心の機微記録 vol.1
昨今の心の機微。
まあ「観たもの」からの派生です。
それにより動いた心の証跡をスケッチしたいと思います。
宮沢賢治は散文を、心象スケッチと呼びましたので。私もそんな感覚を持っています。
＜土岡が童貞を卒業した時の動画＞
またバキ童チャンネルの話です。
こう書いてしまうと完全にAVになってしまうのですが誤解を解くと、土岡の童貞卒業の瞬間が動画に収められているのではなく童貞を卒業したと、報告をするような軽いトーク動画です。
「童貞を卒業した時、喧嘩したと聞いていたけど
まさか動画にも残してるんだ？！」と、
動画を見つけた時、嬉しくなりました。
動画はカラオケか何かで撮られていて
ぐんぴぃが回し始めたのだろうなと察する事が出来る雰囲気から始まった。
「バキバキ童貞なんて言われてますが、実は土岡も童貞で」って導入から入って「何か言うことあるんだろ？」って「童貞じゃなくなった」と白状させてた。
しかも聞いていると、
童貞を卒業した数日後に撮影されていて
「童貞だという事が世界にこんなにバレてしまう人も珍しいけど童貞卒業した日が世界にバレる人も珍しい」とコメントがあって
本当にその通りだな、と笑った。
土岡が日付を公表したのではなくて
ぐんぴぃが嫉妬で「いつだよ？！」と騒ぎ始めて
「何月何日の時点では？！」と刻んでいって
土岡は「やめてよ」と有耶無耶にしようとしていたけど結局「その日じゃん？！絶対その日じゃん？！」「俺がディズニーで友達と”俺たち一生彼女できないよな”って言ってた日に？！」って、どんどん日程が明確になっていってしまってた。
私はマジでキモイ部分があって、
長年アイドルを好きという身でありながら
「頼むから、何歳から『そうではない』のか教えてくれ」とよく思ったり、友人にその願いを打ち明けたりしている。本当にキモイので、ネットに書いたりはしません。
そして「私は一生知れないんだろうな」と悲しくなったりします。アイドルが男でも女でも、出来れば知りたい。だって好きだから。
「この時かあ」って思いたいんだよ。
本当にキモくてごめん。
そんな風によく思っていたので
「『そうではない』の数日後をちゃんと観れるの初めてだわ」と、
告白させられる土岡を見ながら思った。
そして終始暴れて騒いでいたぐんぴぃが終盤で
「うわああああああ、本当は」
「、、、本当は祝いたいのに～～～～～～～～」
って大声を上げ始めた。
今まで笑ってにこやかに視ていたのに、
突然心が動くのを感じた。
なんて、、、なんて素直なんだろう。
「俺は、、俺はああああ」
「ごめんよおおお」
「うわああああああああああ」
と大声をあげて、
笑っているのかもわからないような顔をしていた。土岡はそれを見て笑っていた。
そのぐんぴぃに泣きそうになった。
「ああ、、こう言えればいいんだよなあ」
と思った。
私は「幸せを祝ってくれない人や恋愛を応援しない友達は友達じゃないよ」
とよく人に言ったりしているのだけど、
実は本当にそう思っている。
私には20代の時に親友がいた。
お互いの友人も存在を認識しているくらい仲が良かった。どんな気持でも共有して、１番に話した。沢山一緒に色んなところに行って何度も同じ空を見た。
「あなただけは失いたくない」
と言ってくれて嬉しかった。
でも絶縁した。
その事の発端は
私に数年ぶりに彼氏が出来た時
友人が冷たくなった事がきっかけだった。
全然話も聞いてくれなくなって、
しかもその恋はすぐに上手くいかなくなって
その時も一番に連絡をしたけれど
あまりに冷たい反応に
私がショックのあまりキレてしまった。
そこから全部上手くいかなくなって
仲直りも出来ないまま
拗れにこじれて、絶縁した。
そこから数年は結構キツくて、
相手に完全に無視をされていたこともあり
精神的にボロボロになって
「あの時怒らなければよかったのかな」
