初めて自分を追い込んだときの話

それは、社会人になりたての頃。

大人の世界に飛び込み、学生時代とのギャップに溺れないように
必死に社会という波を泳いでいたんだと思う。

同期といっても、みんな年上。
まあ、最初こそ年上という壁はあったものの、仕事をするうちに
同期なのだから年齢は関係なく接していったけど、それが気に入らない
人もいたと思う。
元々、いばり気味の性格（それ、どんな性格よ笑）やし、同期といえど
年下にそんな感じにされると、そら嫌な気もするよね。

初めてのこといっぱいで、見るもの触れるもの聞こえること…
全てが初めてのことで色々できるようになっていくのは面白かったけど、
やっぱり、そこの緊張感は今思えばしんどかったんかもしらん。

若いときやから、そこに全然気づかなかったよね。
できることが増えるのが楽しいし、自分の幅とか視野が広がったとも思うし
お金も欲しいから、かけもちでバイトもしてみたり。
いや、そりゃオーバーヒートするよ。若くても。確かに本業ヒマやったけど笑

そんな時に大事件は起きる。（そんな大事件でもないけども笑)
仕事でミスして、まぁ、責めたね。確かになかなかやらかしたな(-_-;)
って感じやったけど…。

「なんで生きてるの？」
「そんなミスして生きる価値ないし」
「あんたなんか死ねばいい」
…って、責めた。

家では、あんまりメソメソできないから仕事の帰り道。
泣きながら、自分叩いて、ずーっとひどいこと言い続けた。

翌日。

なんかおかしい。
朝から、なんか変。何って言えへんけど。
なんなんこれ？
自分が自分じゃない感じ。いつもの自分が閉じ込められているような
動いてる自分を上から見てるような…なんとも気持ち悪い感覚です。
(そのあと何回も経験したけど、説明が難しいというかできない。)

感覚は変やけど、熱があるわけでもないし
会社には行きました（いや～、ホンマよく行ったよね）
寝ぼけてるだけかな？とか、思ったけど会社着いてもやっぱり変なままやし
仲良しの同期に話したら…まさかの…

「それ、うつちゃう？」

え？そうなん？これうつなんや！
（正確にはうつじゃないです。でも、この時点でなんとなくでも知れたのは
　めちゃめちゃよかった。それだけで楽になれました）

症状としては、自分が自分じゃない感覚。
何かするたびに不安で仕方ない。家のカギ閉めた？閉めたの？ホンマに？
そんな感じです。
その時は、仕事で経理をしてたので、何回伝票の計算しても怖かったです。
合ってるけど、ホンマに？って。
電話でても、相手の返答に少しでも間があると
え？あたし変なこと言うた？聞かれたことと全然違うこと言うたんちゃう？
とか…
電車乗ってても、ホンマに家に向かう電車乗ってる？とか、ホンマにここトイレやんな？とか…。
もう疑いだすとキリがないので、
ホンマホンマ大丈夫大丈夫。
って、ずっと自分に言い聞かせて過ごしていました。

そのときは、まだまだネットも発達してないから
精神疾患になるなんて…と、思いながら調べても全然分からんし
病院行こうにも、ただでさえ普通じゃない状況でしかも初めてのところ
何度も予約を試みるも（これも昔なんで電話とか…無理やん。)何度も挫折。

そんな日々を繰り返していたところ、慣れもあるのか徐々にやけど
ちょっと、初めの変...めっちゃ変！みたいな感覚よりも少しずついつもの
自分に戻りつつあるのを感じていました。
だいたい１、2週間ぐらいでいつもの自分の感覚に戻りました。

はあ、戻った。
なんやったんや？あれは。
とにかく戻ってよかった。
もう、あんな気持ち悪い感覚は嫌やな辛すぎる。でもなんであんなんなったんやろ？
まだ、そのときは何故なのか？分かってなかったと思います。

普通の生活に戻れてよかった！っと思っていたのもつかの間。
１か月ぐらいすると、またひょっこり同じ症状がでてきたのです…。
え？うそでしょ？
また変やん自分。やめてー！
今回は病院行かなな…って、思っても全然行けず。そうこうしてるうちに
2週間ほど経ってて元の自分に戻ってる。

そんなんを3，4か月程繰り返していました。
さすがに辛いし、怖いけど重い腰を上げて何とか心療内科に行けました。

思ったよりも普通の病院（当たりまえ。どんな想像しててん）
受付をして30分程して、診察室に入りました。
先生が机の前に座っていてるだけでした。症状などを話すと
「強迫症」
と、言われました。
薬局でお薬をもらって終了。頓服薬のようなものだったと思います。
え、めっちゃ普通やん。なんでもっと早く行かんかったんよ。自分…笑

それからは、そのお薬がお守りでした。
それがあるから大丈夫！と、思えたのか症状が出る頻度も減り
自分でも、自分を責めたせいでこうなってしまったのかもしれないと思ったので、それからはなるべく自分に甘く接して、とにかく無理をしないように生活をしていきました。

その時は、かけもちでバイトもしていたので睡眠不足のせいもあるな…と、思います。
若かったので、仕事行ってバイトしてそのままオールで飲みに行ってとか。
そら、身体壊しますって。そのうえ自分責めたらね。
めっちゃ頑張って働いて遊んで、付き合ってもらってるのにね。酷いよね笑

ここから、20年ぐらいのお付き合いになる精神疾患。

また、ほかの話も書いていけたらと思います。ではまた～