あなたの初めてになりたかった。

深夜テンションで送ったであろうLINE。

ホワイトデー、好きな人がうちまで来てくれた。

次の日、初めてふたりでドライブに行った。

友達だけど友達じゃなかった。お互い緊張していた。お洒落な服、洗剤の匂い、セットした髪、払ってくれようとしたお金、物を拾ってくれた時に敢えて触れた手、今日のために昨日の飲み会を早く帰ったこと、すべてわたしを意識してるのではないかと思ってしまった。

"そういえば、今度話すって言ってたことなに？"

これを聞き出すのに会ってから、2時間はかかった。

期待。
裏切り。
失望。
想定外。
想定内。
憎悪。
怒り。
そして、嫉妬。

本人の口から出た言葉を聞いたわたしの気持ちは、一つの言葉で表せるようなものじゃなかった。この話は5分もしていないのに、帰ってきてから彼との会話で覚えているのはほぼこれしかなかった。それ以前の会話はほとんど記憶から消えて、それ以降の会話はほとんど上の空になった。
好きという気持ちと、何かを手に入れたいという独占欲は似ている気がする。わたしは、本当に彼が好きだった。でもそれは本当に好きだったのだろうか。好きということは、その人を独占したいということなのか。わたしはオークションで競り合った商品が、手に入れた瞬間に要らなくなってしまうような、そんな気持ちにもなった。
彼の過去を聞いても仕方ないし、終わったことは終わったことで、あるのは今だけ。わたしにだってわたしの過去があるし、そんなのお互い様だ。そんなの分かってる。彼も今は、前だけを見てると言ってくれた。

でも、
彼女がいることを知らなかった自分と、
彼女がいることを教えてくれなかった彼。
彼女がいると知らず好きになってしまった自分と、
彼女がいるのに優しくしてくれた彼。
元カノのことしか浮かんでこない自分と、
元カノのことは完全に吹っ切れている彼。
元カノに嫉妬しまくった自分と、
元カノのことを正直に話してくれた彼。

これからどうしたいのか、わからなくなってしまった。わたしは彼に彼女がいなかったのなら、きっと、いや絶対、付き合うと決めて次会う約束をした筈だ。でも彼女がいたことを知ったわたしに、それはできなかった。次会う約束をしたら負けだと、プライドが邪魔をした。
きっと、わたしが付き合ったことがないからそう思うのだろう。付き合ったことのある人に対して、自分は負けたという劣等感を感じてしまう。でも、付き合い方なんて人それぞれだし、わたしが以前好きな人と続けていた関係も、側から見たら付き合っていたと言えるのかもしれないとも思う。

ただ、一つこれだけはいえる。
わたしは彼の初めての相手になりたかった。

もしかしたらこんな気持ちだけで、彼のことを好きでいたような気がしないでもない。元カノという存在が生々しすぎて、勝手に気持ち悪くなって、吐きそうになった。嫉妬心が強すぎる。それだけ相手のことが一途に大好きで、同じように相手にも一途に自分だけを見て欲しいと思っている。欲しいというよりも絶対条件と思ってしまう。元カノの存在は彼にとってはもう過去の関係ない思い出だとしても、過去から今まで全部わたしだけのものでいて欲しいと思ってしまう。わたし以外の異性と一ミリも関わってほしくないと思う。重すぎる。書いていて、自分でも引いてきた。
わたしはもう彼を恋愛対象として考えられないのではないか。わたしは元カノがいない人としか付き合えないのか。世間の人は、好きな人の過去を気にしないものなのか。ちなみに親は全く気にならないらしい。ちょっと信じられない。嫉妬も独占欲の一部なのか。

一旦、元カノ云々は置いておくと、彼は今まで出会った男子の中で一番気が合う。波長が合う。正直男子でこんなに話が尽きない人は初めてだ。話している時間はあっという間で、もっと長く一緒にいたいと思うし、また会いたいと思う。女友達と同じぐらいに一緒にいて居心地がいいし、素でいられる。素でいられることと、好きという感情が両立することなんて初めてだ。わたしだけがそう思っていたのなら、悲しいけど。

だから、余計、どうしていいのかわからない。

この人と付き合いたいと思いながらも、
強すぎる嫉妬心がブレーキをかける。

元カノの話を聞いてから、わたしは彼に対する態度が変わってしまった。変えたくて変えているのではない、そうなってしまうのだ。彼を考えるたびに、元カノの存在がチラつく。そして、そっけない態度を取ってしまう。口では他のことを話しているのに、頭では元カノのことしか考えていない。候補を見つけては(話的にわたしの知ってる人)、あれこれ考えてしまう。実際、デートの帰り側、相手のことを友達って言い切ってしまった。うざかった、嫉妬した。ほんとは友達より特別なのに。

今、彼がわたしの初めての相手になって欲しいか正直わからない。でも付き合うのに過去なんて必要ないはずだ。だって、これからあるのは今と未来だけで私たちの関係は過去にはないから。そんなの分かってる、分かってるに決まってる。でも。彼の初めては、全部、わたしがよかった。彼と元カノが付き合った時、わたしは別の人を好きだった。彼のことは眼中になかった。だけど彼が別れたタイミングと、わたしが彼と仲良くなったタイミング、偶然にしては一致しすぎな気がする。ほんの少しだけ自分のために別れたのではないかと思ってしまった。

2021.3.17