娘は見た。夫婦間のモラハラ

書く予定のなかったことだけど、今日突然長年の謎が解けた気がするので書いてみる。うまくまとめられるかわからないけど。

わたしの両親は高校の同級生で同い年なにもかかわらず、夫婦間に絶対的な上下関係がある。亭主関白というやつ？

むかしっからこれが本当に疑問だった。なぜお父さんが偉いみたいになってるんだろう。お父さんとお母さん同い年なのに。しかもお母さんも働いてるのに。なんで対等じゃないんだ？

なぜお父さんが帰ってきたらお風呂ができてるようにしなきゃいけないんだ？

なぜお父さんさんがお風呂から上がる前にご飯食べ始めちゃいけないんだ？（お母さんは先に食べたら「すみません、先に頂いちゃってました」とか言う）

なぜお父さんはビールの缶があいたら、空き缶持ち上げるだけでお母さんにもう一本持ってこさせるんだ？（自分で持ってこい。自分が飲むんだろ）

要は、何様なの？

と思ってきた。幼い頃から、ずっと。

小さい時なんか夫婦仲も悪くて、喧嘩も本当によく目にした。お母さんが泣いてる時もあった。

忘れられないのは、お母さんがわたしを撫でながら泣いてたことと、怒ったお父さんがリビングで寝てて、寝室で一緒に寝てたお母さんに「お母さん、お父さんに謝ってあげて」ってわたしが言ったこと。

それだけは絶対忘れられない。もはやトラウマのような出来事。思い出してもお父さん、夫として最低だなあと思う。人としては別としてね。

そして今日、それを思い出した出来事があった。

今日わたしとお母さんはわたしの新居の家具を探しに出かけておりました。でもわたしが朝寝坊してスタートが遅くなったせいもあり、帰りが遅くなってしまいました。

それでお母さんが「お父さんにメールしたけど返ってこないから寝てるんだろうし、ごはん食べて帰っちゃう？」と。でもそのあとですぐに「お父さん起きてるみたいだから帰ろう！」って言って。

その時お母さんのスマホがちらっと見えて、お母さんが送った文面が見えてそこには、

大変申し訳ありません

って書いてあった。衝撃。それはお父さんに対して、帰りが遅くなったこと、そのせいでご飯も遅くなっちゃうことを謝っているんだと思うけど、

いやそんなに悪いこと！？日曜日に娘と出かけて、ちょっと帰りが遅くなっちゃって、外でご飯を食べようとすることの、何がそんなにいけないことなのか。ちなみにお父さんは料理ができる。

ごめんね〜くらいのノリさえない関係性。

スマホ画面を見たのは一瞬だったから、父から送られてきたメールは見えなかったけど、なにか文面でキレていたんだろう。

どこまでも自分中心の父。

思い返せば物心ついた時から両親の上下関係に気づいていて、母に対して偉そうな父が嫌だった。

そしてなにより、父の顔色をうかがっている母も嫌だった。

でも父が完全に嫌いかというとそうではなくて、言っても父はわたしの唯一の父親だし、姉とわたしを何不自由なく育ててふたりとも4年制の大学まで出してくれた。それは父が一生懸命働いてくれたからに他ならないし、本当に感謝している。それに、父はわたしのことをとても愛してくれていると感じる。子離れできてないんじゃないかと思うくらいに。

でも、感謝しているのと、親として好きは違う。わたしは母を悲しませる父を心から好きなることはないと思う。どこか許せないという感情があるから。

お母さんもお母さんで、一緒にいるとイラッとすることが多い。わたしが聞いたことに的外れなことを答えてきたり、はっきりしない態度にイライラして、つい言葉がきつくなる。そして母にイラつく自分にもっとイライラするという…

でも、これがなぜか今日わかった。

お母さんのはっきりしない態度が多くて常に自信がなさそうに見えるのは、父と一緒にいたせいだと。

母は、長年父に偉そうに抑圧されて、自尊心を削られている。自信がないせいで行動が中途半端になってはっきりしない態度が人をイラつかせる。

母はずっと、父からいわゆるモラハラを受けてきたんだと思う。

それがやっとわかってちょっとすっきりというか、ああ本当にわたしはこの家からでていかなきゃ、と思った。だって父も母も、わたしと姉を育てるのに必死で、夫婦関係について考えたことはほとんどなかっただろうから。

両親の夫婦関係について、わたしが口を出すことはないと思う。子供のいなくなった家庭で、両親がもう一度二人の関係性を見つめ直してくれることを祈る。（父の長年の習慣による態度が変わるとは思えないが）

お父さん。

いつもありがとう。お母さんの優しさにつけこんで、偉そうにずっとお母さんの自尊心を削ってきたお父さんを（その点において）許さない。わたしはお父さんのような人は絶対に選ばない。

お母さん。

お母さんはもともと優しい人だね。お父さんという呪縛から離れて、お母さん自身の人生を輝くものにしてほしい。わたしと姉は自立したのだから、もっと自分自身のために生きてほしい。

もしこの文章を読んでくれている妻と子を持つお父さんがいたら伝えたいことは、

父が職場でどんなに偉いかとか立派かとか、関係ないです。子供にとったら家にいるお父さんの姿が全てです。子供は親を見て育ちます。子供と同じくらい奥さんを大事にしてください。お母さんの泣いてるところなんか絶対にみたくありません。夫婦は対等であってください。

ということです。偉そうにするなといいながら偉そうでごめんなさい。笑

以上で言いたいことは終わりです。長い長い文になってしまった。まとまりのないこのnoteを最後まで読んでくださった方がいたとしたら、とてもありがたいです。

わたしの家族コンプレックスが少し発散されました。ありがとうございます。

それではおやすみなさい。