私はどうしてこうも面倒な奴なのか
これは、最近わたしがよく思うことだ。
彼といる時だけ、自分はあまりにも素直じゃなくて、面倒な奴になるのだ。
クリスマスプレゼントを交換するか否か話し合った時のこと。
私「クリスマスプレゼントどうする?」
彼「去年は交換しなかったね」
私「そう、だから今年もなしでいいかなって。ほら、誕生日はお互い渡してるじゃん?」
彼「うーん... じゃあ、気持ちだけ渡させて」
私「え!あ、じゃあ、どれぐらいの金額のものにするかまた教えて」
私は彼の言葉を聞いて、たしかに嬉しかったのだ。
自分からプレゼント交換をしなくていいと提案していながらも、彼がクリスマスプレゼントを渡したいと言うのを聞いて、心が躍ったのだ。
つまり、本当は交換するのもいいと思っていたけど、自分からは言いたくなくて、彼からそう言ってほしかったのだ。
なんて面倒なやつなんだろうか。
自分から交換しようと言えばいいものを。
わざわざ、彼の言葉を期待するなんて。
そういえば、こんなこともあった。
私「1年記念日って何かした方がいいのかな?」
彼「うーん、何もしなくていいんじゃない?
ちょっといいお店にご飯行くとか?」
私「みんなは何かしてるのかな?」
彼「ご飯行くとかぐらいじゃないかな?」
"何かした方がいいのかな?"
こんな言い方をすれば、
まるで面倒だから何もしたくないみたいに聞こえるではないか!
しかも、家に帰ってから早速一人でちょっといいお店を探したりしている。そう、消極的な態度を相手に見せながらも、実際には喜んでその行動力を発揮しているのだ。
27歳にもなって、
どうして素直に喜びを表現できなかったり、
言いたいことを遠回しにしか言うことができないのか。
どうしてこうも自分は面倒で天邪鬼な奴になったのかと、飽き飽きしている。
でも一方で、こうも思うのだ。
可愛げがない性格だけれど、
彼といる時に面倒な自分が出現する度に、彼のことを好きなんだろうなと実感する。
好きだから、相手の言動に期待するし、
好きだから、相手からの配慮や情を感じたい。
この面倒な性格の現れは、私なりの好きという感情表現なのかもしれない。
頼るのも甘えるのも下手っぴで、
その場で素直に感情表現をすることはできないけれど、いつか相手に伝えれればそれでいいや。自分なりにできる表現ができればそれでいいや。
とりあえず、そんな風に開き直って考えている。
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