煩悩

ちょっと溜まってるので連投で。

noteに主に愚痴で出てくる姉のお話。
熱で受診した時に肝臓の数値が悪く、精査を進めていると、なんとバセドウ病が発覚。
本人は無症状で、「脈が80もあった！普段は60なのに！」とかいう軽症っぷりで、趣味のテニススクールも普通に通っている。

ところが、内服が始まって一転。
たった一日薬を飲んだだけで、筋肉痛みたいになって怠くて動けない…と。
治療する前は何も症状なかったのに…だからもう薬飲まない！とか言い出して、病院に電話するように言った。
医者から「こんな早くに副作用でないし、こんな早くに低下症にもならないからありえない。バセドウの症状が出てきたんだと思う。薬飲み続けて。」と言って、検査も診察も断られたそう。

医者でもないのに生意気なのは承知だけど、姉の話を聞いていて、必要な検査もされてないし、検査も外注で数日も時差がある状態での治療だし、数値の割にメルカゾールの量も多い。
何よりメルカゾールを飲み始めて2週間以内は副作用出やすいから注意しないといけないのに、患者の訴えをありえない！で片付けて、原因がわからないことに関して精査もしないところに不信感しかなかった。
副作用が怖いから、何か理由をつけて甲状腺専門院にすぐ紹介状を書いてもらうように言った。

案の定、副作用で、白血球数が減っていたそう…
これは命に関わることなので、姉のことは嫌いだけど、結果的に命助けちゃったくらいのことをした笑

かなり珍しくて重篤な副作用なので、内服はストップ。
内服での治療はできないから、アイソトープになりそうなのだとか。

妊娠関係なくて、眼症を発症していなかったら真っ先に私がやりたかった治療だ。
薬では治らなくて、良くて寛解に持っていける程度だし、再発が多い病気だから。
それに、痛みはないし、欧米では治療の第一選択。

「命に関わる状態になってなくて良かったね。」それでいいのに。
バセドウのしんどさも経験しないで、
眼症もないし、
不妊でもなく子どももほしい人数がすぐできたから、
サクッとアイソトープしましょう！
ってできちゃうところが羨ましい。
いつも姉ばかりが得をする。
いつものパターン。

姉は何もわからず数値のこともチンプンカンプンで、気づいたら周りに助けられて全てがうまく行っている。
私、その治療おかしい！って気づける程度には勉強してきましたよ。
発症してすぐガイドライン読んだし。
対する私は、自分で調べて勉強しないと誰も助けてくれないタイプ。

真面目に生きてきて、働いてた時もいち早く患者の異変に気づいて、それを医者に伝えたことで命を救ったことも多々ある。
(足の腫れに違和感を感じて血栓発見に至ったり、おかしいから心電図つけて欲しいって依頼したその夜心停止して、モニターがあったおかげですぐ救命できて後遺症残らなかったり…)
今回だって命救ったレベルの徳を積んでいる。
めっちゃ徳積んでるよね？

でも…私、他人のために生きてないですよー。
努力しても自分は酷い目にあって、それを何もわかってない他人を生かすことに使われてばかりじゃないですか？
たまには運の力とやらで助けてくださいよ！
神様とやらがいるのなら、私に対する仕打ち、あんまりじゃないですかね？？

とか卑屈なこと思っちゃう。

でもそれは相手が姉だからなのかもしれない。
私は姉が嫌い。
でも昔は好きだったし、仲良くしたかった。
殴られたり、蹴られたり、お金取られたり、騙されたり…
それなのに外面は良くて周りからは「あんなお姉ちゃんで幸せ者だね」とか言われたり、
祖父母や親戚は本家本筋長男の初孫の姉のことが大好きで、私に隠れてプレゼントをあげたり、私のはないのに姉だけのアルバムだけあったり…
姉本人を嫌う出来事、姉を嫌いにさせる環境…いっぱいいろんなことがあって、心底嫌いになった。
でも、無関心ではなく執着はしてる。

この人に勝たなきゃ
この人より幸せにならなきゃ
この人とは一緒にされたくない
この人とは…
この人とは…

こういうの、なんていうんだろう？
恨み？嫉妬？執着？妬み？？コンプレックス？？
フラットな頭で「お姉さんのことが好きだから気になって仕方ないのね？」という線も考えてみたけど、それは違った笑

まだこの感情がわからないし、解決策も見つかってない。
ただ、私は姉と離れて適度な距離感でいないとダメなんだとは思う。

自分で、私のバセドウ病のコントロールができなかった甲状腺専門院紹介しといてなんだけど、やっぱ腐ってても餅は餅屋で笑
あそこ、間違った治療はしないんだわ。
そして県内に全国的に有名な甲状腺の病院があると、そこに力が集中するから、他の酷いこと…😥(そこの甲状腺専門院での難渋症例を引き受けてる大学病院は別格だけど)
やっぱ患者も、自分の体のことなんだから勉強して治療に参加しないとダメなんだわ。
特に誰も助けてくれないような私のようなタイプは😕

でもあの病院に姉妹揃って仲良く入院とか絶対に嫌！
手術….どうなるんだろ？
とりあえず大学病院の診察は今週末。
熱は下がったし多分治ってると思うし、診察にはいけるはず。そこで2人目のことも手術のことも決める。
夫とは2人目トライする線で話している。

内服で妊娠トライするならまた休薬挟まないといけないわけだけど、体質が遺伝で決まってて、副作用が出やすい体質なら、内服再開した時に妊娠中重篤な副作用を発症する可能性が濃く出てきたわけで…
やっぱ2人目なら手術の線が濃ゆいよね。
副作用がなくても、1人目の時、母子共に命が危ない状況だったし。

手術して、不妊治療して、妊娠して、出産して、子育てして、働いて…
こんな大変な思いをしてまで私は2人目が欲しいんだろうか…

でも、病気関係なく不妊治療なんかしなくて、今、自然妊娠しちゃいました！ってなったら、多分めちゃくちゃ嬉しいし、堕そうなんて思わないと思う。

姉妹がいて嫌な思いしかしてこなかった私が2人目かぁ…
私たち姉妹のようにはなって欲しくないな。
2人目ができたら私みたいな思いはさせたくない。
差をつけずに可愛がりたいし、祖父母や親戚が差をつけたらそのことを怒ってやりたい。

子育てのいろんなこと、自信ないなぁ。
特に親子共々体調崩してる今は。
子どもに我慢させたくないなぁ。
でも子育ての自信があるから、2人目3人目…と産むんじゃないよね？

起こってもないだいぶ先の未来のこと、グズグズ悩む悪い癖、やめたい。
執着するのもやめたい。
穏やかな心で毎日を過ごしたい。