心の拠り所を失った話

今年もお盆の時期がやってきましたね。
地元では夏のお祭りが盛り上がっています。猛暑に負けないくらいの熱気です。

連休を満喫している方、お盆も休まずに働いている方、休む間もなく受験勉強に励む学生さんなど色々な状況がある中で恐縮ですが、今年の夏、私は数年ぶりに8連休を取りました。

しかも、誰かと会う予定を、全て予定が埋まっている振りをして断りました。友達減るかもしれない。元からそんなに多くないけど。

こんなに長いお休みの期間を自分の為だけに使おうと決めたのには、理由があります。

実は、昨年末から立て続けに心の拠り所を失ってしまい、傷心状態を引きずった自分と静かに向き合うお盆にしたかったのです。


去年から、「孤独」は何度も私に牙を向いてきました。

去年の暮れ、12月。
私の誕生日の次の日に、祖母が亡くなりました。

祖母は大腸癌で何年も闘病中で、手術も成功して、けれども少し落ち着いた後に転移して。それでも、何度も入院しては奇跡的に回復して退院して、祖母は私との時間を作ってくれました。

それなのに、私の誕生日の夜。
最後におばあちゃんが掛けてくれた電話に気づかず、私はおばあちゃんから最後に言葉を貰う機会を失いました。


年が明けて1月末。
飼っていたペットのハムスターが亡くなりました。

ペットショップで500円で売られていて、あまりの安さに心配になって飼い始めた子でした。とても人間が大好きで、よく懐く子でした。

亡くなったのは私が出かけている最中のことで、帰ってきたらすっかり体が固くなっていて。
私は大切な家族の一員にお別れを言う機会を失いました。

3月。
職場で去年出会って好きになった人が、県外に行ってしまい、直接会って話す機会を失いました。

彼とはもう会えないかもということは、ずっと前から分かっていたのに。ずっとアプローチのような、気を引くようなことをしてくれていて、多分両想いだということも気づいていたのに。

恋愛の経験もろくにない自信のなさから、直接連絡先を聞くような勇気も出ないまま3月になって、最後に会えるのは、話せるのはいつだろうなんて思っている間に、その人は目の前から居なくなっていました。


私は数ヶ月の間に、心の拠り所を3つも無くしました。

何も出来なかった不甲斐ない日々の後悔は溜まっていく一方で、「あの時ああしていれば」と振り返るごとに、心の中に「あの時ああしていれば」が溜まり、何も出来ない自分を責めては涙が出てくる、そんな毎日を繰り返していました。

心の拠り所の3つ目を失った直後の3月末は、流石にご飯が3日くらい喉を通りませんでした。ゼリー飲料と友達になりました。それでも何も考えたくなかったので、仕事は休みませんでした。

そんな状態でも職場では、辛うじて生徒さんには笑顔を振りまくことができていたと思います。意外と演技力あるのかな。

あの頃、仕事も休まずにどうやって一日を乗り切っていたのかはよく覚えていません。

帰って泣くとおじいちゃんを心配させるので、仕事が終わってから、近所のショッピングセンターのトイレにこもって泣いたり、河原まで行って泣いたりしていたのは、何となく覚えています。

友人にも色々話は聞いてもらったのですが、本来あまり弱みを見せたくないタイプなので、私しかいないグループLINEを作って、心がしんどくなる度に「ごめんなさい、何も出来なくて」と謝罪を投げかけていました。

いくら謝ったって私が失った機会は戻ってこないし、直接聞いてくれる人はもうどこにもいないのに。それに、別に私の拠り所だった2人と1匹だって、こんなに謝られたくはないだろう、とも思っていました。

それでも、どうすれば良かったんだっけと、もう戻れないあの時をつい振り返っては、「自分なんてダメだ」という烙印を押していたので、結構虚空に向かって謝ることしか出来なかったんだと思います。

そんな中でも、「日々の生活だけは守らなきゃ」と無理やり日常を動かして、気づいたらもう8月です。

今でも別れを思い出して涙が止まらない夜はあります。

でもご飯は食べられるようになったし、祖母とハムちゃん達のメモリアルコーナーも部屋に作ったし、とりあえず恋愛経験が少なくても素敵な人間にはなろうと、自分磨きを頑張れるくらいには前向きになれました。

ただ、あの頃から、感情に向き合うよりも日常を無理やり進めることを優先し続けた分、気持ちだけはどこかに置いてけぼりにしてしまったような気がして。

祖母とハムちゃんの初盆のこの時に、去年のはじめに知った後悔や寂しさ、これから出会う大切にしたい人達に何をしてあげたいかなど、とことん1人になって考えようと決めました。

連休4日目にして、これまで訥々と考えていたことをようやくこの記事にまとめあげることができたわけですが、
全部のことが起きてまだ1年も経っていないので、感情の整理をしようと思っても正直、どの別れに対してもグラグラ不安定な気持ちのままではいます。

(恋愛の別れは、あれから結局、連絡先を奇跡的に教えてもらうことが出来たのですが、やっぱり私も彼の一挙手一投足に対してすぐ不安定になってしまうので、一旦恋愛とか人付き合いのお休み期間としています。)

一応、無為な連休としない為の保険として、休みの間に「英単語を900覚える」、「牛すじ煮込みを作る」などの目標も設定しました。

そのおかげで、本来の目的に加え、割と充実したひとりぼっち時間になっている気がします。

この充電期間を最優先とした私に感謝しながら、今日も心の穴と向き合いたいと思います。

さて、メモリアルコーナーにも、たくさん果物やペットフードをお供えして、お水を添えて連休5日目です。

今日は掃除も目標に加えようかな。