突き抜けると大切なものが崩れてしまいそう・・・

どれも思い切って踏み切れず・・・

会社員、業務委託としての複業、そして自分のビジネス、どれも、今の私から切り離すことができない・・・

何か「状況が許さない」的なニュアンスに聞こえるかもしれないけれど、

結局は、

「自分が自分を縛っているだけ」

と、薄々気づいています。

「でも、本当はどうしたいんだろう？？」

ここ１～２年、相当自分と向き合ってきたけれど、本当に揺れています。

清々しい羽ばたきに触れて

私が参加しているコミュニティでの仲間は、次々と力強く、飛び立っていこうとしています。

本当にその姿は清々しくて、そういう流れがきているのだなぁということを自然と感じます。

やっぱり、そういう時って、エネルギーに満たされていて、あふれ出ているのが、傍から見ていても、すごく感じるのです！

その人にとって何かのきっかけがあったり、タイミングがあったりするのだろうな・・・と、感じます。

無理やり、「起業しなきゃ！」という背負った感がなく、
「そうするのが必然だから！」という感じなのです。

手堅さ優位の私

一方、私はウジウジしている。

勇気をもってリスクを取ろうとしていない。思い切って捨てられない。
いつだって「手堅さ優位」なのです。

今までは、散々頑張って、もう無理だ～　という時に、思い切って捨てることはありました。

でも、それは、散々やった上なので、それでも無理なら・・・と、あっさり諦めもついたのです。

でも、今の迷いはちょっと違う。

手堅い本業の仕事は、息を吸うようにできる
これを、あえて手放す必要があるのか？

嫌いなわけではないけれど、もう２０年も同じ分野でやってきたので、飽きているのは確か。

会社の人だって、悪い人はいないし、嫌な気分になるような人もいない。
見方を変えれば、相当恵まれているようにも思う。

もう嫌で嫌で、どうしても辞めたい、辞めざるを得ないという状況でもない・・・

だから、それを手放すことが必要なのかわからない・・・

でも、正直そこに満たされるものはないのです。

先に書いたように、思い切って起業にチャレンジしている人が、周りに増えてきて、そういう姿を見ていると、

「私も思い切った方がいいんじゃないか」
「中途半端なことしてないで。。。」

と、思わなくもないのです。

「思い切って飛び出したら、見えてくる世界があるのかなぁ～」

と思ったり、

でも、

「今まで積み上げてきたものを、何もゼロリセットしなくてもいいんじゃない？」

と思う自分もいるし（特に困った状況じゃないだけに、、、）

本当に揺れるのです・・・

心の奥底にある何か

仕事に限らず、今の私は幸せ。

夫と子どもと仕事と、両親だって、兄弟だって、友達だって、ありがたいことに、何一つ不満はない。

Kindle本『消耗ループ』を書いた時には、子育てや仕事が辛かった。
だから、そこから抜け出したい！という原動力がとても強かった。

でも、今はそこから抜け出せて、だいぶ軽やかになれたので、これといって不満はないのです。

でも、まだ「本当の自分」で生きられている気がしないのです。
まだ、心の奥底にある何かを抑えている気がする・・・

何を抑えているのだろう・・・？
でも確かに何かある。

突き抜ける自分が怖い

この自分の中の封じ込めている何かを知ったら、

その原動力が爆発しそうで、
自分がどこか吹っ飛んでいきそうで、、、
今、均衡が保たれている何かが崩れてしまうようで、、、

とても、怖いのです。
何だかわからないけれど、大切なものから離れて行ってしまう感覚、、、。

ぬるくても、多少満たされていなくても、本来の自分を封じ込めていたとしても、今の在り方が安定しているような気がする。

それを保つことが、そんなに難しいわけでもないし、辛いわけでもない。

でも、一方で、
心の奥底の何かを解放したいと思っている。
それを通じて、自分だからできる仕事、自分にしかできない仕事をしていきたいと思っている。

羽ばたいていくコミュニティの仲間を見ていても、私が魅力的だと思う起業家を見ていても、みんなそうだからこそ輝いている。

だから、そうなりたいと思う一方で、やっぱり、今の均衡を打ち破っていくことになりそうな気がして怖いのです・・・

『exit 消耗ループ＝消耗ループから抜け出して軽やかに生きていく！』

『消耗ループ』：私自身が体験した「無自覚に煽られ、駆り立てられ、走り続けるエンドレスな消耗感」
実は、これは、「私自身の思い込みが作り出していたループ」だとわかり、、、
このループから抜け出すために、私自身の実験・実践禄としてnoteで綴っています！

最後までお読みいただきありがとうございました。