と何度も自分を嫌いになったりしたのだけれど
ここ数年、我に返ったように
「いや、怒ってよかったかも」と思う。
まあ、怒り方は変えなくてはいけないですが。
何故なら、私は自分で思っていたより
彼女のために心も時間も明け渡していたから。
彼女か失恋した時には、
何か月も長文のLINEを毎日付き合って
空いてる時間は全て彼女の相談に使って
浮気されたと聞いた時は
同棲している家に
荷物を取りに行くのも同行した。
「あなたに来て欲しい」って言われたから。
「復讐したいなら付き合うよ」とも言った。
家に大量のゴキブリを放って帰るか？
って行きの車で調べたり
実際その家で少しだけ私が復習しておいたりもした。彼女は「復讐したいけど、何もするなって
お母さんに言われたから」と悲しそうにいうから。じゃあ私がやってやんよ、と
家中の酒のボトルの中身を混ぜ
あらゆる調味料にも七味トウガラシや他の調味料を混ぜた。浮気相手の物と思われるアサイードリンクにも七味唐辛子を入れていると
洗面台で「うわ」っと声がして
行ってみると、浮気相手の歯ブラシが彼氏の歯ブラシと並んでいた。まだ別れてもいないのに、
と絶句する親友を見て
親友が何か言葉を発するよりも早く、私は浮気相手の歯ブラシを持ってその歯ブラシで洗面所の排水溝を磨いた。
親友は
「え？！え？？？？え？！！？！」
「えあはははははははははえ？！あははははは」
と狂ったように笑っていた
帰りに「トイレの便器で磨いてやればよかった」
と私が思い出して悔しがると
「充分だよ、ありがとう。」と言われた。
「何かしたとバレたくない」と親友が言うから
派手なことは出来なかったけど、
バレてもいいなら私は風呂で大量の増えるわかめを増やしたり、何十匹ものゴキブリを家に放って帰ったり、浮気野郎のパンツのゴムを全部切ったりそのくらいしてもいいだろ、と思っていた。
彼氏の身内に不幸があったと言われ
「夏休みが無駄になってしまう。お願いだから
一緒に沖縄に行ってくれないか」と三日前に言われて、私は仕事を休んで行った。しかも快諾。
しかも「お金出すよ」と言われたけどちゃんと払った。「自分もそう望んている」と表現する事が
私なりの愛情表現だから。
そういう事を思い出したら
「えっそんな親友の私の恋の話
聞けなかったのやばくない？」
と冷静になって思った。
「旅行中にそんな事言ってくるなんて
なんで気を使ってくれないのか」
とかも言われた。酷すぎて笑ってしまう。
旅行中に長電話で話聞けとか言ってないのに。
LINE見たタイミングで親身な姿を見せるくらい
なんで出来ないんだよ。
愛がなさすぎる。
そんだけ仲の良い人に
そんな事を言われる絶望ってないです。
「それはひどいんじゃないか」と怒ったら
「そういうのしんどいよ」とかも言われた。
私何か月お前の話聞いたと思ってんだよ。。。。
しかも何が嫌って、
辛い恋の話はいくらでも聞いてくれたのに
そうではない恋の場合は
聞いてくれなかった事なんですよね。
しかも自分が恋をしていない時期だと
本当に全然聞いてくれなくて。
その時「会社の同期の恋愛の話がうざい」
とか私に言っていたから、
ああ、私の話もそう思ってるんだなと
「お前人の恋の話聞けないだけのヤバい人だよ」
って言ったら、逆ギレされて
そんで私もかなりキレた。
お互いに未熟すぎて
今になって思うと結構ウケる。
そんで「キレ」で私に敵わず、
相手は無視を決め込んだ。
キレ返せよ。なんなんだよ。
返せないなら初手でキレんなよ。なんなんだよ。
何も言えない癖にプライドが高くて
言われた事も認めないし、謝れないし
本当に思い出すと腹が立つ。
というか情けない。
でも親友だったから辛かったのです。
そのすべてが。本当に辛かった。
喧嘩したかったわけじゃないのに
他の方法を取る事が出来ず、
未熟だったなと思う。
でも彼女がしてくれた事もちゃんと覚えてはいて
