理想の自分と現実の自分。こんなはずじゃ無かったって悔しくて涙する日もある。だけど、逆にたった1日でも理想の自分になれたことがあった？後にも先にも、理想の自分になれる日なんて来ないのよ。理想の自分は幻、ハナから存在しない。幻と自分を比べて苦しんでるなんて、バカらしくなってこない？
完璧主義なんじゃなくて、美意識が高いだけ。美的センスの高さがゆえに満足できるハードルが高いの。誇って良いよ。そんな自分を恥じないで。
しっかり者にならなければ良かった。しっかり者になったら褒めてもらえた＝愛されたと勘違いしたまま大人になったけど、「しっかり者だから、あなたは大丈夫ね」って辛い時に誰もそばに居てくれないんだよね🥲かなしいね。
母は、娘の私より息子の弟の方が大事。それは今になっても変わらず。仕方ないよね。人それぞれ。でもふつふつと怒りが湧くのはやっぱり悲しいからなんだろうな。
生理前は鬱々として泣いてしまう。過呼吸になるくらい。女であることが嫌だと心底感じる時期。男になりたかったなと思う。
今はまだ自分の女の部分が受け入れられないところがあるね。どう変化してくのか楽しみだね☺️
もう1人の私は、ずっと「かわいいね」って言ってくれてたのに、認める勇気がなくて、聞こえないふりしてたなあ。私は可愛くないと思っている期間が長かったから、少しずつ慣らしていこう。勇気を出して、「うん、私はかわいい！」って認めていこうね。
気づかなかった(無意識に拒絶してた？)だけで、もう1人の私にずっと片想いされてた🤭私からの愛に降参しよう…❤️🔥
あることがきっかけでもやもや。 申し訳なさを感じた時、私のパターンは大体この２つ。 ①その原因である物事・他人に腹を立てる ②自分を責める 今回のもやもやは②だった。 そこで深掘り。 自分を責めるメリットってなに？ →良い人ぶれるから？誰も私を罰そうとしていないってことはわかっているんだけど… 自ら進んで自分を責めるのはなんでだろう？ →私に改める気がないから。改めない代わりに罰を下す感じ？ (同時に、改めなくたって別に良いじゃんとも思う) 申し訳ないことをしたこと
私は全然ダメ。でも、それと同じくらい良いところだってある。ダメな私を捨てるってことは、それと同じサイズの良い私も捨てるってこと。良し悪しは表裏一体。切り離せないから、ダメな自分を受け入れるってことは、それと同じくらい良い私も受け入れるってことなのよ〜
私のためだけ生きる
羨ましくなるってわかってて、見に行っちゃう。 SNSでの彼女の近況。 あーーーやっぱり良いなあ！羨ましい！！ あの子になって、あの子が見てる景色を見たい。 後ろ姿しかアップされてない彼(きっとイケメン)に愛されてみたい。 表面の、それも美しいところしか知らないのに安直に羨ましいって思っちゃう。 生まれ育ちとか、経歴とか、その人の人生ひっくるめて代わって欲しくなる時がある。 美人で性格が良いから、ご両親も素敵なんだろうな。ああいう育ちだから、こんな素敵な人になったんだろうな〜
体って無欲。生きることが目的で、それ以外は何も求めない。最近は「ありがとう浴」にハマってるけど、正直体は感謝なんて求めてない。ただの私(エゴ)の自己満足😌でもいいんだ。ありがとうの波動で細胞の修復が促され、癒しが起こっているような気がするから🍃
最近は寝る前にベッドの中で「ありがとう浴」をしてる。頭空っぽにして、呼吸に合わせて、ありがと〜って声に出す。全細胞がありがとうの波動に振動しているイメージ🫨水面に水滴が一滴落ちて、波動が広がってゆくような…。これがすっごく気持ちいいのよね🍃気づいたら寝落ちしてる🤭
昨夜、布団の中で。 目が疲れたなあと思ったから、両手を目に当てて、手の温かさを感じてみたら。 「私は生きててよかった〜って思えるような経験をたくさんしたい」 って言葉が湧いてきたから、口に出してみた。 ついでに、 「生きててよかった〜って心震える経験をたくさんしようね」 ってお返事した。 ドラマチックすぎる人生は感情が振り回されて嫌だなあってエゴも沸いたけど、一旦脇に置いて。笑 冷静に考えたら、今こうして手の温もりを感じられるのも、生きてるからじゃん？って思ったから、「生きて
今までも、これからも、私に欠けているところなんてない。「欠けていると思ってる」認識も含めて完璧。出来ないことや苦手なこともある、それ含めて完璧。まんまる。神が創った私。
