藁にもすがる思いでネットの海を漂う失恋者へ

こんばんは、お元気ですか。
私は元気です。

先日の投稿（2年と半年、さよなら）から、まだ月日が経っておらず、
たまに悲しくなって泣きたくなったり、泣いたりしていますが、
精神は安定が基本であります。

悲しくなったり、泣いてしまう時って、自分は何を思って・何を感じて・何を欲しているのか、その時々の感情に向き合って、ここ数日分析してみました。

それぞれ、「あーこれ今の自分だなぁ」って浸ってください。

失恋すぐに立ち直れる人とか、すぐ美化できて「ま、いっか。次」ってきらきらできる人だったり、「あー無理、死ぬ、悲しい、あの人の笑顔は私へではなく他の誰かへ向けられるのか」とか思って悲しくなる人だったり、「絶対、復縁したんねん。綺麗になってやる、みてみろ」とか奮闘する人だったり、「まあ、自分には向いてなかったな・・・」って悲劇のヒロインになって悲しくなる人だったり、「まじで向いてなかったな、自分がいけないんだ」って卑下しちゃう人だったり、色々な人いますよね。

なんでこんなに違うんでしょうね。
そりゃ、本気で恋してたかとか、本気で愛してたかとか、あまりにも長く一緒にいたとか、遊びだったり、人をそもそもそんなに好きになることに人生の割合を割いてない人だっていますよね。

きっとこの記事の題名に惹かれて読み進めてる人は、下記の人なのかなと思います。
その人たちの藁にもすがる自己の中にある辛い思いに、「辛かったね」「頑張ったね」「それでもあなたは素敵だよ」と心を軽くできたらいいなと思って書きますね。
こないだの記事は完全に自己満でした。今回も自己満なのかな。
どっちにしろ、将来の自分が、また失恋した時に過去の自分に励ましてもらいんしゃい！

［辛いよ〜〜な人］
（そもそも対象：失恋した、まだ好き、振られた、諦めきれん、「フラれた　復縁」で検索しちゃう）
①大好きだったのに、振られた。諦めきれない。
②突然振られて、好きじゃなくなったと言われた。
③なんとか恋人の気持ちに納得して別れたが、まだ気持ちの整理つかない。

こんな感じかな〜。
そもそもだけど、上記の人はいい人たちなんです。
優しくて、我慢強くて、頑張るんだけど、やっぱり頑張りきれなくて、
辛いなってふと思っちゃうんです。
上記以外の人は優しくないなんて言ってません。
①②③の人だけにフォーカスして、これから書いてくだけです。

辛いよ〜〜な人たちが今一番望むものってなんなんでしょう。

私の場合、なんとなく価値観合わなくて今後もそれが枝分けれして、これもあれもで喧嘩はあるんだろうな。その都度調整して生きていくのかなと思っていました。
それは、辛いことだなと思いますし、そこの価値観があっていれば、些細なお互いを合わせるための話し合いや喧嘩はなくなります。それならお互いもっと価値観が合う人と付き合うべきなのではないかとはよく話していました（なのになんで今まで別れなかったんだろ）。
だから、振られて、「ま、そうなるよな」って感じです。
でも、人生で初めてすごく好きな人だったんです。

最初は失礼な人って思ってて、でも、顔がとてもタイプだったんです。
そこからのお付き合いでしたが、彼の生き方は私の理想としているものだったので、私もそのような生き方ができる人間になりたいと思ってました。

でも、やっぱり、価値観というか生き方はなかなかなかなかなかなか治らない！そりゃそう。何十年生きてきて数年で変われるほど、人間は機械的じゃない。

つらつら心情ばかり書いて、読みにくい記事になってしまったので、ここで一旦まとめてみます。

⑴一目惚れ
⑵第一印象はよくない
⑶付き合ってくうちに、生き方に尊敬する
⑷価値観が合わないが、頑張れる気がした
⑸合わない価値観で辛い時もあった
⑹それでも好きだった