優しいところは沢山あったんです。
「これしてくれたなー」
「あれしてくれたなー」
「最高の友達だったのに」と辛くなって
でも、「いや、あれはやっぱ怒っちゃうな」と
ここ数年思ったりしていた。
相手の幸せを喜べないのは
本当に終わってると思うから。
そして今回
「ごめんよおおおおおおお」
「本当は祝うべきなのに」
と大声をあげて、苦悩するぐんぴぃを視て
「ああ、こうあればよかったんだ」
とその時の自分たちを思い出した。
なんか泣きそうになってしまった。
その前の「おいお前？！ええ？！」
ってくだりも、祝ってはいないものの
「嫉妬してるな」って事が丸出しで面白かったし
喧嘩にはならないなと。素直で。
あの時キレないで
「旅行中にごめんよおおおおお」
「でもあなただから
一番に聞いて欲しくてえええええ」
って私が苦悩してれば
向こうも笑って話を聞いてくれたんだろうなとか
相手が
「なんなんだよお前？！」
「相手は誰なんだよおい？！」って
怒り口調でも話を聞いてくれたり
「ごめんよおおお祝えなくてええええ」
「素直に聞けなくてごめんよおおお」
って叫び始めたら
私もキレなかったんだろうなって。
「どんな人なの？」とも聞いてくれなくて
話す隙を与えてくれないくらい冷たくなって
それがとても悲しかったんだけど
そこでキレる前に、「悲しい」って言えればよかったなと今だから時々思う。
言えたら全然違う未来になったと思う。
なんか急に気が付いて、
久しぶりに悲しくなってしまった。
最近はもう思い出して悲しくなることもなくなったのに。傷が癒え始めたと思ったのに。
私たちはお互いに上手くやれなかったんだろうな。今だから思う事って、色々ある。
もう絶縁して何年も経つから。
私はよくこういう時に
「いつか映画にしたい」と思うんだけど
最近は落語聞いてるからさ
いつか落語にできたらいいのにな
と、思う。
悲しい落語ってあるのかな。
いつか、笑えるのかな。
＜ガクヅケ木田さんの「後輩君のすべて」＞
まって、バキ童の話しすぎている。
またまたバキ童関連なんですが
ぐんぴぃが前に住んでいた「キモシェアハウス」の住人の木田さん。バキ童チャンネルに出ているのは何度か視ていたけど最近その住人だった「レンタルブサイク」チャンネルのキモシェア関連の動画を見るようになり辿りついた。
木田さんがお気に入りのイケメンの後輩を連れてくる動画をまず見ていて
そのイケメンの芸人があまりにイケメンすぎて
木田さんが大好きなのだと、熱く語っていた。
「宝物」とか「宝石」って後輩の事を呼んでいて笑ってしまった。実は私も自分の猫を時々「たからもの」と呼ぶ。なのでその気持ちはとてもわかる。
「宝物〇日空いてる？」とか普通に会話で使うらしい。レンタルブサイクとの動画で「俺の宝物に触るな！！」って大声出しているのも良かった。
その関連で
「木田さんはゲイ界の西野カナだ」
という噂を聞いて
どういう事だ？というか木田さんゲイ？
彼女いなかったっけ？
と混乱しながら関連情報を探すと
「後輩君のすべて」という動画を見つけた。
なんと１時間超えの長尺動画。
いやあ、これがですね。
あの、本当によかった。
何度か泣いた。
要は、木田さんってバイセクシャルらしく
若い頃に片想いしていたバイトの「後輩君」
について話している動画。
とても美形な男の子らしい。
最初は女の子と思ったんだって。
それを出会いから、恋の終わりまで
全部をただ木田さんが話してくれるのだけど
聞きながら何度も胸が詰まったな。
しかもこれすごいのが、
「悲しそうに話す場面がゼロ」ってところ。
なのに何度か泣いてしまった。
正直かなり面白い。
エピソードとか、話し方が。
バイト先のおばさんとの攻防とか。
全部面白くて聞いていて楽しいのに、
なのに何度も胸がちぎれそうになった。
不思議なのが、その切なさが「男同士だから」
