躁状態って自分で気づく？
最近自分の状態がわからない。
わからなくさせている要因の背景に、私が比較的軽度の双極性障害を診断されている身であることが関係する。
自分の状態が、その診断された病名と関係あるものなのかどうか
ということが現在進行形ではわからなくてモヤモヤする。
そんな話をする。
自分の「今」の状態
上で述べた「状態」というのは、例えば最近なんか攻撃的だなとか元気だなとかそういった感じのやつ。
私は仮に今が躁状態だったとする。
だいたいは人に指摘されてそうかもしれないと気がつく。
自分で気がつく場合は、早くて1ヶ月2ヶ月後だ。
自分で気がつく理由として、気が付いた段階の「今」と比較することで気がつく。
「今」の状態を「今」わからないのだ。
これがいつも自分でモヤモヤしてしまう。
病名という言い訳？
診断をされた時点で「ああ、自分ってそういう病名がつけられるんだな」って思ったことを覚えている。
それは安堵だったのか一種の絶望だったのか当時の感情は覚えていない。
だが今となって、感じるのは例えば
「なんかここ1週間攻撃的な気がするな」
とかってなった時に、
「まあ、自分ってそういう病気持ちだしな」
って、病気が原因かわからないのに病気を言い訳に使える選択肢があるということである。
別に病気が原因ならいい。
そうかわからないのに、その逃げのような選択肢が常にチラつくのが嫌なのだ。
どうしようかなってなった時に
私が見かけたものとして、ノートで管理するって方法があった。
やってから言えって話なんだが、自分の今を記録するって点がうまくいくとは思えない。
理由としては、自分の評価があまりに今の主観に則ったものであることが容易に想像がつくからだ。結局振り出しというわけだ。
でも、上記のことは思い込みに過ぎないのも承知している。
少しこれを機会に初めてみることを検討する。
検討する。
【余談①】
最近、書く頻度が落ちているのは前話した「諦め」云々と多少関係していると考えている。私の考えの源は「自他比較」「他者への興味」など相手を必要とするもの。
自然とモヤモヤが減っていると感じるここ数週間である。
一方で「諦め」から引き戻されかける出来事が2日前にあった。
その話は近々したいと思っている。
（↓正直書いた中で1番まとまっていない文章と思う↓）
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