人間はそう簡単には変わらないのかもしれない

どうも。すきぴが好きすぎるのいちゃん( @noiphoto_ )です。

最近noteの更新頻度がガタ落ちしていることに気がつき、慌てふためいた。お久しぶりです。

もはやひと月近く更新ゼロという体たらく。
これではいけない。

更新頻度がガタ落ちした原因としては、すきぴといる時間が圧倒的に増えたから、これ以外に有り得ない。

すきぴといる時間が増えたことによって、なんとすきぴに対してほんの少しの信用と安心が生まれたのだ。

その結果、メンヘラする時間も減り(なくなったわけではない)、ネタが見つからなくなった。

最近のわたしは本当にハッピーなのだ。

メンヘラはこうやって治っていくんだなとまで思った。

しかし、わたしはやっぱりメンヘラに違いないんだ、そう簡単には変われなかった。

ふと「本当にハッピーでいていいのか？」
という疑問が頭に浮かんできた。

こうやって安心して気を抜いて笑っている時こそ危ないのではないか。

すきぴの上げて落とす作戦では……！？と。

正直、連絡をとるまでなら問題はないと思っているので、今のこの感染症騒ぎの間は大丈夫だと思う。

…いや、もちろん連絡とられるのも嫌だけどね？その女と連絡をとる必要性がどこにあるというわけ？って思うし。

なんなら仕事関係以外の女性の連絡先が何かのバグで消えてしまえ～〜～くらいには思ってる。

仕事以外の連絡をとられるのはめちゃめちゃ嫌だけど、やっぱりそこまで文句をつけるのは違うと思うんだ、だってわたしだって大人だし。

すきぴにはすきぴの人間関係があるんだ。

でも、今このわたしの中に生まれたすきぴに対する信用が、わたしをまた地獄につき落とすのではないか？

本当に心の底からこの人を信じて、わたしは傷つかずにいられるだろうか？

と、わたしの心が叫びたがってるのだ。

わたしはそもそも、人がそんな簡単に変わるものだとは思っていない。

それはすきぴに限らず、わたしだってそんな簡単には変われないからいつまでもメンヘラなんだ。

ましてやすきぴはもう30代も半ば。
もうすぐ四捨五入したら40代に突入するんだから、そりゃ長年付き合ってきた自分を今更変えるのはそう簡単じゃないはず。

だからまあ、もしかしたら悪夢はまた繰り返されるのかもしれない。

それでもわたしは、本当に手放しですきぴを信じてみたいんだよな。

わたしは傷付いてもいいから、わたしだけはすきぴのことを信じていたいんだよな。

まあ、たまにわたしの横でLINEを開こうか迷ってTwitterを開いたりすることもあるし、うん？って思ったりすることもあるけれど。

最近のすきぴの生活にはわたしと過ごしている時間が多すぎて、他の女の入り込む余地が全くないのが本当に救いだと思う。

逆にこれで他の女に連絡とかされてたらもう一体何なの？ってなるわ。いや連絡はしてるかもな。

ああ、やっぱりわたしはすきぴが好きなんだなぁ。どうしようもないな。

正直、次また他の女が出てきたらわたしはもういよいよ心が折れてしまうかもしれない。

もう戦う気力も振り絞れないかもしれないし、そもそもわたしはそこまでバカじゃない。

別にすきぴと一緒じゃなくてもわたしはきっと幸せになれるはずだし、わたしのことを大切にしてくれる人はいくらでもいるはずなのだ。

それに、もし他の女が出てきたら、わたしと会う頻度が変わるので即気が付くし、家にあるわたしの物の位置が変わってることで確信するんだろう。

そんなのはもう耐えられない。

女の子の下着が見つかった時、生理用品が捨ててあるのに気付いた時、わたしの物をいちいち片付けてるって知った時。

あの時の心拍数と血圧が上がる感じ、動悸、悲しい気持ち、絶望感。

苦しくて苦しくて仕方なかった。
あんなのは二度と味わいたくない。

今度こんなことがあったら、絶対に明らかな証拠を突きつけてすきぴから離れようって思っているんだ。

わたしがいなくなったところですきぴは別に困ることが何もないっていうのがまたムカつくけどな。

二度あることは三度あるということわざがあるけれど、きっと次があったらその次もまたある。

つまり、もし次があったら、わたしはこの先一緒に居続ける限り、あと何回心を殺されることになるか分からないということ。

そこまで考えて分かっているのにわたしは、
「でももしかしたらもう他の女と会ったりしないかもしれない」という期待が捨てきれないし、捨てたくないんだ。

他の女ができたときの想像が、今のすきぴからは全くできないのだ。

この期に及んでわたしはすきぴを信じたいのだ、愛の力は偉大だな。

大好きで大好きで仕方ないんだな。
これが惚れた弱みってやつか？

明日寝て起きたら、誰もが羨むような美少女にでもなってればいいのにな。

そうしたらすきぴもわたしのこと好きになってくれるかもしれないのにな。

少しは、いなくならないでほしいとか、思ってくれるかもしれないのにな。

どうか、今のこの幸せがながくながく続きますように。

大好きなすきぴと、一緒にいられますように。