だけではない、ただの「上手くいかない恋」の共通項として自分も感情移入や共感が沢山出来た事。
「ゲイの話」とか「バイの話」ではなく
「恋の話」として
自分に刺さりすぎて苦しかった。
何度か書いてますが、
私も「上手くいかない恋」を沢山したので
かなり共感してしまう部分がありました。
ずっと好きだったのに相手に恋人が出来て
「じゃあ今までの事って無駄だったの？」
って思う事とか
「急に高速で追い抜かれた気分」
って言ってたこととか。
すごく重い気持ちの表現をしてしまった時に
相手が「ありがとう」って言ってくれて
「こんなキモイ事を受け止めてくれたのが嬉しくて」と言っていて「いやそれは嬉しいよな」と思った。
相手が好きすぎて「俺はこんなに金が使えるんだぞ」というアピールをよくしていて
何かのアニメの１番くじを８万円使って全部取ってサンタクロースみたいに袋を抱えて渡しに行ったらしい。
それもかなりすごいけど、
相手が「ありがとう」って受け取った事に
私もかなり感動した。
木田さんはその相手を好きになって、
良かったのかどうかは木田さんにしか分からないけど私は勝手に「その人でよかったんじゃないか」と思ったりした。
だってそんなに好意を受け止めてもらえる事って
本当に稀だと思うから。
でもそれが残酷すぎるとも感じる人は多いだろうけど「俺は受け止めてもらえるのが嬉しかった」と木田さんが言っていて
「いや、わかるぜ」と思って涙が出た。
人を好きになると、
私もどうしても追いかけてしまうタイプで
なんなら自分を好きにならなそうな人ばかり追いかけて自分を好きって言う人からは逃げたりして
まあ、生い立ちの影響なんだろうけど。
友達からは「追いかけて何になるの？」
って言われたり
最近なんて昔の親友に
「なんで振り向いてくれないの？と思う事が傲慢」とかインターネットで私の過去の恋愛を腐されたりして
これに関しては「今になって何書いてんのお前」って感じで当時私を応援した振りしていたし、
「あなたみたいに人を好きになりたい」とか私に言っていたのに、それはあんまりだぜ～とか
昔もそうやって裏で悪く言ってたのかなとか
お前私の話何も理解してなかった感じ？
と、かなり苦しくなったんですが
総じて言うと「うるせえ」って感じですね。
人をめちゃくちゃ好きになって、
めちゃくちゃキモイ事しちゃった人にしか分からない事だから、そうでない人は黙ってろよと思います。
そんな風に人を好きになったこともないのに
勝手な事言うなよな。
心の機微の分からないやつがよ。
ダメってわかってても、
どうしようもなく好きで、やめられなくて
でも振り向いてもらえなくて
でもそれにも安心していて
好きでいるのは辛いけど、でもやめたくなくて
ずっと好きでいたくて、でも辛くて
本当にずっと「好き」が募っていって
一生この人を好きなのかなとか
この先誰も他の人を好きになれないかなとか
絶望したりして
ずっと心に雪が積もって
それが溶けないんだって思ったりしていて
そんな風に過ごす中で
好きな人との思い出が増えていく季節と言うのは
本当に苦しくて辛いけど
でも、本当に美しくて
自分の宝物だったりするんです。
そのすべてを木田さんの話で思い出した。
ああ、苦しくて辛くて
でも楽しかったなって
私も今ならあの頃を笑えるかもなと。
木田さんもこうやって全部笑えるまでには
多少時間がかかったんではないかなとか
勝手に色々想いを馳せた。
私の場合は相手も
私もノンケ同士ではありましたが
でももうその人しか何年も好きになれない絶望と言うのは大きくて
若くて綺麗なこの時期に私は何をしてるんだって思ったり
でもどうしてもその人しか好きになれなくて
自分に似た境遇の曲を何曲も探したり
誰にも見せれない日記を書いたり
映画を観て沢山泣いたり
その人との思い出を人にただ話したり
ハチクロの山田あゆみの恋を読んで
「これは私だ」って思ったり
