NVC　～共感でつながろう～

日々の人間関係のなかで
「も～どうしてわかってくれないの！」
「なんでそんな言い方するの？！」
と思うことありませんか？

私は子育てにおいても仕事においても、家族や友達同士でさえも
そう思うことが多々ありました。

そんなときに出会ったのがNVC（Non-Violent Communication）です。

まだまだ研究中ですが、NVCを通して得た気づきや発見、
実践レポなどをまとめていきます(`･ω･´)9

NVCとは？

NVC（Non-Violent Communication）は
直訳すると非暴力コミュニケーションですが、ちょっと大仰ですよね＾＾;

個人的には『思いやりコミュニケーション』や『共感コミュニケーション』の方がしっくりきます。

怒ってる人は困ってる人

「怒ってる人は困ってる人」
――これはNVCの考え方を端的に表していると思います。

怒っている場合、相手を攻撃したり、怒りを発散するといった意図がある
ように見えますが、その奥にはニーズが潜んでいます。

攻撃や怒りを直接受け止めてしまうとダメージを受けてしまいますし

怒っている人だって、相手にダメージを与えたいわけではなく
わかってほしい、ニーズを満たしてほしいだけなのです。

でもそのニーズがうまく伝わらない、伝えられなくて
困ってしまう　→　怒りとして表出してしまうのです。

相手が怒っていると思うと逃げ出したくなりますが
困っていると思うと「どうしたの？」と助けたくなりますよね。

NVCで最も大切なのはニーズを汲み取ることなのです。

ニーズを汲み取るには？

NVCには４つの要素があります。

１．観察：ものごとを単なる事実としてとらえる
２．感情：観察した事実に対する感情
３．ニーズ：必要としていること
４．要求：ニーズを満たすために必要なこと

これだけ見てもピンとこないと思いますので
私の子育て事例を元に解説してみます。

＊ー＊－＊
まだまだ夜おねしょをしてしまう次男（４歳）。
昼間は完璧なのに、夜には５割の確率でおねしょしてしまいます。

仕方のないこととは言え
夜中に着替えさせるのにも連日シーツを洗うのにもうんざりの私。

そんなとき次男は「もう！お母さんのせい！うわーーーん！」と言って
わんわん泣きながら、お布団にもぐりこみます。
＊ー＊－＊

次男の気が済むまでほっとくというのもひとつの手ですが
他の子まで起きてしまうので、NVC的に次男のニーズを探ってみます。

step１．観察

ポイントは事実と感情をはっきりと区別すること。

先ほどの事例だと

・おねしょをした
・お母さんがうんざりした顔をしている（ように見える）
・お気に入りの枕まで濡れている（彼はなぜか枕に乗っかって寝ますw）
・まだ眠いのに起こされた

といったところでしょうか。

step２．感情

事実を元に、感情を確認していきます。

・to おねしょ →「またやってしまった」「パンツが濡れて気持ち悪い」
・to お母さん →「怒られるかも」「こわい」
　　　　　　　 「お母さんが起こしたからおねしょが発覚した」
・to 枕 →「洗濯するまで使えなくて悲しい」「お気に入りなのに」
・to 起こされた →「眠い」「早くまた眠りたい」

次男の「お母さんのせい！」発言は
これらの感情がごっちゃになったものの表れです。

「○○のせい！」というのはとても攻撃的な言葉ですが、その裏には
不快・不安・恐怖・悲しみなどの感情が隠れています。

step３．ニーズ

事実と感情から汲み取れるニーズを探っていきます。

・to おねしょ → もうおねしょしたくない、パンツを履き替えたい
・to お母さん → もっとやさしくしてほしい、うんざりしないでほしい
・to 枕 → はやく元通りに戻ってほしい
・to 起こされた → 寝かせてほしい

