思春期こじらせた

最近よく怒るようになった。
不当な要求をされた時、作品を貶された時、親に必要以上に干渉された時。

前は違った。

不当な要求をされれば、それが妥当だと思って飲み込んだ。
作品を貶された時は、ただショックを受けて寝込んだ。
親に不必要な干渉をされた時は、まだ見捨てないでいてくれると感じて、とても嬉しかった。

それらが最近とてもうっとおしくて、怒りという感情に変わってしまう。
今まで生きてきてあまり本気で怒ることがなかった。
親への反抗なんて学校に行きたくないと言った時くらいだし、何をされても受け入れた。
反抗期はなかったし、無いまま大人になって死ぬものだと思っていた。
だから最近やけに怒るようになって、戸惑ってしまう。
といっても怒りを長続きさせる体力もエネルギーもないので、大半の怒りは翌日には悲しみや後悔に変わっている。

思えば、怒りだけじゃない。 
喜びも悲しみも楽しみも、全ての感情が少し強くなった気がする。
何故なのだろうか。

単純に少し元気になったんだと思う。

2021年以降、毎日体の不調とたたかい続けてきた僕だけれど、2024年に入ってからは少し体調が落ち着いているのだ。
色々な変化があったからではあるが、1番は安定感だと思う。
高校に入ってからもうすぐで1年、この生活に合ったリズムを見つけられたのではないか。
体力は相変わらずなくて、落ち込むことも多いので3歩進んで2歩下がるような毎日だけど、着実に回復に向かっている。

元気になると厄介だ。
今まで気付かなかった体の不調も今まで以上に感じるし、感情の変化も今までより大きくなった。
自分の感情の変化についていけなくなってしまったのだ。
元気であればあるほどこれがいつまで続くのだろう、と不安になるし、その不安が大きくなりすぎて元気がなくなってしまうと必要以上に落ち込む。

こんなの自分じゃない。
じゃあ自分ってなんだろう。

ああもう、思春期ですよ思春期！
こじらせまくり！ 
心の中では親に反抗しまくり！ 
わあもう、自分が自分じゃない！
つらいしんどい！痛い悲しいお腹すいた！
 
……とまあ、ずっと感情が爆発しているのです。

本当は、怒ってるよー！ぷん！もう！家出してやる！
みたいに、フレッシュに怒ってる時にこの話書きたかったんですけど…
怒ってると悲しくなって、文章書けなくなっちゃうので仕方ない。
威勢のいい文章が書けなくてごめんなさいね。
どうしよう、書き始めた時はちゃんと最後まで運び考えついてたのに、忘れちゃったわ。
うーん、とりあえず
バカデカ感情と心の健康は僕に要らない！
これですかね。
もうしばらく、怒る元気とかはなくていいかも…

ちゃんちゃん。