もう本当に絶望の日々ですよ。
愛しく思い返しもしますが、本当に辛いですよ。
私の場合相手が「好きになってはいけない人」
だった事もあって、
その気持ちの葛藤が凄かった。
「好き」という感情を認める事もできなくて
でも抑えられなくて親友にだけは話していて
会うたびに好きになるばかりで。
そんな時に旅行でイギリスに行って
帰りの飛行機の窓からオーロラを観た。
とんでもなく美しくて、でもそれが恐ろしくて
目の前にあるのにカメラに映らなくて
でも確実に目の前にあって
手が届かなくて、でもあまりに美しくて
見ているのがやめれられなくて
その時にそのオーロラに
自分の恋心を重ねてしまって
認められなくてもカメラに映らなくても
それがダメな事であっても
確実に私の中には存在していて
それを「美しい」って
思ってもいいじゃないか
と思って
帰国した次の日は
「やっぱりこの人が好きなんだ」と
自分の気持ちを認めてから
「ごめんなさい」
って半日ベッドの上で号泣した。
どんな失恋の時よりそれが辛かった。
絶対に敵わない恋を認める瞬間と言うのは。
好きになってはいけない相手を
好きになるということは。
「この先もこの人以外の男を好きになれる訳がない」と思って、親友に「女の人でも好きになろうかな」って少し自虐気味に話した。
他の男なんて好きになれる訳がなくて、
でも他の誰かを好きにならないと
苦しすぎるから。
他の人を好きになってその恋から逃れたかった。
父親がいないことからも、
「自分は男の人に大切にされない」という潜在意識があってそれも重なって「自分は好きな人から愛されないんだ」って酷く絶望していた。いつもそうだなあと。
「なんで私じゃダメなんだ」って嘆いたり
「私なんか好きにならないよね」
って震えて泣いたりした。
その全部を、木田さんの「後輩君のすべて」
でめちゃくちゃ鮮明に思い出した。
懐かしいなと、愛しい日々だなと思えて
笑って話す木田さんを有難く思った。
本当に長い動画ですが、かなりよかったです。
ちなみにその親友は
「女の人を好きになろうかなとか言ってたけど
そういうのは性別じゃないと思った」
とも過去の私を今腐していて
本当に最悪だな、と思いました。
なんでこの人にこんな大切な感情と恋を打ち明けてしまったんだろう。
心の機微も意図も説明していたのに、
本当に悲しいですね。
記憶力が悪いのか理解力が悪いのか
私の話理解してなさすぎだろ。
私の過去の大切な恋を腐すなよ。最悪！
やっぱ落語にはできないかも。
「人を好きになる事って、
自分を好きになる事なんだ」
って改めて、この動画を見て思えたんだよな。
「彼女は彼女で、木田君は木田君で大事だよ」って言われて
「ありがとおおおおおおおう」
ってなったって言っていて
木田さんの好きだった「後輩君」も
残酷に見えるけど、とても素敵だなとも思った。
好きな人にそう言われたら、
それだけで「生きててよかった」ってなるもん。
私もあの辛い恋の期間は
自分を好きになるために必要だったと
思えたらいいな。
絶縁した親友との、
楽しかった事が手放しで書けたらいいな
落語にはできなくても
＜ボーイフレンド＞
Netflixの恋愛リアリティーショーです。
これだけで１つ書けそうなくらい好きではある。
でも好きすぎて書けないかもしれない。
もう、「全話宝物」。
何度泣いたかわかりません。
恋愛リアリティーショーが大好きなんですが
もう、断然歴代№１。
今後揺るがない１位になる可能性さえある。
粒で書くつもりが、大きなおおきな粒でした。
荒々しい部分が垣間見えてしまいました。
いつももう少し冷静になって書くのに。
恥ずかしくなったら消すかもしれません。
でもなるべく恥を捨てて
心象を描いてゆきたいです。
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