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昨日ルネスタ無しで 6時間眠れたけど

なんか 身体的には足りてなかったみたい。

今日は朝から一日中ずっと微熱で

37℃台から下がらず…

ロキソニン飲んでも変わらず…

コタツもつけて 腹巻して ジェラピケ着て

ぬくぬくしすぎてるのかな〜

でも ここまでしてやっと寒くないのよね。

CRP上がってるんかな〜

退院前は1.6まで下がってたんだけど

また上がってたらやだな、、、

💊

今しないと タイミングないと思って

パソコン開いて

お母さんと行った旅行の写真の編集

朝 ちょっとした。

頂いた紅茶が可愛かった。

パッケージはこんなので

中身はパックじゃなくて こんなの

お湯入れて蒸らして

可愛いフルーツティーになった ❋

桃の香り 癒された。

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昼過ぎにりいさちゃんがお見舞い来てくれて

カリンバくれて 試しに弾いたら

音にすごく癒された𓂃𓈒𓏸

でも病院では使えないのよ楽器、ごめんね、、

入院中 動画みて予習しておくね ❋

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それからどうしても無印で買いたいものがあって

熱微妙だったけど(37℃前半)

ヤマトに付き添ってもらって

欲しかった枕カバーと クレンジングジェルと

ブックスタンド 買えた

お昼ご飯少なめだったからか

途中から 胃がきもちわるくて

帰ってすぐ アイスでカロリー摂った。笑

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佑子さんがくれた

倫理の教師の漫画が すごく面白くて

余裕があったら勉強してみたいって思った。

でも 初回の入院の時

余裕があったら勉強しようと思って

持っていったフランス語の本

1回も触れてすらなかったから

次の入院の時 本持っていくか悩む。

どこまで副作用強いんだろう…心配…。

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欲しいものリスト 結構色々入れてたけど

みんな優しくて 色々送ってくれてて。

やっちゃんがくれた 世界の神様図鑑だったら

読みやすいかなぁ。

イラスト可愛い感じだったし

もともと神話とか 宗教とか 知として

すごく興味あったから

持ってきてもらおうかな。

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髪は切ったけど

毎日 毎日 髪の毛は相変わらず抜けて

おでこのとこ 明らかに薄くなった。

同じ薬ずっと使うってことは

ずっと抜け毛があるってことで

やっぱりそのうち 髪の毛 無くなるんかな。

そうなったら やっぱり

誰とも会いたくないとか なるんかな。

なんか 見た目が痛々しすぎて

むしろ 来てもらう人達を

悲しませるんじゃないかなって思って

来るのを 断ってしまいそう、、、

頭皮がみえるようになったら

もう いさぎよく スキンヘッドするけど

帽子被らんとまだ寒いだろうなぁ…。

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お風呂の時 どうやって洗っても 髪が抜けて

ムカついて 悔しくて 泣いた。

あーーー、ほんとにムカつく。

なんで抜けるん。なんで私なんだろう。

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夜は 食欲なかったけど

胃が空いて痛むから ビーフン作った。

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久しぶりにインスタライブでギター弾いて

色んな人が聴きに来てくれて

想いが溢れて、溢れて、また泣いて。

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気づいたら 1人の時しか泣けない。

でも

1人の時に泣いてしまったら

誰に慰めてもらえばいい？

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自分で自分を慰めて 気持ち切り替えるしかなくて

泣きたいけど 泣けない、

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看護学生みんなが習う

キュブラー・ロスの死の容認について

少し情報を共有します。

人は死を突きつけられると、

この段階を経て

自らの死を容認するといわれてます。

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キュブラー・ロスの 死の受容への5段階

１．否認と孤立
自分の命が長くないことに衝撃を受け、その事実を感情的に否認したり、その事実から逃避しようとしている段階。周囲の認識や態度にギャップが生じるため、孤立しがちになる。

２．怒り
死ぬという事実は認識したが、一方で、「ではなぜ、自分がこのような境遇になってしまうのか」といった思いが強く、周囲に反発したり、怒りがこみあげてきたりする。

３．取り引き
死をもう少し先延ばしできないか、あるいは、奇跡が起こって死を回避できないかと考えて、神仏にすがったり、善行を行ったりする。

４．抑うつ
死を避けられないことが分かり、あきらめや悲観、むなしさ、憂うつ、絶望といった気持ちが支配して、落ち込む。

５．受容
死を、誰にでも訪れる自然なものとして受け入れるようになる。これまでの価値観や視野とは異なる次元があることを理解し、心静かに暮らす。

私なんか 順番バラバラだ。

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否認も孤立も怒りも

なんにも訳わかんないまま

検査からそのまま入院して

医療で 命を少しでも伸ばして

生命の取り引きされて いま 生きてる

なんとか 生きてる。

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そして、ようやく 怒りがやってきた。

全てに対する 怒り。

なんで私が？と 怒ってて それで泣く。

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いつかの記事に

『私は自らの死を受け入れている』

と書いてはいたけど

習った通りの段階を踏んできてない。

だから 自分の感情を

うまくコントロールできず

死は受け入れてるのに

未だに怒ってる。

あー、ダサい。ほんとにださい。

しょうもない。

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看護論なんて役に立たない。

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