出来る限りの更新

お久しぶりです。

出来るだけ、毎日を心がけていたにもかかわらず、やっぱり日が空いてしまった。

それでも続けていきたい想いは変わらないので、変わらずフワッとゆるゆると書くことをやめないでいようと思う。

今日は久しぶりに人に怒りをぶつけた。どうしても、自分の中で納得できないからか、まだ、相手のLINEの既読さえもつける気になれない。

向こうが悪いとか、そういう問題ではなく、事実を捉え、いい面から垣間見ればいいだけなのに、どうしても納得いかない自分は、余裕がないと感じる。

怒らないことが大人、というイメージがずっとあるからか、私にはどうしても、怒ることを良しとはしないし、出来るだけ怒らないようにしている。

だけど。

今日は、怒った。

主な理由は、自分のペースを乱されたことだろうなと思う。

私にとって、早起きをするということは、リスクなのだ。

夕方絶対に眠くなるし、体がだるくなる。疲労が溜まりやすくなる感じなのだ。

ただ、相手の理由により、早起き（と言っても、９時前なのだけれど。。。）しなければいけなかった。しかし、別に私が早起きしなくても良かったようなことだったのだ。

あまり早起きをしたくない私にとっては、要らぬ早起きにイラッとしてしまった。

怒りをぶつけた後、相手は謝罪してくれたが、私はどうしたらいいか分からない。未だに、未読のままだ。

読むことも返事をすることも拒否している。そんな感覚だ。

一応治療中の身としては、1日1日が大変なのだ。分かりにくいことは百も承知。だからこそ、たくさん寝てエネルギー充電をはかっているのに、と思ってしまう。

こんなことでイライラしているようでは、今後が思いやられることも事実。

どうすればいいのか、全く分からないけれど、困ったものだ。

自分というものをコントロールすることは、いつも通り難しい。

私にとっては、ストレス発散方法もよく分からないのだ。

何をしたら、スッキリするかもよく分かっていない。

何をしても、何も感じないような、そんな感覚だ。

3月が、もうすぐ終わろうとしている。

1年が終わろうとしている。

どこか成長したのかな。成長しているといいのだけれど。

苦しみながら、もがく日々はどうも続きそうだ。

這いつくばってまで生きている私は滑稽だけれど、それが生きるということなのかもしれない。

来年度を前に、去年からの記録を見直してみよう。

私がどんなふうに生きたのか。

自分でも振り返る日々が必要だなあ。

早く1日が過ぎ去ると、それはそれで、驚くけれど、ゆったりだと何も変化を感じられない。

ただ、花々の咲き誇る様子が、とても美しい、春の季節。