拝啓、センチメンタルな君へ
寒くなってきましたね、体調は変わりないですか。
私は家庭内で二周した風邪を乗り越え、元気にゲラゲラ笑える日常が戻ってきたところです。
今私は、友達が、友達のスタートである必要はあるんだろうか？と考えています。
どんな出会いであっても、どんな関係性からのスタートだったとしても、“親友”になれる可能性はあるような気がして。
芯が通って、素直で、繊細なあなたのこと。
傷ついて、モヤっとして、それでも相手を信じ続けて、保ち続けることができた友人との関係も、残念ながら消えるように途切れて終わってしまった関係も、あったはずです。
平気なふりをして強がったり、腹が立ったり、居ても立ってもいられない夜が、あったはずです。
私は、あなたと同じ年、同じ土地に生まれることができなかった。
同じクラスになれなかった。
同じ部活もしなかったし、同じ職場にもいなかった。
ちょっぴり笑える孤独なエピソードや、考えるだけで胸が痛いエピソードを聞くたびに、私は思います。
ああ、同じ幼稚園に通えていれば、同じ学校に通えていれば、同じ部活や、同じ仕事で出会えていたら、私はあなたにそんな思いなんかさせずに、いつだって「私がいる心強さ」を感じさせることができたのに。
つい声を出して笑ってしまうエピソードや、ちょっと意地悪な笑いを共有するたびに、私は思います。
ああ、同じ幼稚園に通えていれば、同じ学校に通えていれば、同じ部活や、同じ仕事で出会えていたら、その思い出の中に私も混ざれていたのかもしれないのに。
私は、誰よりも優しく、それでいて不器用で、時に人に疎まれるほどまっすぐで、たまたまの配置で知り合った人には理解されない頭の良さを持ち、いつでも周りより優秀なぶん孤独を抱えていた子供の君と知り合って、昔からの親友になりたかった。悔しくすらあるのです。
残念ながらそうはいかなかったけれど、私たちは今、それぞれの助走を終えて、知り合うことができましたね。
幼馴染でもない、同郷でもない。
コーチとクライアントの関係からスタートした私たち。
今ではその関係を超えて、最高の友人になれたと思っています。
私は大切な友人ができるたび、友人には私よりも大切な友人がいることにひっそりと悲しんできました。
けれど、あなたに出会って、そんなことは別にどうでもいいことだと思いました。
あなたにどれだけ大切な友人がいてもいい。私にとって大切にしたい相手には変わりないから。
あなたにどれだけ、私の知らない時間があったっていい。私がこれからそれを聞いて、一番楽しむ権利をもらったってことだから。
あなたはもう、無鉄砲に行動したり、無知を武器に戦ったり、青臭い遊びや、明け方の薄明るい街の静けさや、オール明けの気だるい足元を経験することは、ほとんどないかもしれません。私がその時代を一緒に過ごせなかったのは残念だけど。
でも、その分、知性をぐしゃぐしゃに丸めて投げ合うテンポのいいキャッチボールや、自分以外の大切な人の成長をささやかに自慢し合う優しいやりとりや、派手な外食じゃなく誰かの家庭料理を誰かの家のテーブルでつつくことや、距離をものともしないくらいに深く電話で語り合うことや、読んだ本の一節から無限に展開する会話を味わうことができるようになりました。
いい？私はタイムマシンができたら、昔の君に会いに行って、一番の親友になるよ。
いじめてきた奴にパンチをお見舞いして、無くしたものは一緒に探して、告白のアシストをして、部活の晴れ舞台には必ず応援に行って、就職祝いにプレゼントを贈って、辞める決断を大いに讃えて、新しい挑戦を応援して、結婚式では友人代表のスピーチで笑いも涙もかっさらう最高のトークをするから、私の式でも絶対にしてよね。
でも、まだその技術はないみたいだから、今こうして知り合えた奇跡を大切にして、おばあちゃんになっても友達でいるよ。
その時にお互いの友達がそれぞれいてもいなくても、まあ50年来の親友って言える相手が一人いるなら人生大したものでしょ？
ネットの海で電波に揺られた言葉をつかまえて、出会った私たち。
ここにいるよ！の心からの叫び声を聞き逃さずに出会った私たち。
友達の作り方のセオリーをぶっ壊して関係性を紡いできた私たち。
最高の、とにかく最高の、私たち。
「まあ私がいるし、いいか」の心強さを味わってもらうから、これからの50年も、よろしくね。
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