【決意表明】自分のことを発信できない人たちへ〜今日から始めます

私は自分のことをあまり家族や友達に話しません。

気がつけばこんな性格になっていました。

人の話を聞く方が好きだし、話を聞いてあげてその人のことを分かる・共感できたときは楽しいし、何より、「やんな〜〜？」と話手が満足したり、相談事に乗って「悩み事を解決できたよ」と言ってもらえる事の方が好きだから。

でももう一つ理由がありました。

他人に、自分の考えを間違った解釈をされる・批判されるのが怖いからでした。

私は、中学校の時くらいから大事に大事にしてきた想いがあります。中学１年生くらいから日記を書き始めるようになり、26歳の今までずーっと続けてきました。

どうしてか。

物書きになりたかったんです。

中学校の時に、結構いろんな経験をしました。

ここでは触れませんが、本当に色々。泣けないくらい辛いこともあったし、予想外に嬉しかったことも。

で、きっかけは本当に辛かった時。

自分で解決策を考えて実行して、ちょっと解決したんです。

スッキリしたんです。

その時からです。

私と同じような経験をした人たち、これからするかもしれない人たちに

この経験・乗り越えた考え方を伝えたい。

あなただけじゃないんだよって力になりたい。

「誰かに想いを伝える」

これが私の一生大事にする・目指すところとなりました。

それから、人よりたくさんいろんな経験をして書き留めておこうと、色んな場所やイベント等に飛びこみ、経験しては書いて経験しては書いて、の繰り返しでした。13歳からの13年間、結構色んな経験をしたと思います。

ドライな家族との初海外でのホームステイ、部活を２択で迷って選んだ方をすっっっっごっく後悔したり、見ず知らずのおじさんから漫画を借りることになってしまった今だから笑える話、すんごいエコ贔屓（死語か？）モラハラパワハラの師範の元３年間頑張った部活とか、ワンクリック詐欺に引っかかってど正面から電話で戦ったり笑、大学時代下宿の鍵を忘れてマンションの壁を２階までよじ登ったり（ダメです）、バイトも飲食・アパレル・自転車屋・巫女さん・レジ打ち・ライター色々やって、親友だった男友達に恋愛感情を持たれて疎遠になってしまったこととか、ロスのスラム街に入ってしまって死を近くに感じたことだったり、一人でスイスのハイジの小屋までwifi切って臨んだり、大企業の内定を蹴ってもう一回就活したり、５年付き合った彼氏に振られて１年くらい引きずったり、色々・・・

いつかまとめて、形にして、世の中に発信したい。

そのキラキラした想いで、毎年日記帳は真っ黒でした。

でも。今振り返ると、

「自分の想い」は未来のために「自分の手帳」に書き記してきたけど、

一番身近な人たちには

「自分の想いを伝える」ということは

してこなかったんです。できなかったんです。

友達にも家族にも、

「私は自分の想いをいつか発信したい。小説家か何かになりたい」

と言ったことは一度もありません。

それどころか、

「こういう経験から、人に想いを伝える、ということを大事にしている」と言ったエピソードも話したこともありません。

そして14年ほど書いてきた手帳の中身を、私以外の誰かに見せたこともありません。

（まあ日記ってそういうものかもしれませんが、こういう事があった→こういう考え方をしたら楽になった。また頑張ろうと思えた。・・・というような内容は、私の目的からしたら発信しないと意味がありません。）

気がつけば、私が素直に想いを伝えられるのは「日記帳」の中のもう一人の自分に対してだけで、

現実世界の誰にも「伝える」という事ができなくなっていました。

なぜか。

①きちんとした形式にこだわった。

・本、漫画、歌詞、etc・・・そういう形式にして発信することに無意識のうちに拘っていました。

②大事にしすぎていた想いで、簡単に口に出せなかった。

・まあなかなか野望を語る機会なんてないと思いますが、人に話したくなかった。大事にしすぎていて、他人にその想いをぞんざいに扱われる事が許せなかった。そしてそうされた時、「もう絶対言わない」ってくらいひどく傷つくから。

