スプラ2　モチベーションと私

Splatoon2（スプラトゥーン2、以下スプラ）と私。
スプラとゲーム下手なゲーマーの立ち止まっちゃダメなお話。

はぁ。なんとなく元気がでない私

おかしいんだよね。少しは上手くなったかな？前に出れるようになったかな？って思ったのも束の間。あれれれれ。なんでだー？撃ち勝てない。
またもや前に出れない症候群に戻ってしまった私。

結局調子よかったのって2日程度で、またスランプかいっ！
スランプの期間は長し、そして周期は早いから、またすぐに詰まる。
ええええー、A帯でこれかぁ…。

なんとなくゲームに集中できなくて、負けも続く。あぁ、あと一回負けたら割れるなぁってSwitchをスリープにして…。ルールが変わったらまた同じことを繰り返す。

試し打ち場落ち着くなぁ。ここから出たくないなぁ。イカバルーンと遊んでたいなぁ。ここは平和だなぁ。バルーンなら弾あたるし。

悪い流れ。モチベーションの問題なのかな…。

やっと掴みかけた手ごたえも、まるで指の間を砂が滑り落ちるかのようにサラサラっとすり抜けて行く。その手のひらに残ったものはなに？
悔しさ？情けなさ？また振り出しに戻ったっていう焦燥感？

いや、単なる無気力。疲れちゃったのかな？

いや、こんな程度で疲れたとかはない。

諦めてもいない。…はず。

もしかしたら自信がない…？私

どこからそんな自信でてくんのよ？身の程知らずがってスタンスな私…だったのですが、あー、歳を重ねるとその自信も謙虚になるっていうんですかね？いやはや少しは落ち着いた淑女になったってこと？

ちょっとは上手くなったかなぁなんて自信があったのになぁ。
そんなの真夏のアイスみたいにドロドロに溶けちゃった。

この前のリグマでね、めちゃくちゃうまい人とご一緒したんです。リグパ1900後半～2000だったんですよ。
もう、まわりがすごくて笑　相手X3人S+とかだよ。
ひいいいい、わたし一昨日までB帯だったんですけどおおおおお。
たすけてええええええ。なんで後ろにいるんだよおっ。気づくと囲まれてる恐怖。

怖かった。ウデマエの差に凹んだとかは一切なくて。
あぁ2000ってXって凄い世界なんだなぁっていい体験できたと思うの。

でも、怖くて前に出られなくなってしまった。あー、まったく頭の処理が追いつかなくて、当たり前なんだけどさ操作はともかく、思考が止まってしまったのが怖かった。

ウデマエが高い人とのリグマを否定してるんじゃなくて、むしろとても良かったし楽しかったよ。
経験、知識、お金、愛嬌は邪魔にはならないって考える人なので。経験させてもらえて感謝してる。

ただね……

そっか、あぁ私の目指してる世界って、めっちゃ遠いやん。
って、今更ながら現実見ちゃった。

努力しても報われないことってあると思う？
当然あるよね。うん、わかってる。
でも、わかりたくない。わからないフリをするよ。
だって、私には無理だって決めちゃったら、人として遺伝子的にDNA的に劣ってるって認めることになるのかなって。
人は平等であってほし‥、いや、そんなのきれいごと。人は誰一人同じじゃなくて無情にも優劣はきまってて、それは生まれつきどころか血筋として細胞の一つ一つに抗えない情報が刻まれているのかもしれない。
私は格別優れてる人ではないし、勉強だって運動だって得意か？と言われたら、むしろ平均以下な部分も多い。
それでも、もしあるのなら奇跡や眠っている能力を信じたい。
覆せないほどの溝だとしても、努力に努力を重ねて工夫して、すこしでもその溝は埋まるんじゃないかって信じたい。
スプラ以外にもっと得意なコトはあるんだろうけど（実際、仕事ではそれなりに評価をいただいていたし、友達からすごいねって言われる分野もあるけれど）でもでも、私は今、ゲームが上手くなりたいの！！

文章化でやる気が復活してきた私

スランプから抜け出すにはどうしたらいいのか？
リラックスする音楽きいたりお昼寝したりチョコ食べたりしてみたけれど（こういうところ、かわいいでしょって自画自賛できるくらいには復帰）

結局は、やり続けるしかないんじゃないかな。

うん、ガチマやろうよ。こんな時だからこそ。
止まってなんぞいられん。

（いまいち成績はパッとしないし、やっぱり対面下手なままだし、まだ前ほど意欲的に続けられないけれどね…。）

いや、でも、すごいな、note。自分の気持ちを文章化するってすごい効果。
ずっとモヤモヤどうしたもんかなぁって、そのモヤモヤの原因もはっきりしなくて悶々としてたんだけれど、文字に起こすと、あぁなんか、こんなところで止まってるの馬鹿らしいって思えてきた。

そのわずかな奇跡を信じるもよし、努力に努力をめっちゃ積み上げて結果を出すもよし。
ただ、その場所に留まったらなにも変わらない。だから、それだけはダメ。

兎にも角にも、やならきゃ。上手くはならない。

お休みしたいとか少し離れてとかは思わない。
やるしかないんだよね。自分にはそれしかできない。

そして、おススメしたい。
もし今スランプやモチベーションがなくてどうしたらいいのって悩んでいる、そこの君。
noteでもなんでもいいから、気持ちを文章化してみると整理がついて何をすべきかが見えてくるし、すっきりする。
そしてそれがやる気につながるといいなぁって私は思う。

周りへ文句や、不遇や恨めしい気持ちを表現するんじゃなくて、自分に目を向けてみる。私は何を感じて何を考えてどうしたいのかってことを。

足元をじっと見つめて立ち尽くしていた私。
もしかしたら誰かの優しい言葉を待っていたのかもしれない。
背中をそっと押して欲しくて、がんばってるよってイケボでほめて欲しいのかもしれない。（男女問わずイケボ急募）
でも、そんな都合よく大事にされるとは限らない。（ほんとにさー、もっといたわってくれてもいいんだよ？いたわってくれる人急募）
あぁここまで歩いてきたんだな。
たくさん抜かされたけれど、どうにかここまで歩いてきたんだな。
まだ足は動くよね。
またここから歩きだそう、まだスタートしたばかりだ。自分のペースで。
その歩みは遅いと思う。それでもいいじゃん。
目線を足元から前に向けるんだ。

めげないぞ。だって、私もっと上に行く人ですから！