26歳が終わる今日。 26歳の最後の日にやり残したこと、 自分の本心と向き合って、これからどうしたいのか考えること。 ずっと蓋をしていた本音を今日伝えた。 相手にどう伝わったかはわからない。 でも、帰ってきた言葉通り受け入れてくれたとしても、実は冷めてしまっていたとしても それはどっちでもいい。 もうあなたが好きだなって気持ちは誤魔化せないものだから、 1人で生きていくと決めた私が この先その人にとって都合のいい存在だとしても、悔いはない。 その人との未来ははじめか
私の知らないところでだとしても、笑って元気に生きていてくれるならそれでいいや。
今なら終わりにできそうな気がする。 多分泣くけど どうせ後悔するけど このまま会うの終わりにしたいな
セックスしてる時って何を考える？ 私は このまま死にたいな。 殺してくれないかなって考える。 思いっきり首絞めて 私の息の根を止めて欲しい。って。 幸せな快楽の中で死ねたら最高なのにな。
昨日、あることがきったけで 自分の本心を自覚した。 あんなに感情をぐちゃぐちゃにされるとは 思わなかった。 いつもなら そっか。 わかりました。 って流せてたものが 昨日だけは流せなかった。 どうしても会いたかった。 だから食い下がった。 その後会って思った。 好きになりすぎてる。 こんなはずじゃなかったのにな。
感情の波が苦しい 喜びの感情も 怒りの感情も 哀しい感情も 楽しい感情も 揺れ動かされるのがとにかく苦しい 無でいられたらいいのに。 何も感じられなくなればいいのに。
知らぬ間に2年を迎えようとしている。 時間の流れ、怖いな。 ずっと結婚したいと思っていた私は いつの間にか 結婚したくない 子供を持ちたくない と公言するようになっていて それが本心なのか強がりなのか よくわからないけど、 あなたが好きだって気持ちは多分本心で。 でももちろん言葉になんて できないから "セックスがしたいだけ" って言って 言い聞かせて 自分で自分を生きづらくしてる。 でも、 あなたからの "愛してるよ"は どうしても嬉しくなくて 何でこんなにも
あと約1か月で2020年が終わる。 そんな時にふと考えたこと。 私はこの中では恵まれている。 今は仕事あるし、今は給料も減ってない。 ボーナスだって今年は満額でる。 職を失っている人、 明日の生活すらままならない人、 色々なことを思い詰めて自ら命を断つ人。 私には想像もつかないくらい辛い思いをしている人がたくさんいる。 マスクだの、ステイホームだの、自粛だの。 GOTO〜だの、経済がどうのこうの。 ひとりひとりにそれぞれの事情があって、 いろんな考え方があって。
いよいよゴールデンウィークが終わり明日から日常に戻る。 いや、今は日常とは言わないか。 なんか自殺する人増えてきてるみたいだね。 このゴールデンウィーク、私はずっと家にいた。 5/1の、仕事終わりに休みの間に必要な食料なんかを買い溜めして、ゴールデンウィークは一切外に出ないと決めて。 そして、テレビは録画していたドラマしか見ない。 少しでもストレスを溜めないように。 そしていつもの週末なら昼まで寝てることが当たり前だけど、今回はいつも通り朝ちゃんと起きるようにした。
今何をすべきか。 考えてみた。 外出自粛？ ソーシャルディスタンス？ いや、違う。 死ぬ準備だ。 そう考えて、自分の身の回りの整理を始めてみた。 どーせ時間だけはたくさんあるから。 いらないものの整理。 断捨離。 資産整理。 一人暮らしをしてると、いくら家族とはいえ、知らない事が増えていく。 私は一体何を持っていて 何を契約してて 大事なものはなんなのか。 銀行口座から保険から家賃の支払いまで。 何も知らない状態で自分の親が片付けなきゃいけなくなったらなかな
今世の中で流れている情報は どれが本当？ どれが嘘？ テレビ、新聞、SNS、色んな情報でありふれていて、全部を追って行こうとすると頭が痛くなる。 この新型コロナに関するニュースがたくさんある中で、闇雲に情報を得ようとすると多分そのほとんどが嘘の可能性だってある。 でも正直、そのニュースが嘘だろうが本当だろうがどうだっていい。 自分が 常識的に考えて、 おかしいと思わないものは多分正しいニュースだ。 多分間違った情報って、どこかで違和感が出てくる。 あれ、なんかおかしくな
会社では事務連絡とかを自分のパソコンで見る。 いつも通り自粛の文字と共に、 「会社で感染者が出たら店舗を閉めなければならない」 「職員だけじゃなく会社に、客に迷惑がかかる。だからコロナになんてかかるなよ。」 的な内容の文書がアップされた。 そうなんだよ 色んな人に迷惑かかるよね。 とは思うけど、そもそも家と職場の往復しかしてない状況で、感染したら、間違えなく仕事が原因だし、何なら客から移った可能性だってある。 でも、殺されるよね、社会的に。笑 なんで感染するんだ
こんな時はポジティブなことを言いたい。 笑顔でいたい。 ニコニコして、余裕かまして。 大人の女を装って いつも明るい○○ちゃん。 演技なんて得意なはず。 でもすごいよね。 なにもできないの、自分。 今までできてたはずなのに。 笑うことに疲れて仕方ない。 ちょっとしたことにイライラして。 だって、今まで普通にできた事が制限されるんだもん。 それには法的な拘束力はない。 けど、どこかで誰かに迷惑をかける可能性があるから、言うことを聞くしかない。 "自粛"に従うしかない。
心がガタガタと音を立てて壊れた気がした。 なにも無いのに涙が出てくる。 この感覚知ってる。 ３年前と同じだ。 唯一違うのは仕事が原因では無い事。 そしてなぜ今そんな状況になるってるか言葉にできない事。 心のコロナって笑われた。 その笑いに一瞬救われた。 あと何日このまま耐え続けられる？
今まで経験したことがないような事が世の中で起きている。 分からないんだよね、なんか。 目に見えているようで見えていない。 毎日のように、新型コロナのニュースで溢れかえっているけど、どこか他人事。 だって、自分は生活に影響が出ていないから。 周りにコロナにかかった人がいないから。 そう思っていたのに、何でだろう。 怖くて仕方ない。 自分の生活が脅かされるのもそうだけど、全く知らないアカの他人、今苦しんでいる人、想像するだけで、心が潰されそうになる。 自分でも怖いくらい病
彼氏が欲しい 結婚がしたい この言葉がどうしても引っかかる あなたと付き合いたい あなただから結婚したい じゃないんだよね。 あくまでも、 "彼氏"を作ることが目的で "結婚"をすることが目的で 誰でもいいと言っているような気がしてならない。 そういうわけじゃないのかもしれないけどね。 これを感じるのは 結婚なんてしたくないって思ってるからなのか。 私の感覚の方が間違ってるのか。