step４．要求

ニーズを満たすために必要なことを相手に伝えます。

相手が感情的になっていて、自身のニーズが汲み取れていない場合や
子育てにおいて、子どもがまだ自分のニーズを汲み取れない場合は

こちらから相手のニーズを引き出して、要求につなげてあげましょう。

実践！

これらをひとつひとつ、本人に確認しながら進めていきます。

＊ー＊－＊
私　：おねしょしちゃったんだね。パンツが濡れて気持ち悪いの？
次男：・・・うん。ぐすっ
私　：わかったよ（共感）、おトイレにいって着替えようか？
次男：・・・やだ！
私　：お母さんに怒られるかもと思って、こわいなぁと思ってるの？
次男：・・・うん。ぐすっ
私　：お母さん怒ってないよ。出ておいで。
次男：（ごそごそと出てくる）
私　：よし、お着替えしよう。
　　　（お着替えをして）もう気持ち悪くないかい？
次男：うん。ぐすん（まだ泣き顔）
私　：なんか他に困ってることある？
次男：まくら・・・
私　：枕が濡れちゃって使えないから、いやだなと思ってるの？
次男：うん。
私　：そうか（共感）、お気に入りの枕で寝たかったんだね？
次男：うん。
私　：お母さんが腕枕してあげるよ。どう？
次男：どう。
　　（次男は「どう？」と聞かれると「どう」と答えますw
　　　大丈夫という意味だと思っているようですw）
私　：他になにか困ってることあるかい？
次男：ううん。
私　：よかった＾＾
＊ー＊－＊

今回は、こんな感じでうまくいきましたが
なんせ相手は自分の感情を持て余している幼い子ども。

同じようにやってもうまくいかないことも多々あります。

また、自分に余裕がなくて、わかっていてもこうした対応ができずに
イライラしてしまうことも。
（こちらだって寝ていたところ、なんか冷たいなと思って目を覚ましたら
　自分まで濡れている。うんざりしないわけがありません＾＾;）

そういうときは・・・

自己共感　～自分のニーズを探ろう！～

NVCは相手が発散する感情から相手のニーズを探るお手伝いですが
自分の中のニーズを探ることにも、もちろん有効です！

「子どもたちが言うことを聞いてくれなくてイライラしてきたぞ～～」
というとき、自己共感をして自分のニーズを探ることができれば

「もういい加減にしなさーーーい！」という感情の爆発ではなく

「こうしてほしい」という要求を端的に伝えられて
自分のニーズが満たされる可能性が高くなります。

（感情の爆発で相手が言うことを聞いたとしても
　それは、相手がそれ以上の被害を防ごうと一時的な防御をしたに過ぎず
　相手の不満につながったり、まったく響いていなかったり
　根本的な解決にはなりません。）

実践！（お母さんver.）

先ほどの事例で
「お母さんのせい！」と言われイライラしそうになったとき
NVC的に考えて自分のニーズを探ってみます。

step１．観察（お母さんver.）

感情を切り離して事実だけを観察します。

・「お母さんのせい！」と言われた

※ここで『攻撃された』というと感情が含まれた表現になります。
　次男は「お母さんのせい！」とは言いましたが
　ミサイルを飛ばしたわけでも、殴ったわけでもありません。
　事実と感情を切り離す為、主観をまじえずに表現するのがポイントです。

step２．感情（お母さんver.）

・攻撃されているように感じて悲しい
・「お母さんのせいじゃないのに」というイライラ
・次男が人のせいにする発言をすることに対する不安
　「お友達にもこういう言い方をして傷つけたりしていないかな」

step３．ニーズ（お母さんver.）

（この場面におけるニーズ）
・他罰的な言い方ではなく、要求を伝えてほしい

（根本的なニーズ）
・調和：みんなが仲良く気持ちよくすごしたい

step４．要求（お母さんver.）

自分のニーズを相手にわかるように伝えます。

次男が落ち着いて、次男のニーズが満たされてから

＊ー＊－＊
私　：もう困ってることがないならよかった＾＾

　　　お母さんね、「お母さんのせい！」って言われると
　　　責められている気がして、とても悲しくなっちゃうの。

　　　お母さんは、みんながいつも仲良く楽しく過ごしたいと思ってるの。

　　　だから、困ったことがあったら、「お母さんのせい！」じゃなくて
　　　やってほしいことを言ってくれるとうれしいな＾＾」
＊ー＊－＊

と伝えると、自分のニーズを相手にもわかる要求として伝えられます。

まとめ

いかがでしたか？
長くなったのでまとめます。

・怒ってる人は困ってる人。必ずニーズが隠れている。

・NVCで共感しながらニーズを探るお手伝いをしてあげると
　相手も落ち着いて一緒に解決を目指すことができる。

・NVCは自分にも有効。イライラしているなと感じたら
　まずは自分に共感し、自分のニーズを探ってあげよう！

・相手に端的に要求することで、ニーズが満たされる可能性が高まる。

NVCの幹の部分はこんな感じです＾＾

事実と感情の切り離し方や自分の本質的なニーズを探る方法などの
枝葉がつけていくことで、NVCを活用できるようになります。

私もまだまだ研究中ですので、これから実践や勉強会を通して得た
気づきや発見をお伝えしていきたいと思います。

長文を読んでいただきまして、ありがとうございました(*´v｀*)