今まで気の強さや意地があって自分が個性的で面白く跳ねっ返り故に、いい意味で決定も沢山あって、その欠点の量と同じぐらいの人を二十代の頃惹きつけていたのだけども、最近、自分を鏡で見て改めて気が弱そうだなーと思って以来、やっぱり自分は根本的に気が弱いのが本質的な性格と、三十代故腹落ち。

無職で毎日暇で何もやる事も無いが、母が夕食後に出してくれるTWGのお茶が毎日楽しみで、日中そのことを楽しみに一日中家で過ごしている☕️

多くの日本人は、歳を取っても若々しく、体の内側で甘い果物の身をならせて大きくして周囲に配れるほど、ずっと内面から周囲の世界に向かって意欲と意識関心が見えるものだが、33歳すぎる辺りから、その体内の甘い果物の実をつける機能が全体的に著しく低下し、どこへ行っても自分は自分というだけ。

横浜のシャルに美味しいポップコーン屋を発見💡🍿　ギャレットポップコーンという店が地下一階に5月1日オープンするらしいので、午後3時過ぎくらいにチーズとキャラメルが混ざったシカゴミックスを1ガロン缶買いに行く予定🗓️🏃‍♀️✨✨

『ブルックリンでオペラを』を見て感じたのだが、精神科病院や何処かの精神科で働いた事があると、特殊で特別な独特の雰囲気人々とずっと一緒にいる事になり、それが向いていて気が楽だと言う人もいれば、人前で自然に普通ぶって振る舞えてしまう人というのもいて、主人公はどちらでもない女性だった。

完成された職員になりたいという意欲が強い精神保健福祉士だった私にとって、どっと押しかけてきて私以外の完成された職員に近寄らないタイプの社会不安のある患者さんは、話して接すれば接するほど自分の態度を確立出来る、職員に完成された態度を身につけさせてくれる人気の患者さん達で、懐かしい。

心の弱さでも心の弱さが常に何かを呼び込みたがるような、世の中に期待して自分自身を成長させて身に付けていきたいという意欲故に心を常に開いて、そこにどっと何かが押し寄せ過ぎて弱くなってしまうといった他人に関心を持たれる心の弱さでない限り、いくら心が弱くても一才他人に関心を持たれない。

心が弱く傷付きやすくてもそのせいで集団の中で自分が大多数の人にとって最後の拠り所のような存在になっていて、同じ場所に居合わせていた時間が過ぎても自分がいた時期が集団にとって一番安堵感が深い時間であると、自分があまりに人に纏わりつかれて、一瞬一人で黙々と過ごす瞬間も不満を抱かれる。

昔からずっと親だけにはどうしても甘えてしまうのか、集団の中で常に気を使って立ち回る自分の性格が親の前では現れず、常に行動が遅くて、親が見えていない部分をひたすら指摘するだけの私なのが普通だったが、最近、集団の中での最終的に拠り所になるような自分を捉え直してからは親の前でも出来る。

世界中の他の誰も持っていない、天使のように周囲の人々に尽くし続ける天使の真面目さのある心を持つ持ち主は世の中そう滅多におらず、一人いると世の中の大多数の人々が、赤に他人であっても最終的な自分の心の拠り所のたった一人の人と認識して、その人と、毎日自分が過ごしていると妄想して生きる。

私が眠りから目覚めるのを頑張ってひたすら待ち続けた末に、目が覚めている私がいる世界に生きている人というのは、私の自分を表現するよりもまず他人の行動に視線が行く性格に触れることが出来て、永久に永久に自分自身の存在を大切に感じつつ言動を受けて見て貰えるという幸福を得る事が出来るのだ🎋

私は子供の頃から一人で絵本を読んだり、小学生の時にはヨーロッパの長編小説を読んだりしていて、そういう自分が世界中の誰とも違う存在であるという感覚を読書によって身に付け、屋外で歩くだけでも、特別な自分が人々の前に登場して歩いているのだという感慨が深く湧いて、とにかく読書は絶対大事。