誰かと話がしたいと思う気持ち

なんで不安なんだろう...何が不安なんだろう...それを考えると本当に漠然とした不安しかのしかかってこない。

ご飯が食べれなかったときを考えると今はご飯を食べれている。自宅も荷物も元夫に売られてしまい私達は何もなくなったが、自分の家ではないが雨風しのげる家がある。

きっと何が不安だって【安定、安心】が無いからだろうなと思う。

もうこれは手に入れる事が出来ないものだと思う。これを手に入れるために前の暮らしに戻るか？と問われたら戻らない。

だって今考えると間違っている。なぜ奴隷の様に支持をされその条件をクリアしないと生活させないぞと脅され、しかも暴力までされ、経済的DVまで受けないといけないのか？最後は盗まれたものまである。そんな人と一緒にいたことが本当に恥ずかしく思う。

だから帰ってきてほしいとは思わない。一緒に住めるとも思わない。どうぞ私達の事は忘れてください。と思う。

そうしたら何が不安なのか。きっと安心感がほしいのだろう。もう私は1人。いくら子供たちがいてもいつかはいなくなる。これからどうやってすごそうか。これが不安なのだ。

最近よくお菓子を作るようになった。子供達は喜んで食べてくれる。以前の生活に少しずつ戻ってきた。後は笑顔が出るくらいの毎日になればいいが私が不安定なので笑顔が出ない。そして不安定なので一気に老けた。80歳くらいに見える。また元通りになるだろうか。

去年の今頃はずっと寝てた。起き上がる事さえできなかった。そして体重がみるみる減った。小学生並みになった。でも自分では気づかなかった。春まで気づかなかったのである。

怖いね。自分に無関心って。

もう邪魔される事はないと思うが(たぶん...)何を頑張ればいいのか分からない。頑張っているから自分をほめてあげたいが、まだまだ足りないのだろうか。誰かと話ができる場所が欲しいと思っている。

大丈夫、ダイジョウブ、だいじょうぶ。