いままで、これから、このさき

色々と思う所があり、転職をします。
この1〜2年ぐらい、現職のお仕事については、とにかくずーっと悶々としてました。その悶々とした気持ちに、転職という形で一区切りつけました。

ひとつは会社で、子持ち×時短勤務というラベルを持っている事で、組織内で与えられている自分自身の役割が段々と苦痛になってきていたからです。子育て中に時短で働かせてもらっている時点で十分幸せで感謝すべきこと。なのかもしれないけれど。そのラベルを持っている事に対して引け目を感じたり、周囲の人に気をつかう事がとても多かったです。あ、このお仕事やりたい！と思っても自分自身の今の状況では時間が足らない。だから諦めよう。とか。もしかしたら周りの人達は「気なんて使わなければいいのに？」と笑いながら言うのかもしれないけれど、子供のお迎え時間もあるからお仕事をやりたい時にやりたいだけ出来るわけでもなく。何処かで線引きをしなければいけない状況にすごくストレスでした。一度自分でそのラベルを貼る選択をしたら、そのラベルの枠内でしか人は私の事を見てくれなくなるし、自分自身もその枠内でしか行動できなくなるなぁ。としみじみ感じてしまいました。

そしてそれに付け加え、デザインのお仕事をこなす。というのも想像以上に疲れるものでした。これでなおかつ残業して週5だったら体力残らないよ。と感じるレベル（個人的に）。チームプレーで動く案件が多いため、ディレクションで入った案件は、毎日、段取り段取りの連続でデザインのクオリティーを上げていこう。とか、こんな面白い事やろう。という遊びは一切入れずでした。どこかでクライアントと揉めてしまったら、突然残業をする羽目になるかもしれない。私の場合、突然残業するなんていう選択は出来ないに等しいので、とにかくスムーズにそつなく。そんな事をずっと繰り返してきました。だけれど、それを毎回、毎回こなしていくのが段々と苦痛になってきました。もうある程度落としどころが見えている。道も作ってある（もしくは勝手に作ってしまっている）ものに対して、また時間とエネルギーを注ぐ行為が消耗でしかない。あぁ面白くない。と感じてしまったからです。

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あーー。もう30代も後半だし、この先どうしていいのか分からないし、ただひたすら消耗して苦痛ばっかり感じる。おもしろくない。どうしよう！！！と、ずーっとずーっと出口のない悩みでぐるぐるしている時、「もうとにかく何でもいいから行動に移そう。やりたくない事はやらない事にしよう！」と半ば自暴自棄になって選んだ選択が、安直にも転職でした。そして結果的に現職から逃げる選択をしました。だけれど転職をするという事は、産前・産後と時間をかけて積み重ねてきた事をゼロリセットさせることで、この先これ以上密度の濃い積み重ねはできないかもしれない。お世話になっている人達の気持ちを裏切る行為なのかもしれない。と感じとても勇気がいりました。
しかし転職活動中は、久しぶりに社外の空気を吸い、色々な会社の色々な立場の人達とお話ができてとても楽しかったです。現職に籠っていたら見えなかった事、考えなかった事に沢山出会えました。同時に自分自身のスキルや年齢・立場に対して客観的な目をもつ事ができたな。と感じます。

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次の職場では、今までとは少しだけ違う媒体にチャレンジします。この選択がよかったのかな？と考えると謎だけれど、今まで自分が勝手に背負い込んでいたものをポーンと投げ捨てた事で、気持ちはとても軽やかになりました。結果的に時短勤務というラベルは暫く持ち続ける事にしたのですが、これからはその状況に対して我慢したり気を使ったりするのはやめて、楽しい！おもしろい！と心から感じる様なお仕事をしていこうと思います。

この先、私自身がどうしていきたいのか。は結構漠然としていて分からない事が多いのだけれど、今回の転職を通じて、女性の私だから経験できたり感じる事も沢山あるのかな？とも思いました。結婚や出産があって職業的な性差の立場もあって。それに対して色々悩んだり壁にぶつかったり、遠回りしたり、明後日の方向に突然走り出したりする私しか作れない道。みたいなもの。それを個性にして持ち味にして、これからのお仕事に繋げていけたらいいな。と感じます。