出逢い

今まで味わったことのない感情になっているので
ここに残しておく。

同じ職場でお世話になった人が今日違う場所に異動した。
本当によくしてくれた人で感謝以外の言葉が見つからない。
本人は、よくしたなんて思っていないだろうが、、、。

この記事をその人に対して励ます感じで書くか、
そんなこと気にせず思いのまま書くか、
すごく悩んだが後者を選ぶ。
なぜなら、
思いのまま書いてほしいと言われそうだから。
今日の記事は長くなりそうだ。

異動になることなんて結構前からわかっていた。
心の準備もできていたはずだったが
寂しさと切なさの感じ方がすごい。
加えて、応援の気持ちや励ましたいという感情すら
あるから何だかよくわからない。
こんな感情は初めてである。
多分人生で誰かを見送るといった経験がない。
誰かと離れるときは、自分も一緒に違う環境に変わるときで人との別れは寂しいけど、楽しみもあったから軽減されていたと今ならわかる。

出逢った時から優しい人だった。
私に気を遣っているとかではなく、本心から優しい言葉を掛けられる人なんだと徐々にわかった。
なんでもない話を職場でできていたのは、
聞き上手で褒め上手でいてくれたからだ。
何かあるごとに褒めてもらえることが
嬉しくてたまらない。本当によく見ている人だ。

多分これからは、周りに還元しても
そんなに褒めてもらうことはなくなるだろう。
だからこそ今日、やっぱり人にはちゃんと褒めないといけない、感謝しないといけないと思った。
そしたらその人がもっと頑張れるかもしれない。
いなくなった後でさえそんなことを思わせてくれる。一生追いつける自信ないな。

ここ最近どんどん仲良くしてもらってる気がしていた。ただの勝手な勘違いかもしれないが。
一緒にいたら楽しいし、勉強になるし、
そんなに気も遣わないで話せる
（気は遣った方が良い）。

信頼しているからだろう。
もっと早く会いたかった人ランキング１位だ。
いや、会えたことに感謝するべきか。

こんな感じのこと普通なら恥ずかしくて
書かないだろうが普通に書いているのは、
私のことも褒めてくれるからだろう。
別にこんな恥ずかしい文章書いても、
泣いて喜んでくれるからだろう。

今日車でお別れした時の顔が忘れられない。
思い出すたびに実感が込み上げてくる。
正直どういう顔をすれば良いのかわからなかった。
お別れの時もどうすれば良いのかわからなかった。
でも、話したら余計お互い寂しがると思って辞めた。
いつも通りの「また明日」という感じを出すのが
せめてものの気遣いのつもりだった。
去り際に「また会いましょう」ってみんなに言ったもんだから考えてること一緒だな、
さようならの言葉が重いよなと思った。

今日少し弱音を言ってくれた。嬉しかった。
また言ってほしい。
でも、少し似てるところがあるからわかるが
多分もうそんなに言ってこないだろう。
これ以上迷惑かけれないとか、
前に進めなくなるから
とか考える気がする。

そんなこと考えなくて良いのに。
頑張んなくて良いのにな。
素直な人なので素直に生きてほしい。

今日は本当に自分が偉そうだ。ごめんなさい。

やっぱり来年も同じ場所にいたら
なんて考えてしまう。
もっと早く仲良くなれればなとか。
やっぱりこんな話をするのは、
ずるいから辞めよう。失礼だ。

心から来年度も頑張ってほしいと思ってます。
いつか必ず会いましょう。
私も成長したところを見せれるように頑張ります。

p.s. ごめなさい、前向きになろうとしているところでこんな感じになってしまいました。
今の感情です。