⑺だけど振られた

こんな感じですかね。2年と半年のストーリー。
それで、どの部分が変わってれば私は救われたのかと、考えると

「合わない価値観を、お互い理解して共有しあえるようになる」
なのかなと思います。
でも、価値観なんて違って当然だし、振られてなお、なぜそれを望むのか？

Ⅰ）辛いけど、どん底に落ち込むほど悲しくないこと

⑴価値観が合わなかった
⑵好きだけど、もういいよ

⑴価値観が合わなかった
人間はないものに夢を抱いて生きたいんです。
でも、それを糧に目標や夢に進めるのです。
私の夢は、彼と価値観が共有できることだったのかな。

共有することはできなかった、その事実は2年半でわかりました。
だからそこに関しては悲しくなくて、
「もっと違う性格で　もっと違う価値観で
愛を伝えられたらいいな　そう願っても無駄だから」って感じ。

プレテンダーーーーー・・・！そりゃバズるわ！って感じ。
愛はあるのに、根が違う。まじ悔しい。それだけ、しょうがないやん。

藁にすがっても、価値観なんて無理やで。

⑵好きだけど、もういいよ
これはⅠ-⑴と同じなんだけど、こんだけ合わないなら
もう、どうしようもないよって感じ。

もう、どうしようもないんだよ。
なんの希望持ったって、ニワトリからアヒルは生まれません。

それともニワトリからアヒルが生まれることを私は望んでいたの？
そんなアホじゃない。
信じても無理なことだってあるよ。
神様だってできることとできないことあるよ。
何も望まないことが正しいこともある。
何も信じないことが正しいこともある。

大丈夫、努力で変えらるものは
信じてても叶えられなかったことよりたくさんあるよ。

他にやりたいと思って希望を持ってるもの、自分にはあるのではないでしょうか。それは、ただ望むだけで叶えられるものじゃないでしょ。

じゃあ、今そっちに目を向けてみようよ。

ピアノが弾けるようになりたいんだった。
絵が描けるようになりたいんだった。
漫画を書いてみたかったんだ。
ダンスが踊れるようになりたいんだった。
夏までに綺麗な体をてにいれたかった。

全部、恋人のためだったから今はできないと思ってるなら
なんのために生きてきたのかもう少し考えよう。

恋人と出会って、この人とならと思って頑張ってきたところはあるだろうけど、恋人があなたに惚れたのは誰でもない自分のために頑張る姿なんじゃないかな。

自分自身も、恋人と出会う前までに頑張れてたことって、自分のためだったんじゃないのかな。

また、自分のために頑張れば、その姿を見て、「この人素敵だな」って思ってくれる人は現れるよ。

自分のために生きようね。

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Ⅱ）何に私は涙流してるんだ

⑴めちゃくちゃ笑顔好きだったんだよな〜。
⑵もしかして、もう他に女の人が・・・。
⑶もう会えないのか〜。
⑷本当は、これっぽちも好きじゃなかったのかな。

⑴めちゃくちゃ笑顔好きだったんだよな〜。
その笑顔、他に次に好きになった人に向けるの？
その人もその笑顔の虜にするの？
その笑顔、わしだけのものちゃうんかーーーーーーーーーーーーーー！
っていう悔し涙・・・。

⑵もしかしてもう他に女の人が・・・。
実は、ある１人の女の人と私と付き合う前に旅行行って、
彼は好きになって告白したけどだめで、私と付き合ってからも友達として
連絡とったり会ってたりしてたんですね（やめてって言ったから数回くらいだったともうけど）。

もしかして、もしかして、またその子とうまくいってるんじゃないのかな・・・私は結局、脇役ヒロインだったんだ・・・・ただの２人の恋愛の踏み台なんや〜〜〜！！
っていう悲し涙・・・。