この二つが大きかったです。

もちろん、友達との会話で話すときも素の自分でしたし、楽しいものでしたけど、深く込み入った話はしてこなかったと思います。どちらかというと避けてきました。

自分のことをあまり話せない方々の中に、私のような方もいらっしゃるのではと思います。

・自分の話をして、人に聞いてもらえないのが怖い

・私がどう思ってるか、何をしようと思ってるかは人には関係ないから、きっと話ても面白くないだろう

・わかってくれる人にだけ伝えられればいいや

正に↑でした。

わかってくれる人に話そう。

そんな神様みたいな人、いつ現れるんだって話でね。

何も言わずして人のことを分かるだなんて、そんな、

エスパーみたいな人どこにもいないんですよ。

何も傷つかずに、温めて心の中にだけ留めた想いで、誰かその気持ちをわかってくれる人が現れる、と思ってたんですよね。

おこがましい。

まあそんなこんなで、想いを書き溜め始めてから13年。

お前はいつになったら発信するんだと。

夢はいつ追うんだと。

準備だけ入念にしてても、出発しなきゃ、家でTV見てゴロゴロしてるだけと変わらんぞと。

そうこうしてるうちに、TV見てた奴が思い立って、さっさと出発して行っちまうぞと。

まさに今それなんです。

SNS

が普及して、誰でも簡単に想いを発信できるようになりました。

だから、YouTuberや、twitterきっかけでデビューした歌手やイラストレーター、instaでのデザイナー、写真家etc・・・・

本当にどこまでも自由に自分を表現しやすくなったと思います。

小説家やアーティストになりたい、と思ったら、

賞に応募するとか、会社に持ち込む、とか

のルートばっかり頭にこびりついていたけれど、

今の時代では最早、すぐに発信できる。

そしてあとはそれを見つけてもらうだけ。

「13歳のハローワーク」が当てにならない。

それが一時期バイブルだった私にとって、この世の中はひどく恨めしい。

そして極め付けが。

私には妹がいるんですけど、妹がついに部屋を出て行きました。

コロナという自粛期間で準備をして、1歩を踏み出して、次の島へ行く船の切符を掴みました。

姉としてすごく相談を受けていて、励ましたり背中を押したりしてきました。

本当にすごく可愛がっていた妹が、自分の夢への切符を自分の力で掴み取っていたことは、すごく嬉しいし誇らしいです。

でも同時に、

悔しくてたまらなかった。

私の方がずっと先に、ずっと早くからしたためてきたのに

という思いが消えない。

まあ何もしてこなかった自分が悪いのはよく分かっているので、何にも言えないけれど。

久々に声だして泣きました。

悔しくてたまらなかった。

実家に宇宙兄弟あるんですけど、読み返しました。

私はずっと妹の前を走ってるつもりだったのになあ。

妹に鼓舞される、焦らされる日が来ました。

今なら宇宙飛行士の試験前に日々人に会いに行って決まりが悪そうに笑う、むっちゃんの気持ちが、痛いほどよく分かります。

結局、自分から発信しないと何も変わらないし、何も伝わらないんですよね。

日常生活でもそう。

今の会社の研修でたまたまペアだった同期に言われました。

「こっちが100％で伝えないと、向こうから100％で返ってくることはまずないからね」

その通りなんです。

私は今まで、20％伝えるから90％分かってよってスタンスでした。気づかぬうちに。20％も出してなかったかもしれません。

そして、90％分かってくれそうな人には、100％話しましょうと。

本当に何様だ。

傷つく覚悟をしてでも伝えたい想いこそ、人に伝わり胸を打つんだと思いました。

逆に自分だけ安全地帯にいて発信する声なんて、響くはずないんです。届くはずないんです。

だって自分が受け取り側だったら絶対そうだから。

発信しようとしない人の話は、聞こうと思いません。

この人話したくないんだな

と思ってしまいます。

そして何より

自分が辛い時に励ましてくれた、元気をくれた、一緒に泣いてくれた、慰めてくれた音楽や漫画や本たちは

いつだって、名前も明らかで世の中に正々堂々、自分の言葉を発している人たちから生まれたものなんだから。

言わなきゃ始まらない。

伝えなきゃ始まらない。

傷ついてでも自分から飛び込まなきゃ始まらない。

いつだって今が一番新しい。

後悔はしません。反省はしても。

発信してこなかった昔の自分を反省はしても、責めるつもりはないです。

頑張って書いてきたことは、私が一番よく知ってるから。

だから、頑張るのは今の私、これからの自分。

このカッコ悪い悔しい気持ちも全部知って、今ボロボロの自分です。

前見て始めます。

乱文で失礼しました。

ここに野望を叫ばせてください。

物書きになります。

同じような、似たような経験をした人の支えになりたいです。

まずは始めます。できることから。

形式の「け」の字もなくて、今日の文章なんか

半分泣きながら打ち込んだ文章だけど。

荷物だけ無駄に多くて、肝心のモノがないって感じの

出発ですが、

とりあえず部屋から出ます。

形式の「け」の字くらいはちゃんと考えていきたいです。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

むっちゃんも頑張って夢叶えてるので、私も今日から頑張ります。

思い立ったが吉日。

もう泣き言言いません。振り向かないです。

おつきあいくだされば幸いです（_ _*）m

どうぞよろしく。