しなきゃよかったとならないようにの話。

ウインターブルーをまんまと患っているのか、完全に先週末くらいから自律神経が乱れてるようで

不眠３日目！！！火曜日は朝まで全然寝れずシクシクし(運動したのに!)、

水曜日は会社に行って、知り合いのお店をお休みにも関わらず開けてももらい2時くらいまで結局お酒を飲み(なぜか酔わなかった！空きっ腹に寝不足なのに)それでもほぼほぼ朝まで起きてて9時起きなのに8時に寝た。

んで今日は遊びに出てもまだ眠れなそうなの。眠いはずなのに！！！！本当に寝つきの悪さどうにかしたいよね…心にくるよね…

そんなこんなで、身も心も結構ぼろぼろなのですが、悲しい話を聞いたりしましてさらに凹んだんですよ、昨晩。大泣きよ、大泣き。笑

子供みたいに大泣き！！！それで少しスッキリしたんだけどそっからまた地獄タイムだった…

めっちゃ疑心暗鬼になって、

ワタシダレモシンジナイモード発動！！

だったんだけど。じゃあ私がこうした意味は、とか、私のこの気持ちはって爆発したし、私だけ蚊帳の外にポイされた気分だった。

でもね。相手のために、自分がしてきたこと、言ってきたこと、考えていたことを、しなきゃよかったと思いたくないなってすごく思って。

きっと誰しも見返りを求めたり、何かした時にしてあげたって思ってしまうんだけど、私もそうだし、きっとしてる自分が好きだったりする。

だからこそ、そういう気持ちは持ちたくない。その時の自分丸ごと否定したくないのよね。

呑みながら色々話していた中で、話の軸は自分の気持ちじゃなく、他の人の気持ちだった。そんなことに気がついた時に、

きっと私は、とても不器用だけど、きっと誰よりも優しくいれるはずだと少し嬉しくなった。

すごく、頑固でわがままな私だけど

私をよく知る人からは、自己犠牲の固まりとよく言われると言うことも思い出した。自己犠牲かぁ。でも私はそれでいいといつも思う。

そんな事を嬉しく思った夜だった。

だから、そんな誰かを思ってしたことが自己犠牲になったとしてもそれでいいと思うし、しなきゃよかったと思っては行けないと思う。

だってもう犠牲者出せないもん！！！！

大丈夫きっと私は優しい。

そして、私に優しい人がたくさんだ！！！！

でね。私の自分の好きなところ。

基本的に無理ってなったら無理なんだけど、一回自分の懐に入れた人に、何かされようが言われようが、私は無理ってなかなかならないんだよねぇ。だからいつも悲しい思いをするのだろうけど…

それでいいと思ってる。素敵な部分もまるごと些細なことで全てまとめてポイしたくないのよね。

人の良いところを探すのが得意ってよく言われるんだけど、探すのではなく見つけたものを忘れないって事なのかもしれないなぁ。

ウインターブルー。とっとと乗り越えようね！ぶり返してまた通院生活は嫌なので、

日光に当たることが大事らしい…！

今日はそろそろ寝れそうな気がする！！ホテルのベッド気持ちがいいな💗

週末きっとまた楽しいことがたくさん起こるから、待っててね私ちゃん。

寝不足により頭の回転が悪すぎて、支離滅裂な文書でごめんなさい🙇‍♀️

なんか寝てない自慢の日本人みたいで嫌だな😢

おやすみなさい😴(可愛い！と買ったマスクが子供用でした💗)