本気で悩んで考えて泣いて傷ついて求めてた。
本気で一緒に居れる道をずっと探してた。

今でも、彼と一緒に居たときの自分の気持ちを振り返ると「辛かったね」って涙が出たりする。

それだけ頑張った後遺症のようなものが
今の幸せを心の底から噛みしめることを邪魔してる気がする。

でもこの経験があったからこそ
今の彼との毎日が幸せで有難いものなんだって思えるようになっていて、私はそれが不得意なんだけど、本当に大事にしたい。本当に。プロテクト保存させて。

今日（昨日）彼に
「俺には無理しなくていいからね、好きなのは変わらないよ」
と言われたのが、すごく嬉しかった。

「ありがとう」と返したけど、私が感じた嬉しさを表現しきれなかったなあ～なんて反省。

「ありがとう」じゃ足りないくらい、
「ありがとう」と思ったな～。
いや、語彙力。

後から「思ってたんと違う」って思われるのが怖くて最初のうちにめちゃくちゃ布石を投下したから、私を受け止めようと無理してないかなとか、思っちゃったり。

なんか可哀想な子アピールすごいなとか
ややこしい子なのめんどいなとか
少しずつ思っちゃったりするかなとか。

自分のことをまだ信じ切れてないから
彼にもそれを投影しちゃってる。

前の彼と一緒に居た時の習慣とか感覚のせいで
今ちょっとやばい奴みたいになってた！？
ってふと我に返るときもある。

私、こんなこと言う子じゃなかったのに～～って。
そんな自分にちょこちょこ自己嫌悪。

でも、彼のおかげで
毎日が楽しみになったの。

明日とか、来月とか、数か月後とか
楽しみだな～って思えるようになった。

ポジティブな気持ちを
心の中で感じた大きさで
沢山伝えられるようになりたいな。

前の彼に伝えたかった、
「今の幸せを大事にして積み重ねること」を
今度は私が私に言い聞かせて
少しずつ進んでいけばいいよね？ね？？

あとは、私自身
本当にやりたいことをまた見つけたいな～！