憧憬と友情と恋の狭間で

どうも、シンガーソングライターの彩夏と申します。
気がつけば1年が終わろうとしていますね……
音楽で充実していた、はもちろんなのですが、その次に今年も恋愛のことばっか考えた1年だったなという感想です。

本当にフツーーーーーーな日々をなんとなーーーーく生きてきた人生だったので、去年の失恋はわたしの人生で1番といっていいほど大きな出来事でした。
こんなに自分がわからなくなるというか、感情がグチャグチャになるのは初めてでした。どうして今わたしは辛いと思うのか？どうして過去の恋愛をこんなにも長く想ってしまうのだろう？と、ほぼ毎日考えまくった1年でしたね〜。恋愛のことを考えたと同時に自己理解を深めた1年だったのかもしれません。
人とサシ飲みやらする度に相手の恋愛観を教えてもらったり、わたしの恋愛観を聞いてもらったり、どうして今もこんなに失恋の傷が痛むのかを相談させてもらったり…………(この1年わたしのめんどくさくて重い恋愛話に付き合ってくださった皆様、本当にありがとうございました)

それで最近やっっっっっっっと自分の気持ちとか、恋愛について整理がついたので、1年の総括として書き記しておこうかなと思います。
ちなみにめちゃ長くなります！！！！！！！！！！！！！！
基本的に言いたいことは曲にしようということで、今年は失恋曲ばかり書いてきました。とはいえ他にも書きたい曲は色々あるし、来年の自分が次のステージに進むためにも、ここで1度綴っておきたいのです。興味がある方はお付き合いくださいませ。


わたしが付き合っていたお相手は、わたしが世界で一番憧れている人でした。
彼の鳴らす音とステージングはグルーヴが半端なかったです。魅せ方、音、共に音楽への愛が溢れていたし、それを初めて目にしたわたしは、本当に心にとんでもない衝撃が走ったのをよく覚えています。彼のことを本当に尊敬していました。
いつからその気持ちに恋愛感情が混ざったかは正直曖昧で覚えていませんが、嬉しいことに相手もそう思ってくれていたみたいで、お付き合いすることになりました。

わたしは失恋しても3日くらい泣いて寝込めば、忘れてケロリと元の生活に戻れるタイプさったので、それまでのわたしだったら、世界で1番の憧れの人と付き合えて、最終的にうまくはいかなかったけど幸せだったなー！で終わるはずだったのですが、何故か今回ばかりはそう上手く行きませんでした。
初めてここまで人を好きになったというのもあったし、ちょっと終わる時にごちゃごちゃしちゃったのも引きずる原因としてあったと思いますが、何かの間違いでよりが戻せる環境になったとしても、よりを戻したいとは全く思っていませんでした。だけど会いたくて会いたくて仕方がなくて、本当に苦しくて、しんどくて……振られてから1年ちょっと経って、普通なら少しずつ傷は癒えていくものなのに、ずっと生傷のまま痛み続けていました。振られた直後は仕方ないとはいえ、1年経っても週に一回は夢に出てくるし、時折フラッシュバックしては心がぼろぼろになるし、とにかく感情が振り回されました（苦笑）

おそらく恋愛感情で引きずっているならより戻したい……と思うものだと思うのですが、うーん、おかしいな……そんなこともないしな………

と、自分の感情がわからなすぎて、自問自答したり色んな人と恋愛の話をして、自分の感情をとにかく探った結果、やっっっっっっっっとなんとなくわかったことがあります。いくらなんでも時間がかかりすぎだよ！！！！！！
これはあくまで自分の場合というか、自分に対する教訓？なので全ての人に当てはまるわけではないのですが、

一生の付き合いをしたいくらい大切な人と恋愛はできる限りしない方がいい！！！！！！！

本当に今回の恋愛はこれに尽きました………。

憧憬、友情、恋についてそれぞれ考えていたのですが、恋って憧憬や友情と比べると関係が終わる可能性が高いじゃないですか。しかも別れて、元の関係の状態に完全に戻ることというのはほぼないですし……。
時々耳にする、関係が崩れるくらいなら一生友達のままでいい、みたいな言葉の意味が痛いほどわかりました。こんなに深い言葉だったのか………………(泣)

当時の自分は若かったので(？)、全ての関係の最上位が、恋愛関係だと勘違いしていた気がします。関係が終わるくらいなら友達のままでいい……！！！？！なんでその人はそんな控えめでいられるんだ！！！！？！？と思っていましたが、きっとそういう人たちって、失恋の痛みを経験したり、本当に色んな経験をした上でそう言って居たんだなと。(それがわかるようになったということはわたしも成長したわけですね)

おそらくわたしにとって憧れという感情は一番大切なんだと思います。よくよく考えればわたしを突き動かすのはいつだって憧れの気持ちでした。
そう思うと今の感情に色々と説明がついてスッキリしました。
なんで会いたいのかなって思った時に、今アツい音楽を教えて欲しいとか、またいっしょに音楽をしたいだとか、結局上手く伝えられないままになってしまった憧れの気持ちを全部全部伝えたいだとか、今のわたしの音楽にかなり影響を与えてくれたことへの感謝を伝えたいだとか………
付き合ってた時のこと思い出してしんどくなるのは、1度付き合ってたという事実は消せないし、どうしても彼のことを思い出したら引っ付いてついてくる記憶なので、憧れの気持ちで溢れているとこにその記憶くっついてこなくていいよ！！！！というしんどさ？なのかな〜と。

正直なんも考えずに突っ走った自分を殴りたいし、お前(わたし)のせいで大切な人間と縁が切れてしまったんだぞ！！！！と責めたくなるし、どうしてこんなことになっちゃったんだろうという気持ちでいっぱいですが、過ぎたことは仕方が無いし、恋人として一緒に過ごした時間を後悔なんてしょうもない言葉でぜっっっったいに片付けたくないので、そういう過去の自分に対する負の感情はぐっと堪えようと思います。
叶うことなら会いたい気持ちも、ただただ憧れていたあの日の関係に戻りたい気持ちもあるけど、それが相手にとってプラスだとは限らないし、わたしも会ってみないとわからない気持ちだってあるかもしれないし、今は遠くても彼の幸せを願って、憧れはこころの深いところに、大切に大切にしまっておこうと思います。人にここまで憧れを抱けるなんて、人生でそう多くはないはずなので、こんな気持ちにさせてくれた彼に感謝！ということで！

人の気持ちなんて簡単に変わってしまうものなので、今後もしかしたら違う気持ちになっているかもですが、今の自分はこんな風に失恋と向き合っています、という備忘録でした。
とはいえ、誰もフォローしていないTwitterアカウントで、いつかこの辛い気持ちも歌とかで形にして今の自分を報いてあげるんだ…………未来の自分………お願い…………と藁にもすがる思いで書き溜めた失恋の鬱ツイートが残っているので、また失恋ソングは書くと思います（笑）

来年はより自分の核心に迫るというか、もっと心の深くを音に乗せられるような音楽が出来たらいいな〜。

ちょっと早いですが1年のまとめ(恋愛のまとめ？)でした。
なんか自分の失恋に対する気持ちが整理出来た〜！ハッピー！みたいに聞こえたかもですが。今はとにかく孤独なクリスマスを迎えなきゃいけないという事実に毎日怯えています。人生はつらくきびしいね…………。