臭いものには蓋をしてるけれど時々覗いては臭さにキレてまた蓋をしているような人生

20歳を迎えて改めて実感しているが、私はなんていうか、小さくて嫌な人間だ。

とりわけそれを実感するのが、だれかと接しているときである。人の良いところに嫉妬したり、自分と比べて落ち込んだり、すぐ腹を立てて言い争いをしたり...人と接すると本当に自分の嫌なところが浮き彫りになる。

誰かへ喜怒哀楽をぶつけていている内はまだ良いのだが、最後の最後には必ず、そんな自分の醜さに落ち込んで塞ぎ込んでしまうのだから、人に迷惑もかけるし精神衛生上も良くないし、なんかもう色々とぐっちゃぐちゃのスパゲティ状態で、誰のためにもならない有様だ。

ここまでくるともはや、他人への怒りや嫉妬などは関係ない。不安でたまらない状態が嫌で、自分の醜さに目を背けたくて－－－つまりは全部自分のために、私はいざこざが起きた相手と距離をとって、関係が切れるのを待つのであった。どうだ、自己中と笑えば笑え。いややっぱり笑わないでほしい。(すぐに傷つくから)

もう誰も、器の小さい私のせいで傷つけたくない。そして何より、もう誰にも傷つけられたくない。自分の嫌なところなんて見たくもない。心を荒だてたくない。波は今すぐ帰宅してほしい。

人間と人間の関係はいがみ合ったり悩んだり落ち込んだり、きっとそこが醍醐味で美しいのだ。分かってはいるが、今の私にはそれを受け止める器がない。

心を荒だてない代わりに、一生このまま成長もしない。それで良いのか私と心に問うたなら、もちろん勢いよく首を横に降るのだろうが、今は心の中の荒波を沈めるので精一杯だ。

ところで、なんでこんなことを書いているかって、最近友人と言い争いをして、かなり気まずい状態にあるからである。プライドが邪魔をして謝れない。そもそもあんまり自分が悪いと思えない。こういう自分もつくづく嫌いだ。

この件に関してはとりあえず謝れたら謝っておくとして、しばらくは、ちょっと人と距離を取ろうと思う。いつかまた傷ついても人と関わりたいと思える日まで。人と誠心誠意向き合って、器の小さい自分を認められる日まで。もしかしたら、未来永劫そんな日は来ないかもしれないけれど。

まあどうせ、私は意思も弱いから、すぐに寂しくなってまるで忘れたみたいに仲良くするんだろう。マジで良い迷惑だ。また自分の嫌いなところを見つけてしまった。