移植周期の前の段階

例の初めてのママ友さんの家にお邪魔させてもらった。
https://note.com/araiguma_1/n/n62f0adc59ef4

他のママ友たちは金曜日に来るけど、予定わからないなら、もし明日空いてたら来てもらってもいいですよーって😳
普通にいい人だったし、子どもたちも楽しそうにしていて、行ってよかったなと思う。
しかし、問題は私。
私の陰キャ、コミュ障問題が明確になった💧

ママ友から学ぶ

私、本当に何もかも嫌になって、
仕事辞めてずっと殻に閉じこもって、
それが他人と関わるよりもずっと居心地良くて…
でもたまに寂しくなって、ごく一部の超絶理解のある友達とたまに遊ぶくらいだった。

あとは子ども生まれるまでだいたい家でずっと1人。産後は子どもと2人。
誰とも話さない1日なんてザラにあったし、家族以外では主治医が1番話してたと思う。

人と話すなんて、
他人と関係性をまた待つなんて、
本当に久しぶりで、ドキドキして、
ずっと「私、粗相してないかな？」
ばかりが気になって、気が休まらなかった。

結果、ものすごく疲れました💧
誰のせいでもなく、自分で自分を疲れさせてる感じ。

今でも心配。
私、ちゃんと大丈夫だったのかな？
粗相してない？

不妊治療や妊娠・出産のデリケートな部分の話もした。
そのママさんの同期も不妊治療をしていたらしく、周りに不妊治療をしていた人も結構いたという話を聞いて、「あぁ、やっぱ年上なのかな」と思った。
また3人目をトライすると話していて、すごく勇気をもらった。

…のに、

まさかの5歳も年下だった😱
社会に出てて5歳差はそこまでかも知れないが、妊娠・出産で考えると5歳差はかなりデカい。
同じテンションで子作りの話をして、ちょっと恥ずかしいBBAだったかな💧
逆に、向こうは私のことを年下だと思ってたらしく、20代だと思ってました😳！！と。

いやー、コミュ力ある人はオベッカもサラサラ出てきますね👏
でも最近他のお母さんたちからも20代に思われてたことがあって、そこはちょっと…いや、だいぶ嬉しい。
普段誰とも話さず、誰からも褒められることもないから、おだてられて有頂天です笑

話は戻って、本当にそのママさんはコミュ力すごくて、
産院で知り合った人を家に招くくらいの関係になったり、
同じ子育てひろばでもたくさんのママ友がいて、子育てサークルなんかも入ってるそう😳
だいたい、他の人によく覚えられてて、声をかけてもらえるそう。
私と真逆で、陽のオーラが出てるからなのか…
人柄が外側に滲み出てるからなのか…
やっぱり、非常に勉強になります🙇‍♀️

粗相してなかったら、また誘ってもらえるかな？
無事に産み終えて、母子共に元気で、また遊べますように。

始まり

その翌日、d38にして、やっとやっと生理が来てくれた。
急いでd3にクリニックを予約。

実は、受診前日に急に不安になってきて、クリニックの予約をキャンセルにして、夫と2人目やめようって話にまで発展した。

政治的なことは書きたくないけど、子育て支援という名の子育て罰があまりにも酷い。
支援と言ってるものは名ばかりで、内容は増税。
それに2人産んで、就活して、仕事して、2人育てながら仕事…って、やっぱり自信がない。
まず仕事も雇ってくれるかどうか…😥
で、じゃあやめるか？って話になると、やっぱり欲しい。
余計に欲しくなる。
私の人生だし、やりたいことやってもいいよね？
未来のことは未来で悩んで、今やりたいことやっていいよね？
いつしぬかなんて誰にもわからないんだし、やりたいことにチャレンジしてもいいよね？
少しでも後悔のない人生に近づきたいよね？
不安はあるけど、欲しい。

何回この"諦めよう"と直面してきただろう。
子どもが欲しいと思ったタイミングで不妊治療の許可が出ていれば、
排卵が順調に起こっていれば、
悩んで決断したことが何度も何度も止められなければ、
こんなに"諦めよう"の気持ちに身を委ねたり、反発したり、戦ったり、向き合ったり、苦しい思いをしなくて良かったのに。
自分がやり遂げる自信がないから揺らぐ。
妊娠関係で、何度も、何年も、希望を悉く無に返され続けた経験は、私の自信を削ぐのには十分でしたね…

心配事の9割のことは起こらないというが、1割以下のことが起こり続けて、これからのことも悪い方向にばっかり考えてしまう。
"それでも私は諦めないで頑張って手に入れた"って言い聞かせる。
その繰り返し。
心って体よりも随分と回復が遅いんだなー。
次トラブったら心が無理だよ。

そんな中、また決断をしてd3にクリニックへ。
やはり今週期も排卵が遅なりそうで、レトロゾール(卵巣刺激の薬)が3→5日間内服になった。
いつもそう。
甲状腺と婦人科系のことが、どちらかが良ければどちらかが悪く、互いに足を引っ張り、私の邪魔をする。
これを何回繰り返して勢いを止められた結果の今か。
やっぱり見えない誰かに妊娠を止められている気がして、また少し削られる。

不妊治療は保険診療に変わっていろいろ薬ややり方も変わっていた。

・SEET法→先進医療になり、条件付きになったのか、今回はナシ。(前回はSEET法)

・エストラーナテープはかぶれるから、プロギノーバ内服に変更してもらってたのが、プロギノーバは使えなくなったそうで、また確認がいる。

・ルティナス→ルテウム
多分回数も変わりそう。

・インバク→ラクトフェリン(単に病院の採用が変更になったのが)

・子宮収縮の検査に引っかかってて、ダクチルは必須のチェックが入ってたから、これはそのまま使えるのか…

とにかく保険診療は保険診療でなかなか難しい。
それでもありがたいこと。
菅総理、ありがとう。

再診で再々診が決まる

レトロゾールは5日間飲み切って終了。
ラクトフェリンは…久々の膣剤で油断してて…
入り口のところで溶けてくっついてしまって、奥にやるのが激痛だった😢
多分皮も捲れた気がする。
初めの1回は盛大に失敗。
こんな小さな錠剤も失敗するなんて、情けない。
本番の膣剤入れる前に失敗してて良かった…のか笑

初手からレトロゾールの内服期間を増やして卵巣刺激して、移植の予定が決まる気でクリニックへ。

それが、卵胞も内膜も全然育ってなくて…

また障壁にぶち当たって少し削られる。
ユベラ追加に、卵巣刺激の注射がフェリング→フォリルモンになってたけど、これも保険の関係？？
とにかく、内服と注射が追加になって、また近日再診予定。
移植の日程は決まらず😔
次の診察でもダメだったらさらに薬と注射追加だって😩

本当に全然スムーズに移植ができない。
人生で3回目の移植になるわけだけど、予定通りに移植ができた試しがない。
全周期で盛大にトラブって、通常より薬を盛り盛りにされる💧
1月半ばには内分泌の先生に🆗もらったのになぁ…
こんな時期になっても、まだ移植の目処も立たないなんて予定外過ぎる。

あと、感染症が流行ってるし、移植周期にうつりたくなくて、だいぶ外出は控えているし、子育てひろばにも行ってない。
(受精卵の再凍結はできないから、移植日に熱があったら受精卵を解凍して捨てるだけになる。その前から準備してきた移植する為の薬も何もかも無意味になる)

移植の為に我慢することがたくさん。
どうしてこう毎回トラブルに見舞われるんだろう…
妊娠・出産は本当に私の身体に向いてないんだなと思う。
もうあんまり削らないで欲しい🙏💧