過去の私へってタイトルで何回書いても なんかうまくまとまらない 自分の過去の事情をグタグタ並べても 仕方ないんだ ただ言えるのは、多分いつの時代も わたしは自分に甘いと思い込んでいたけれど 実はとても厳しい 自分なりにめちゃくちゃ頑張ってるのに 周りの誰かやSNSの誰かと比べて自分を貶してた これじゃだめだ Aさんはもっと仕事ができるのに Bさんは創作活動を積極的にやってるのに Cさんはあんなに友達がいっぱいいるのに Dさんは家庭のことをきちんとしてるのに Eさんは高
ヴェクビシル（Vegvisir）に惹かれ それをモチーフにしてから数日後 自分でも意識していないまま 来年の目標が定まった 決めました 何がなんでも 来年は個展します
きらいなひとのpostを くまなく全部読んでる人の 頭の中が知りたい なんで？
わたしは幸せ わたしは幸せだ 家族全員健康で 仲良く 無事に暮らせている これ以上なにを望むことがあるの ただただ感謝しかない 心からありがとう
最近改めて思う 家族の悪口を言う人にはあまり共感できないことが多い そして、そういう人とは他の部分でもやはり価値観の相違がある 大切にしている物の根本的なところが、たぶん全く違うんだろうな
ずっとずっとずっと 違和感を抱え続けながらここまできた 普通に暮らしてればお金に困らないはずなのに、いつも生活はギリギリ これでいいのかな？ こんなことしてて本当にいいのかな 私は一体何をしているんだろう もうそろそろこんなところから抜け出さないと それをいつも頭の片隅に置きつつも、無視するようにこの数年生きてきた でも今年こそそろそろ卒業しないと そんなことを考えながらもズルズル続けていたら、この夏は思いもよらぬショックなことが畳み掛けるように次々とやってきた
人を傷つける行動はしたくない いつも，人を傷つけていないか ビクビクしてる 嫌な気持ちにさせていないだろうか 私の今日の言動は間違っていなかっただろうか 少しでも不安要素があると とても気が重くなる だから、いつも細心の注意を払う 相手を傷つけないように 不快な気持ちにさせないように うっかりするとストレートな物言いになるタイプなのは自分でもわかっている それどころか本当の私はとても口が悪い 街を歩いてる時に私の脳内で発せられている言葉はとても汚く、聴くに耐えな
もう綺麗事や前向きな言葉ばっかり言うのが しんどくなってきた ほんまは腹の中どす黒いのに いつも不平不満ばっかりやのに それを口に出したら負けやと思って 無理に前向きな言葉に変換して いつも話してる でも、たまにしんどくなる 自分の中のネガポジ翻訳機が 誤作動を起こす ほんまはクッソイライラして 大声で叫びたいくらいの時ある ほんまは 「ア？おまえなにがしたいねん うざいねん もう関わってくんな ええかげんにせえよボケ」 って言いたい時もある 全部全部、明
人の時間を奪っちゃだめだ 時間を奪われるのは 一番キツイ 楽しくもないことなのに 突然割り込んで来られる 答えを求められる 思った答えでなければ 機嫌を損ね またその返事を返すのに 精神がすり減り 頭を悩ませ 何度も書いては消す もうこんなことはうんざりだ 他人にズカズカ自分の心を 踏み荒らされたくないし 自分の時間を奪われたくない どうすればいい 全神経を麻痺させるのは得意だった 何も感じないフリして生きればいい 子供の頃からずっとそう
しんどいな まだこのしんどさは続くのか 自分の心は自分で守るしかない 何者にも影響されない 強い心を持て こんな時は何度もこれをみて 心を落ち着かせよう 謙虚に謙虚に 丁寧に親切に でも 気乗りしないことはやらない 無理に好かれなくてもいい 大切な人を大切にする 感謝の気持ちを常に持つ 自分が正しいと思うことをやる 心に引っかかることを無視しない 自分の心に忠実に 目に見えることが真実 直感を信じる 結果的にそれが正しい 心をいつもポカポカに 笑顔を絶やさない
好き 嫌い 楽しい 悲しい 信頼 不信 希望 絶望 どのスイッチも 切り替わるきっかけは ほんの些細なこと その後 悩みもがき苦しむ でも悩むだけ悩んだら 完全に切り替わるのもまた一瞬 スイッチが完全にオフになったら もう元には戻らない 戻す気にもならない
何をする気にもなれない 自分が率先して動かないといけないのはわかってる でも動けない ごめんなさい 本当に無理です
感情なんてなくなればいいのにと 今までの人生で何度思ったことだろう そんなものさえなければ 機械的に淡々と動ける 頭で考えた最善の道を進むことができる いつも感情が邪魔をする 感情って何のためにあるんだろう 時に感情は持ち主から一人歩きして 暴走してしまうことがある 感情の動きに翻弄され 思いもよらぬ波にのまれる 心は暴風雨に曝される 打ちのめされる でも、感情があるからこそ 美しいものを見て美しいと思える 一つの曲に出会い心打たれて涙する 人の優しさに感謝する
昔から満タンになるまで溜める癖がある 気づいた時は大体手遅れ 溢れて水浸しになってる 溢れた水は 元に戻らない 溢れた水は どこに行くんだろう
ずっと砂時計がコンセプトで出てきていたけど それと砂漠を関連付けて考えたことはなかった でも今日初めて気付いた 砂時計の中は砂漠だった
いつも半分以上は 自分に言い聞かせるように ポジティブなことや ちょっと強めのこと言ってるけど 本当はいつも怖い 誰かを傷つけていないか 誰かに嫌な思いさせてないか 自分の発言で 誰かを傷つけるのが一番怖い でもどれほど細心の注意を払っても とてもセンシティブで傷つきやすい人は 自分の意図しないところで傷ついていく 時々何が正解か わからなくなる 弱者は善か？ 私は弱いですって宣言したもん勝ちか？
