自分の絵柄

また寝落ちするとこだった

#イラスト
#ワンドロ

♡56イイネは
最多かも
なんて
書いたら
しらべたら

↑すでに　♡62イイネが　あった

↑

その後　再度　♡56→ ♡63 イイネへ

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

◎《猫の　ましろくん》

体調不良は
一進一退なんだなあ。

◎《ものごと　も》

一進一退なんだと思う。
そのうち、少し進むんだと思う。
現実の積み重ねと繰り返し。

なんか、出会いとか、運とか、才能とか
急に何かできるような、
劇的に進むなんてことは、
『錯覚』だと思う。

楽してできることはなくて、
全部努力して当たり前だろうな。

◎《自分の絵柄も》

たくさん描いてるうちに、
自分でも予想できずに
急に出てくるものがあるから、

とにかくたくさん描かないと。
出そうと思って
出せる絵柄じゃないから。

自分では
自分の絵のことは
わからないから。
他人から見るものだから。

◎《ずいぶん無理して傷ついてた》

先日の『臨床心理士の友人の来訪』と、
『母親との電話で伝えた話』とを経て、

ながらく人生あらゆる場面にて

自分が傷ついて無理してたことに
いまさら
ドッと来てしまった。

私は幼少期から大人になってからも
健全に育ってたら、
かなーり自主性が高く、
自尊心も自己主張も肯定感も強い
堂々とした自信のある人だと思う。
もともとそういう素質。

なんでも親や家庭環境や育ちのせいは
ダサいが、
間違いなく『真逆に育ってしまった』。
母親からの、ゆえん。

なにか問題があるとき、
次のような言葉がある。

筒井康隆先生『何もしなくていい』
孔子『関わるな、一切の関わりを断て』
主人『アサーティブにできるまで三年待て』
ヘッセ『怒りも、責めも、攻めもしない』

↑ たしかに　このとおり。
これができるなら　これでいい。

何もせず正解。

そうなんだけど、
私は最初から嫌いな人もいなく
嫌なこともないし
どれだけ丁寧に尽力しても、
完璧に能力を発揮して重宝されても、
雑にバカにされやすい。
そして後から、勿体無かった
良い人材を失った、と
惜しまれ後悔されやすい。
私を中心に巻き起こる、
私あるある。

それは私がオドオドしてるからで、
ハッキリと自分を尊重しないから、

黙らしてやったと
思われやすいんだそうだ。

私って
アックマンの
アクマイト光線
なんだそうです。

内気で繊細な周囲(にみせているもの)も、
悪魔と化してしまう。

すると私だって堂々とアサーティブに
言えばいいし
言っていいのに、と
あとからなっても、

そのときは
できなかったし、
今わかっても
できる能力がなかったし、

『やればよかったのに』と

結局は
孔子『関わるな、一切の関わりを断て』が
一進一退で

ゆらいでしまうんだよねー。

(でも、やっぱり　言えばいい

言っていいのに　って言われる)