ただの自分のプライドなのかもしれない。
自分が彼の１番になりたかったのに、なれなかったそんな涙。
１位になりたくて練習して走ったのに、２位だった、悔しいかけっこの涙。それと同じなのかな。

⑶もう会えないのか〜。
そっか、もう会えないのか。
話は合ったりする部分あって、よかったけどね。
でも、もう会わないという選択肢をしたのは私。
だって好きだから。友情は、どちらかが愛情をもってちゃだめ。
そう思うから。だめなんだ。これは私なりのけじめ。
でも、どうやったらあえるのかな。復縁を望まれたらなのかな。
そんな風に考えて
「振った　寂しい　彼氏」「振られた　復縁」「振った　復縁したい」
なんて、振った側にたって検索かけて、もしかしてもしかして・・・
なんて望んでしまう。
けど、結局価値観合わないんだよ。それのせいで冷めたって言われたんだよ。あーあ、なんだか結論わかってるから無駄な検索かけたな、虚しいなっていう涙。
これは仕方ないよ。なん度も繰り返すしかないよ。

なん度も何度も、検索かけて、うきうきしちゃって、でも結局無理なんだなって自己解釈して悲しくなろうよ。そのうちだんだん、その気持ち薄れてくるし、検索する頻度だって落ちてくるはずだよ。飽きるまで、やろう。
それで悲しくなろう。

その悲しさは、いつか絶対役に立つ経験になるよ。


⑷本当は、これっぽちも好きじゃなかったのかな。

なんで、突然ふったんだろ。
なんで、「好きじゃなくなった」「冷めた」って言われなきゃいけないんだろ。私はずっと好きだったよ。なんで・・・もしかして、もともと私たちの愛には差があったの？こんなに好きだったのは私だけ？

っていう辛さの涙。

これは自分自身は陥ってないので、よくわからないのですが（決して、好かれてたことに絶対自信があったわけではなく）、そんなに自分だけやったのに、自分は頑張ったのにってことに悲観的になるものなのかな。

自分でやりたくてやったのに、相手がしてないと悲しくなるのって、
違くないですか。誰のためにやってたの？

エゴだけで生きてちゃ、今後も自分だけの世界になっちゃうよ。
自分のために生きるのは当たり前だけど、
誰かに見返りを求めるために自分を犠牲にして生きるのは違うんじゃないかな（そもそも、それ自分のために生きてるんじゃなくて見返りくれるその人のために生きてるんじゃないかな）。

もう少し、自立して。
自分のために、生きてみよう。
そしたら、自然とそんな涙はなくなるよ。

別に、あなたが恋人を大好きで付き合ったんだから、
そこに愛情の差があっても、あなたが「大好きだった」ってことは
何にも変わらない素晴らしくて尊くて綺麗な感情なんだから
くそーー！！じゃなくて、「あー。好きだったな」って綺麗なまま
心にしまっておこう。

また一段と心が綺麗になれると思います。

結論）藁にすがったけど、もう藁がないです

えぇ、藁にもすがる思いで読んだのに、なーんにも救われなかった！
ただ、思い出して悲しくなった！って方、ごめんなさい。

結果、悲しくなって会いたくなって寂しくなって、世界には私１人しかいないんじゃないかって思ってるかもしれないけど、そうじゃないよ！
もう恋ができなくてなって、また振られるんじゃないかって不安になって、将来どうなるかわからないかもしれないけど、そうじゃないよ！

それだけは、絶対に否定しておく。
きっと、誰かに自分の不安を否定されたくて
占いに行く人行くんだろうなって思う。

わかる。

とりあえず、誰でもいいから色々な人に話して
否定されまくって、自分を愛してあげて〜〜。

不安は他人に取り除いてもらって（記事読んだり、占いしたり、人に話したりして）、
あなたが今すべきことは、自分を大切にしてあげることだけだからね。

大丈夫。絶対うまく行く。